Креатив Анекдоты

каждый раз приезжая в Белоруссию, не сразу привыкаю к местным реалиям. И одна из них - другие деньги. Всякий раз режут слух фразы типа: - Надо взять с собой не меньше миллиона, мы же еще в магазин собирались зайти...

Во время всех антиалкогольных и антикоррупционных компаний ни один алкоголик и коррупционер не пострадал, страдал всегда только один бюджет.

Если подчинённый не видит смысла в общих указаниях начальника, он должен исполнять их буквально. А для страховки использовать диктофон.

Начальник не обязан разбираться в деталях, его дело давать общие указания, типа "Бери в руки ласты и греби!".

налево пойдешь - коня потеряешь.
Направо пойдешь - коня потеряешь...
- А если прямо?
- А прямо нельзя!
- Почему?
- Потому что конь ходит буквой "Г".

При лечении алкоголизма применяются очень мощные лекарственные средства. Печень и поджелудочная железа просто не выдерживают.

С начало было слово, потом пиздешь...

Посмотрел бог на человека и сказал: - Ёб твою мать...
Человек возгордился и сказал: - Значит, я сын божий!

Кризис - это время, когда растёт продажа оружия и презервативов.

Из новостей за 20 февраля 2016.
"Глава Крыма предложил переименовать Украину в Россию".
Видно, что для Аксенова 22 года в составе Украины, не прошли даром.
(с)

- Мы в полной жопе.
- Вы оскорбляете мои патриотические чувства.

У тебя глаза бездонные, как море Минское, нет даже как море Азовское в своей прибрежной части.

Свое тепло начинаешь ценить там, где его мало, например, в зимнем морозном лесу.

- Русские, конечно, очень веселые, вот если бы они еще вкалывали как европейцы.
- Если бы они вкалывали как европейцы, то они не были такими веселыми.

- Чем занимаешься?
- Безуспешно пытаюсь влюбиться в окружающий меня дибилизм.

А теперь давайте поговорим о человеке, о котором я не очень много знаю – обо мне.

Однажды в детстве я спрятал на нашей полке коммунальной кухни мороженое и через несколько дней нашёл его там засохшим. Это говорит не столько о качестве тогдашних продуктов сколько о качестве тогдашних соседей.

Если бы парадные портреты писались с фотографий в паспорте, то кроме упоения величием в них бы ещё проступала дебильность.

Шутить нужно редко, чтобы застать слушателей врасплох.

Обязательно нужно, просто необходимо сохранять остатки обоев после переклейки оных. Они пригодятся. Чтобы застилать пол во время следующего ремонта.

давай любимая ну что ты
приснился сон я и ван дамм
чтоб послевкусие не портить
не дам

Вот вроде завтра рабочий день, а сегодня время тянется как в нормальную пятницу, после обеда.

играли в слова. Сын загадал слово на букву Д. Дере... и еще три буквы. Гадали-гадали... Никак.
Оказалось не у нас проблема, а с грамотностью ребенка!
Слово было "дерЕжер"!

Знаете что такое "ломбада по-русски"? расскажу.
в 90-м году где то была в охуенной моде эта ломбада( не путать с люмбагой) и пригласили меня на свадьбу, женился одногрупнег , всего мы студенты повидали, свадеб тогда просто вал шёл, но на этой башкирская родня невесты внесла изюминку... короче под музыку ломбады по дому пускался этакий извивающийся и качающийся в разные стороны червь из пьяных гостей свадьбы, всё как в настоящем клипе, в котором на пляже жопами вертят, отличие в том, что у нас было зимой, в частном доме, и червь регулярно продвигался вдоль стола, густо уставленному стопками с водкой, идея такая: приблилился, оторвал правую руку от талии впереди танцующей, или танцующего, уже похуй, схватил рюмку, ёбнул и дальше в путь... не помню сколько кругов прошло это пьяное скопище, но было весело...

про еду.или обжорство.
поступили мы на первый курс, поехали на картошку, ну хуле, надо знакомится. хотя бы трём группам по специальности. И предложили нам из параллельной группы такое соревнование, кто больше съест за обедом, по одному представителю от группы, схема такая, представители едят комплектами, то есть суп, второе, хлеб и чай, потом по- новой.
а порцайки были просто зверские, огромная тарелка супа, второе как правило мясо- гуляш и гарнир, хлеб- четвертинка булки...ну хуле, конкурс начался, первым делом в начале третьего комплекта вырубился староста 13 группы, он сам решил учавствовать, потом на 4-м супе вырвало нашего парня, а представитель 14 группы, уже бля победив, съел 5-й суп, с хлебом. и чай выпил, второе не стал... забегая вперёд, наш пацан , чтобы реабилитироваться и вернуть призовые в группу вызвал всех желающих на спор- водка из горла, выпил 2 бутылки и победил))
Продолжение мы узнали через год, нас же всех скопом начали в армию призывать, и пацаны написали из Елани, из учебки, кто попал вместе с победителем по жратве. короче поймали его на тайной жрачке и заставили есть кашу рисовую, ребята, он при всех охуевших стариках спорол 6-литровый бачёк каши, заедая чёрным (бээээ) хлебом... короче от него отъеблись, мало того, ему всегда двойную пайку давали...