Креатив Анекдоты

берьош пятнадцать красных яблок
в калошу тщательно кладьош
затем в гуся не получилось
ну что ж

На Острие не доска почёта, а стенд ЛеонидИльичей...

Наш ответ Анекдот. ру

- Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".
- Вообще-то, это называется замужество. Но раз ты так считаешь, тебе спереди видней.

Пришел домой с работы, картина маслом: слева на диване комп включенный (с инетом конечно), справа - жена с книжкой. Выбрал неожиданную альтернативу: решил просто поваляться на диване!

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а для её подъёма надо, чтобы просто меньше хапали.

Чтобы выпускники наших ВУЗов были нарасхват у наших работодателей, в их обучении должен быть курс "Воровство как главная отрасль экономики".

насылаю. порчу

сегодня работаю. Вечером идем с женой в театр. А девчонки на работе собрались сегодня в баню! Вот щас только и думаю: главное не перепутать!!

Мало было им кризиса перепроизводства товаров, так они устроили себе ещё и кризис перепроизводства беженцев.

Экономический кризис - это когда производят больше, чем можно купить. А когда воруют больше, чем можно украсть - это российский кризис.

Закинуть вроде что-то в Кучу
Не торопись... а вдруг изъян?
Дождись сначала Шапку лучше:
Та ссылкой по пальцам - БОЯН!

Выжившие в мышеловке мыши доказывают: Честная лотерея бывает!

Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.

Девушка без мужского внимания, как бутон без солнца. Либо спит, либо мерзнет.

Опыт Кащея Бессмертного учит, что держать яйца в разных корзинках для мужчины не адюльтер, а жизненная необходимость.

В женщины легкого поведения сейчас идут рано. Пока не растолстели.

Выиграть в лотерею? Легко! Так мышь, которой повезло, рекламирует мышеловку.

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.

Согласно правилам словообразования Великого и Могучего, если муж лисы - лис, то муж кобылы - кобель, а муж сучки - сучок.

если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

И молвила Золотая рыбка :
- Ну на фига тебе, старый, стиральная машина Elektrolux EWT1366HDV с вертикальной загрузкой?? Электричество же еще не изобрели!!! Может лучше тебе попросить новую старуху? Давай, а?

- Ну хорошо, предположим. ПРЕДПОЛОЖИМ! Я плыву одиноко в океане любви. Может все-таки море? Что дальше?
- Вы одиноко плывете в океане любви. Я подплываю к Вам на белоснежном лайнере, весь в белом и бросаю к Вашим ногам свой огромный Якорь. Вы отвечаете согласием, поднимаетесь ко мне в каюту, и мы погружаемся в пучину страсти.
- Капитан! Сегодня уже ровно четвертая годовщина, как вы даёте показания по делу о гибели лайнера « Costa Concordia ».

сидим с подругой болтаем. тут тишина и вдрук на той стороне провода
-цокцокцокцок!
я ее спрашиваю что это было?
она- это я думаю!
- вы прослушали мысли Наташи)

Печень лает в теле -
Кто-то у ворот.
У калитки топчутся
Старый Новый Год.
Топчутся, стесняются,
Просят, чтоб открыл.
Сил уж больше нету,
Видеть синих рыл.
Старые и новые -
В жизни нет окна.
Печень не железная.
У меня одна!

просохли слёзы у татьяны
и возросло число идей
коли не тонет в речке мячик
детей