Креатив Анекдоты

в жизни не хватает положительных эмоций? Я знаю как это исправить! Для начала нужно на все положить!

Не то обидно, что за растрату срок получил, а то обидно, что по моей статье я мог в десять раз больше растратить...

Внуку Егорке год и восемь, очень любит рисовать. Мы с бабушкой ему две книжки раскрасок подарили. Толстые, страниц по 70. И фломастеры водорастворимые...
Утром сын звонит, рассказывает:
"Вчера только ремонт закончили освежающий, наклеили новые обои. У меня сегодня выходной, решили подольше поспать. Егорка, как и все дети в таких случаях, потихонечку, чтобы родителям не мешать, «наскальной» живописью занялся. За творчеством его и застали.
Папа Дима:
- Егорка, ты зачем новые обои разрисовал, у тебя же разукрашки есть?
- Папа, фломастеры новые.
- Ну и что, что новые?
- Папа, обои новые и фломастеры новые. Новые!!!"

у путаны Анджелы были проблемы с клиентами. Она хоть и считала себя профессионалкой, но была весьма на любителя

ничего нет хуже испачкать в чем то белом спину первого апреля! Так и будешь как дурак ходить весь день с белой спиной!

на работе
Я смотрю
- У сметаны истек срок годности! Еще вчера!
- Может это после вскрытия годность?
- Ешь, говорю. Ешь! После вскрытия посмотрим!

На 100382:

Признался в любви - получи пожизненное!

Жуков -молодец, Берия не прав, Маленков президент, народ гавно..ничего не меняется

Пятница 13 - фигня. Вот Пятница 1 апреля - это Сила

В Биробиджане уже утро 1 апреля.
Если кто-то ещё там остался, с днём Дурака вас.

Лайкнул - комментируй!

Лайкать хорошие посты плохого человека — дело чести!

Эта организация террористов свергла уже десятки правительств, держит в страхе ещё сотню, заставила весь мир строить для неё финансовую пирамиду... и когда наконец она в этой пирамиде упокоится?

Зима прошла, весна прошла, наступила осень...

p.s. Для жителей московского региона )

Человека можно сравнить с вином, если он с молоду хороший то с возрастом он становится только лучше, а если он сразу был не очень, то в любом возрасте говно.

Под лежащий порт трафик не течёт.

из моего старого, быль.

Ехал я в городе одном в свердловской области, и ехал я с гидролизного завода, сзади на сидении, под сидением у меня стояло 8 трёхлитровых банок спирта, дорога была огорожена какими то заборами, росли какие то кусты, в общем кошку, тоже чёрную, я заметил поздно, вернее это она выскочила столь стремительно, что дальше пошло соревнование, практически борьба между всякими моими чувствами:
Глаза- видим кошку!!!

мозг- надо подумать, все таки спирт, упадет(((

правая рука- не делай глупасти, я то ка что за спирт деньги отдала!!!!

левая рука- да пошёл ты , моск, я уже практически колбаску держу , закусывать!

Правая ного- я с газа ни ногой!!!


левая нога-моё дело сторона я как правая рука решит…

правая рука- я за рычаг переключения хвататься не собираюсь!

левая нога- видите меня никто не звал!

мозк- так мы что делаем!?????

бухаем!!!

блямс!

ну бухаем так бухаем, подумал моск.

К хорошему человеку я попал, подумал спирт!

сортирный юмор, утончённым не читать.

в общем у нас в одном бльшом Магните в туалете поставили датчик света... но самая хохма, что он настроен не на " топнул ногой", а на движение, расчётное время покоя- 30 секунд... представили?

Некоторые сходят с ума вдумчиво, в то время как другие с него бесшабашно спрыгивают.

"Продукт хранить при температуре выключенного зимой в гараже холодильника."

Чем больше ведьм, тем чище метут.

Личное:
22:30. возвращаясь с работы забрал бумажный спам из ящика. Прочел призыв: "звони сейчас". Немедленно позвонил, чтобы сказать, что мне не нужны сейчас окна.
Мне показалось, что мне не рады....
наверное, надо перезвонить попозже...

Чтобы шутка стала анекдотом, нужно слепить из нее пирожок.

Если ты видишь заголовок "Еврейские анекдоты" - не верь глазам своим, они антисемитские.

Троицу Дурь, Иллюзию и Блядство часто путают с Верой, Надеждой и Любовью.