Креатив Анекдоты

Жизнь - кукольный театр, и мы в нём не кукловоды.

Вампиры-сладкоешки любят пить чай со всякими там диабетиками. ©

- Дедушка, а что такое дефицит?
- Это когда вытер задницу туалетной бумагой, а потом в неё же и высморкался.

Если искать истину в одиночку, недолго и спиться.

- В современной грамматике запятые не считаются.
- Они вообще ни с чем не считаются.

Почему Юджин стал Юрцом?
- импорто, суко, замещение.

У товарища в гостях. Его диалог с тёщей.
- Сергей, включи кондиционер, пожалуйста.
- Давайте я вам лучше окно открою.
- Нет, окно не надо, комары налетят, я уснуть не смогу.
- А я тут, занавесочкой прикрою.
П.С. Занавесочка, прикрывает максимум половину окна.
(с)

Россия направит оказавшемуся в бедственном положении Египту гуманитарную помощь - полные Камазы туристов.

Вчерашняя лента новостей.

Египет закрыт для туристов

Но отчаиваться не стоит, сегодняшняя лента новостей пестрит предложениями для российских туристов:

1.Туроператоры предлагают пассажирам лететь вместо Египта в Турцию

2.Аксенов: Крым готовит предложения, не уступающие курортам Египта

3.Грузовой поезд с техническим спиртом сошел с рельсов в США.

Того, кто назвал публичных людей публичными, любой юмористический сайт с помпой примет в свои пользователи.

Ирония острие встреч: фотографируется Туся, а на снимке выходит коброчка.
Дядюшка Ларс когда увидел, аж чаем поперхнулся.
Лиска в экстазе кричит: Люблю его безумно, только который из них он?! слева или справа?! как сидят или как я вижу?!

Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
- Ох, досочка кончается,
А просветленья нет.

- привет. ты куда в такую рань?
- иду в Мордор. у меня секретная и опасная миссия. силы зла становятся все сильнее!
- а ты можешь не так пафосно про свою работу?

Встреча-хуеча, пьянка-рыбалка, базар-вокзал, отвел полоз киргиза в сторонку, свернутый листок бумаги в руку сунул, мол, положи записочку у вас там в Стену, но сам только не читай, содержание сугубо личного характера,тебе оно ни к чему, а для меня важно.
Борис-киргиз, он хоть и распиздяй, но честный, сразу серьезный стал, Андрюха бля, да я.. да мне.. все как скажешь..
..И только поздней, уже в Иерусалиме, почти у самой Стены Плача, не столько из любопытства, сколько из патриотических соображений и чувства ответсвенности месенджера за содержание записки, достал-раскрыл и пробежал глазами..
Записка, отпечатанная типографским способом, гласила: " А обещал читать не будешь"

Когда крыша дырявая, стены в трещинах и пол прогнил, то нехера майданить, а надо строить новый дом. И весь патриотизм в выборе кредиторов.

Сыр выпал..Тут ворону за жопу на таможне и взяли.

Секрет хорошего улова: сначала поймать Золотую рыбку.

Сидим курим на свежем воздухе. На градуснике +7. Для полоза лето, для меня зима. Вот такой нахуй парадокс...

Киса-Мария похудела на целую Марию и стала просто Киса.

Щелкунчик: "Мыши взбунтовались! Говорят, сыр - не настоящий!!

Глухой сказал - Неслыханно.
Слепой сказал - Невиданно.
Тупой сказал - Немыслимо.
Умный сказал - Невозможно.
Консенсус испортил дурак - А чо оно крутится?

Глухой сказал - Неслыханно.
Слепой сказал - Невиданно.
Тупой сказал - Невозможно.
Умный сказал - Невероятно.
Всё испортил вопрос дурака - А чо оно крутится?

Русскому человеку попадать в катастрофу лучше в большой компании. Чем больше компания, тем больше шума, и больше заплатят наследникам. А в одиночку попадёшь, так по страховке на наследников ещё и дело заведут за мошенничество.

Адекватные советы
Если тебе подставили ногу, подставь плечо и сделай бросок.
Чтобы не ставили палки в колёса, надо ездить на танке.
Для тех, кто лезет к тебе в карман, держи в нём фигу.

В Одессе после своих шуток скобочки не ставят.