Креатив Анекдоты

предлагаю. накосячевшенго Волга наказать, заставить его постить в кучу херню всякую в количестве равном тому что постил Зерро.

Почти половина россиян поддержала введение цензуры в интернете, вторую часть , у которой интернет есть, никто не спрашивал.

- Так, надо будет налоги заплатить...
- У тебя что, крыша поехала?
- Хуже - под следствием, за взятки...

Ребенок изучает рисование человеческих фигур из каких-то кругов, квадратов и треугольников. Посмотрел его художества.
Прав Киргиз, весь мир состоит из сисек...

- Роза Марковна, а шо это Вы нетрезвая?
- А Роза Марковна, если повезёт, идёт сегодня на свидание с десантником, ну, или паровозником, если не повезёт

Болит бошка -
Вчера пила я.
Кишка тонка -
Она слепая.
На опохмел
Нет даже пива.
Пострел поспел,
Ему - красиво,
Нарядный он,
А я как дура:
Гнать самогон -
Не та натура.
А всем на зло
Не похмелюся!
Как НЛО,
Я испарюся!

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне"

в больнице. Утренний обход
- Доктор... А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Таможенник: "Хоть бы хлеба прислали!"

не люблю пофигистов! Им видите ли все пофиг! Ну это же неправильно! Нельзя так жить. Ну да, что-то может и быть пофиг. А что то - например, похуй. А что-то вообще допизды...
А им вот все пофиг...

Есть такой анекдот "В ремонте самое главное не развестись!"
Сейчас делаем свой четвертый ремонт на своей четвертой квартире.
Думаю - это можно приравнять к серебряной свадьбе.

Чем больше отбирают прав, тем больше правонарушений.

Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "блять!"

Когда какой нибудь менеджер из фирмы с которой работаем начинает мне вещать в том духе, что
- всё очень хорошо, работа ведётся( а на самом деле уже точно сроки срываются), мы подключили всех кого можно, у нас сам директор созванивался с руководителем тамошних самых главных по этому проэкту...
А я сижу и в голове звучит жизнеутверждаюхий голос главы МЧС

мы подключили все силы, к кораблю терпящему бедствие было подогнано несколько спасательных судов с самой совершенной спасательной техникой, спасатели проявили чудеса мужества и героизма, проявили высочайшие проф качества, мы боролись сутки, после чего корабль утонул, спасённых нет.
-

Один из московских прокуроров призвал коллег (цитата): "работать с проявлениями гражданской активности граждан, противодействовать их призывам к митингам и другим противоправным действиям". О как.

Лучшие в мире юмористы те, кто рассказывает Вам о Вас.

средний класс в России, кроме всех прочих, это те, кто наполняет полностью ванну, только чтобы проверить плавает ли купленный большой арбуз.

галя часто просила погадать на будущее и цыганок и подружек. но предсказать ей судьбу смогли только бабушки у подъезда

Когда тебе хорошо, тебя окружают доброёбы, а когда плохо - злоебатели.

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а бездельников на работу.

Укладываю дочку (3 года) спать, она описалась, да еще так, что мокрые были не только штаны, но и верхняя часть. Я злюсь, она ревет. Переодеваю ее, надеваю сухую пижаму.
Она(всхлипывая) - Эта пижама мне большая
Я(раздраженно) - Ну, извини, нормальную ты замочила
Она(рыдая) - Извиняю!

Если не можешь принимать всё как есть, прими всё как пить.

Купил китайскую клавиатуру.
Инструкция к ней поражает лаконичностью:
- Подключите клавиатуру к устройству. Пожалуйста, не выбрасывайте клавиатуру вместе с пищевыми отходами!

пришёл к знакомому, звоню в домофон:
- Кто?
-Я
- Ну заходи!
- Так бля открой!!!

в субботу на природе народ расслабился и понеслись всякие истории за столом, оч. понравилась история родственника -хирурга:

"- Лет 15 было назад. работал тогда в тюменской области, ну понятно что не в одном месте, и вот очередное дежурство в травмпункте, принимаю больного, слышу в приёмном покое шум, дикий просто хохот. Послал медсестру выяснить и успокоить, возвращается полусогнутая и корчащаяся. Пришлось идти самому, картинка супер, невеста, в платье, в фате!! рот открыт, челюсть вывихнула, вся в слезах и слюнях, но самое главное что В ФАТЕ!!
Ну я на народ прикрикнул и её вне очереди в кабинет, быстренько полотенце, дёрнул, вправил, всё, счастливо- убежала... продолжаю приём, проходит 5 минут и в приёмном покое хохот опять, но уже просто нереальный выхожу, бля, она опять стоит рот нараспашку, к слюням и слезам ещё похоже и сопли добавились и опять главное дело В ФАТЕ! оказывается она выбежала на крыльцо, вся свадьба заорала УРА!! и эту дура заорала громче всех, опять разинув рот во всю ширину...
ну я опять вправил, вышел с ней, подозвал жениха и родню и наказал им- Вы бы ей как крокодилу челюсти то перетянули, а то она у вас так и будет теперь от малейшего зевка по травмпунктам бегать... а жениху отдельно, тебе вообще повезло, можешь на законном основании жене рот завязанным держать."