Креатив Анекдоты

Кто первый правду сказал, тому и вечная память.

-Какой товар не подходит для негров в наших аптеках
-Пластырь телесного цвета

Сегодня в утренней программе на первом был в гостях ведущий "спец" центра "Фобос" его спросили про погоду на весну, он так грустно улыбнулся и погнал волну про " ну трудно сказать" у меня было впечатление, что он хотел нам, по привычке, сделать обзор погоды за январь.

стараясь быть честным, написал в анкете среди хороших качеств: Не пью на рабочем месте. И меня не взяли дегустатором на ликеро-водочный завод!

вот тут у нас есть кнопочка "Добавить анекдот", но почему нет например кнопок "Добавить сосайтнегам чувства юмора"?
или "Добавить хорошего настроения" или же просто "Добавить кому-то мозгов"...
По моему это недоработка!

наши дети с детства знают олбанский. Потом их переучивают на русский.
В тетрадке за второй класс тут увидел "космонафт"!
И камент учительницы:" Ой ой ой! "

думаю, у всех птиц щас примерно такой диалог:
- давай трахаться!
- так еще не весна?
- ну и чо?
- ладно, давай. Но построй сначала гнездо
- так еще не весна?
- и чо?

Жульничество, оно от невозможности жить честно, насилие от неумения жить дружно, а воровство, война и коррупция, они от простой жадности.

Вообще, мне не нравится коррупция. Гораздо патриотичнее взяточничество, не говоря уже о крайне выразительном украинском слове "хабар".

Если одни вожди заявляют о коррупции других, значит, они надёжно зачистили свидетельства своей, или они голимые лузеры.

Погуглил слово Гугл, так он от скромности так сгуглился, что спросил: Гоголь? Уголь? Угол? Гугл гуд?

самая большая пофигистка это зебра. Ей как правило глубоко пофиг, сколько там у нее полосок

Счастье рыночной стоимости не имеет, инфляции не подвержено, в кредит и в лапу не даётся.

Жена после двух дней неразговаривания выключив пылесос:
- Ты мне что то говорил?
- Нет. Я тебе молчал.
- Да сколько же можно меня унижать?!!!

делал флюорографию. Тетка говорит распишись в журнале. Там фио, год рождения, подпись и странные буквы "отр бер"
Там на новой странице три записи и у двух написано это "отр бер"
Тоже хотел написать, типа наверное так надо
А потом вернулся на страницу назад и понял, что это отрицаю беременность!
Щас вот думаю зря не написал. Было бы прикольно, и ведь так же ведь и есть!

Вот вы все смеётесь, а холодильник показывает новости лаконичнее, чем телевизор, а главное, в нем нет лапши.

что бы тигр не съел жирного козла его отвлекли кроликом...вспомнил про яйценюха...

знакомые собаку завели, лабрадора. На холодильнике магнитиком прилеплены команды, которые надо говорить собаке. Выходной, муж собирается на работу - срочно вызвали. Жена спрашивает Когда придешь?
Тот указывает на холодильник :
-Фу! Ждать!

- Привет, как дела?
- Плохо, зуб на зуб не попадает
- Холодно так?
- Да нет, зубов мало осталось!

и так вот каждый месяц - плавный переход от сельского хозяйства к музыке - в день зарплаты денег куры не клюют, а потом финансы поют романсы

ничто так не настораживает, как фраза врача: Вы главное не волнуйтесь! У вас все в порядке!

Родоплеменное общество с признаками раннего феодализма.

Не знаю, как вы, а я скупаю одноразовые газовые зажигалки и спички.

мычание - знак согласия

А вас никогда не смущало, что лайнер, на котором мы летим, управляется людьми с золотыми парашютами?