Креатив Анекдоты

Если вы думаете, что в Государственной Думе большинство русскоязычных депутатов, то вы ошибаетесь. Там подавляющее большинство косноязычных.

закон подлости:
необходимый позарез человек, после долгих и безуспешных попыток дозвониться берёт трубку как раз перед тем как я в сердцах произношу "не берёт жопа соску".

Ввел в яндексе запрос "хвох 360 цена" , от нечего делать, разве что узнать сколько сейчас стоит купленная в 2013 г консоль...Ото всюду полезли "ненавязчивые" предложения купить последние модели. Ввел в том же яндексе " Ищу работу 15к-20к в городе срочно" реклама сама собой пропала.

Утопающая экономика нащупала дно, пощупала-пощупала и успокоилась, потому что всё равно не умела плавать.

Лариса считала своего мужа тряпкой. И только в постели половой. ©

Утверждение что, не губы красят девушку, а девушка губы - довольно таки спорно. ©

Это от моей знакомой на ФБ ( авторская орфография сохранена):
Так, сейчас будет пост гнева и неровов. Гнева и нервов.... Вот оно мне надо?
Посвящен он будет тем, кто мне звонит и просит медицинских консультаций.
Так вот....
Если я выслушав ваши жалобы, говорю с вами вялым голосом, растягивая слова и начинаю каждую фразу с нуууу.... А на завтра не перезваниваю спросить как ваши дела, знайте - вы позвонили с какой то незначительной хуйней, вроде прыща на жопе, мне ваш случай не интересен, и все чем вы сейчас так сильно озабочены, скорее всего пройдет само без всякого лечения. Так что не дергайтесь.
Но если вы позвонили и я в трубку ору.... ебвашумать, срочно, давайте то - то и то - то и завтра требую мне перезвонить, а если вы этого не даете, я не выёбываюсь и звоню вам сама, знайте - вас накрыл какой то пиздец и вы точно на грани смерти, ну или это как минимум может с вами произойти. Это значит вам надо бежать бегом и выполнять мои рекомендации. Бегом, я повторяю.
Не просто так этот пост родился.
Звонящие ведут себя с точностью до наоборот.
Второй день я сижу в ахере после одной консультации, переживаю, требую рассказать что там да как, а на том конце телефона мне вяло говорят - нууууу.....
Да ебвашумать....
Если за вас волнуется пат. анатом, это не просто плохо. Это пиздец.
Неужели вы этого не понимаете?
Короче....
Или не грузите мне мозги или перед тем как мне звонить, включайте свои.
Задолбали.
(с) В.П.

Хорошее кино отличается от плохого тем же, чем мания от маразма.

Мегалитры вина протекают сквозь нас, а истины ноль. Пейте квас!

Всевозможные ток шоу, сериалы и прочие программы на отечественных каналах настолько убоги, что единственное, интересное, что можно там смотреть это рекламу.

Гиперинфляция, это когда купюры дешевле того, что можно ими подтереть.

Политика - это умение пугать людей так, чтобы они были счастливы платить налоги.

На божьем суде адвокаты судятся без очереди.

Жизнь - кукольный театр, и мы в нём не кукловоды.

Вампиры-сладкоешки любят пить чай со всякими там диабетиками. ©

- Дедушка, а что такое дефицит?
- Это когда вытер задницу туалетной бумагой, а потом в неё же и высморкался.

Если искать истину в одиночку, недолго и спиться.

- В современной грамматике запятые не считаются.
- Они вообще ни с чем не считаются.

Почему Юджин стал Юрцом?
- импорто, суко, замещение.

У товарища в гостях. Его диалог с тёщей.
- Сергей, включи кондиционер, пожалуйста.
- Давайте я вам лучше окно открою.
- Нет, окно не надо, комары налетят, я уснуть не смогу.
- А я тут, занавесочкой прикрою.
П.С. Занавесочка, прикрывает максимум половину окна.
(с)

Россия направит оказавшемуся в бедственном положении Египту гуманитарную помощь - полные Камазы туристов.

Вчерашняя лента новостей.

Египет закрыт для туристов

Но отчаиваться не стоит, сегодняшняя лента новостей пестрит предложениями для российских туристов:

1.Туроператоры предлагают пассажирам лететь вместо Египта в Турцию

2.Аксенов: Крым готовит предложения, не уступающие курортам Египта

3.Грузовой поезд с техническим спиртом сошел с рельсов в США.

Того, кто назвал публичных людей публичными, любой юмористический сайт с помпой примет в свои пользователи.

Ирония острие встреч: фотографируется Туся, а на снимке выходит коброчка.
Дядюшка Ларс когда увидел, аж чаем поперхнулся.
Лиска в экстазе кричит: Люблю его безумно, только который из них он?! слева или справа?! как сидят или как я вижу?!

Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
- Ох, досочка кончается,
А просветленья нет.