Креатив Анекдоты

как сказал однажды сын, которому при лечении зубов делали обезболивание
- У меня даже сопля онемела!

Вопрос армянскому радио:
Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
Ответ:
Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!

- Мастер Йода! Я видел Дарта Вейдера. Он ведет себя странно...
-Он опять предложил тебе перейти на темную сторону силы?
- Нет, в том то и дело...
-???
- Он предложил мне перейти на голубую сторону силы!
- Вот пидарас!
- Мастер Йода, я тоже это подумал...

маленькие радости.

1 открываю почтовый ящик нет ничего
2 открываю ящик там только квитанции ЖКХ...
3 открываю ящик а там штраф из ГИБДД всего лишь на 500 рублей...

-Путин охуел!!!-сказал Обама...
И ...заплакал.

Занятся сексом, с любой девченкой с Острия, готов я, но нет хуЯ

- Ироды! Шо вы творите!!! Это же не по закону!!!
- А как же закон подлости?
- А... Ну тогда все в порядке!

недавно просматривал электронный дневник ребенка и вдруг увидел, что один урок у него пропущен! Математика!
да еще и последний в среду! Нда, думаю, до сих пор он еще ничего не прогуливал... А оказалось все проще. В тот день у него заболел утром живот и он ВООБЩЕ не был ни на одном уроке!!! (мама разрешила)
Факт его отсутствия из всех учителей заметила только внимательная математичка! А учительница по ИЗО ему даже пятерку поставила!!!

Беспроигрышная американская стратегия создания, обучения и использования лидеров исламских террористов сводится к следующему:
1. Найти какого-нибудь малограмотного, замученного жизнью Нагадь аль Насри и внушить ему, как надо гадить и на кого срать.
2. Если злодей выходит из-под контроля, и начинает гадить и срать своим учителям, его назначают врагом человечества, объявляют показательную охоту и в голливудском стиле спасают от него мир.
3. Каждый созданный злодей должен окупить затраченные на него средства американских налогоплательщиков.

Ты лютню взял
Обуян Музой
И музыкой своих высот,
Но оказалось-это дудка,
А ты-енот...

Послушай, ты не во что не веришь и для тебя, что, нет ничего святого?
Отчего же, есть, мне всё похую, и я в это верю

На форуме по бизнес-тренингу.
- Есть здесь кто-то, разбогатевший после бизнес-тренингов?
- Да, есть...
- И на чём вы разбогатели, если не секрет?
- Я бизнес-тренер.

Борьба США с ИГИЛ напоминает танец с бубнами. Партнёры подпрыгивают напротив друг друга и, вместо того чтобы бить в морду, бьют в бубен.

Типо графская ошибка.
(С)

- Алло, справочная! Вы можете дать мне справку с печатью на то, что сейчас три часа ночи и у меня не стоит?
- Справку дать можем, но на то, что не стоит, печать не ставится.

Но сколь бы ты ни был крутым, смерть и любовь найдут тебя и заставят снять наушники.

-Ув. Петроборис! А ваш моск не мешает Вам быть идиотом?

Гудвин тут обратил внимание на несоответствие 63 года и 26 пущенных ракет, так вот, а никто не задумывался, что это за размер намёк всем потенциальным "партнёрам"?

боевики игил( запрещённой в России террористической организации) собираются взрывать Пальмиру, дабы показать всем как им похую на все мировые ценности и показать свою безнаказанность, выход напрашивается сам собой, надо нам самим заебенить по этой Пальмире, дабы показать, что нам ещё более похуй и на Пальмиру и на игил( запрещённой в России террористической организации) с её прихватами.

сёдня диктор на челябинском телевидении ляпнула такую фразу:
несмотря на то, что Путин уже 15 лет у власти его рейтинг остаётся стабильно высоким.

Пока некоторые хвастаются поездкой в Турцию, папа полоз спиздил лучший по 204-й группе реферат на тему "Реформы Петра Первого".

Высшая степень доверия - не гуглить его утверждения.

Вислоухий шотландский кот Элвис зевнул, спрыгнул с подоконника и торопливо засеменил за мной в сторону входной двери. Я закурил. Кот сидя на краю порога озирался по сторонам.
- Бля, ну и как тут посрать в такую погоду, - спросил он, половину его мохнатого вислоухого ебальца занимали , ставшие огромными, два выпученных зеленых глаза.
Погода действительно была отвратной - порывистый холодный северный ветер, не менее противный осениий дождь и темная низкая облачность превратили полигон для кошачего сранья в грязь. Белье на веревке вымокло к свиньям собачьим и надо было его снимать. Нацепив на ноги кетайские тапки я поперся снимать полотенца и трусы с носками.
Кот все сидел на пороге задумчивая стряхивая с лапы воду в которую наступил.
- Хорошо вам людям, одел тапки и пошел, а у нас котов тапок вот нет.
- Ну да, не изобрели еще вам люди обувь для повседневной носки, ну вы тоже сами бы поднапряглись и наладили бы производство обувки для котов.
- А мы и не смогем ведь, - растеряно признался кот, - у нас ведь лапки для этого не приспособлены...
- Ну куле.... нету лапок? - нету и тапок

отвозил сувенирку в одну школу, а школа непростая а с французским уклоном... принимала продукцию учительница русского языка, спросил её " а у вас и предметы все на французском преподают?"
-да.
-и русский?
ступор.

Думай умом головного мозга.