Креатив Анекдоты

на флюрографии( практически слово в слово)

- Мужчина, а почему вы живёте в другом районе, а на флюрографию сюда пришли?
- А меня с работы послали, я в морге работаю, в этом районе, да меня пол-района знает!!
- какая именно пол-района?

Попросила у меня дочка на прошлые выходные машину, чтобы съездить с друзьями на байкерский фестиваль где-то в районе Балашихи. Права у неё недавно, да и ездит она редко, но дать машину, я ей никогда не отказываю, чтобы опыта набиралась. А в этот раз мы с женой уезжали на дачу, и не с кем было оставить собаку, поэтому машину можно было дать только с собакой. Но от такого комплекта дочь отказалась, и поехали они на Лексусе одного из друзей.
Не знаю уж чем, но не понравилось им на этом фестивале, а не так далеко в районе Пушкино в это время проходил другой фестиваль, тоже байкерский, и решили они переехать туда. Была только одна проблема - все уже набухались, кроме неё, поскольку она этим делом не увлекается. Короче посадили её за руль.
Лексус по всем измерениям был повыше, пошире и подлиннее нашей Хонды, а по объёму цилиндров почти в два раза больше. Рулить этим монстром было страшно, но деваться некуда.
Ехала она осторожно, постоянно сверяясь со спидометром, поскольку даже лёгкое нажатие на педаль газа вжимало её в спинку сиденья. Страх не отпускал ни на минуту. И ещё её удивляло, что почти все галантно уступали ей дорогу и не обгоняли. Успокаивало только, что сиденья были кожаные, и в случае чего отмыть их было бы недолго.
Доехали нормально, никто не пострадал. На следующий день к концу фестиваля друзья не протрезвели, и пришлось ей вести их обратно. Ехала она так же осторожно и контролируя скорость, с таким же страхом и чувством удивления от того, что другие едут так же неспешно и так же галантно уступают дорогу.
Когда вернулись в Москву, дочь рассказала об ощущениях от управления этим танком его владельцу. На что он коротко ответил - машина американская, скорость показывает в милях.

Трудных ошибок не бывает, бывают тупые и заумные.

киргиз оплатил в интернет магазине новый сборник старых баянов, а его принесли в виде книжки, бумажной, жисть в куче затихла, бурление говн прекратилось.

К №89643
Можно попросить администрацию анекдотных сайтов в функцию "Поделиться" помимо "В Контакте" и "Фейсбук" добавить кнопочку "Острие".

Как копипастить.
Зайдите на "Анекдоты", найдите анекдот, которого не было вчера на Острие, кликните Ctrl-C, перейдите на Острие, кликните Ctrl-V, выругайте Doc'a за сложный алгоритм.

C паршивого друга хоть лайка клок.

Поздней, после войны, при Хрущеве Штирлиц работал зав отделом пропаганды с прицелом на заокеанских кукурузоводов.
В это же время в семье родились двойняшки; назвали Догнатием и Перегнатием.

Вот вы, те, кто в упоении кричат: "Боян, боян!" Вы, учившиеся математике, логике и семантике, владеющие несколькими языками, имеющие натренированную память и даже, прости Г-ди, ученые степеня! Усвойте, наконец, простенькую мысль: бояны повторяют долгое время разные люди только потому, что они хороши!

БАЯНЫ - КЛАССИКА ЖАНРА.

около дома вывеска на магазине "мясо колбасы", почему то подумал, что видимо колбаса это большая гусеница.

Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.

Методичка пропагандиста. Из статьи "Об эмигрантах"
... Они давно покинули страну в которой родились, выросли и получили образование, но ностальгия, у некоторых из них, приняла такую извращенную форму, что гадить они могут только на Родину... А потом кричать из-за своего заокеанского далёка: "Ребята, смотрите, да у вас там говно!"...

В Одессе за местную команду не болеют, за неё переживают.
(с) Ипат.

у меня год рождения попадает под плановую диспансеризацию, сегодня прошёл очередные проверки, приезжаю, а меня никто не распрашивает дома чо и как, ну я затаил понятное дело... через какое то время жена таки пппоинтересовалась:
- ну и что тебе сказали?
а я такой:
- а сказали мне там:
- И вот нахуя Вам, Андрей Анатольевич с Вашим то здоровьем новая стиральная машина???!!

"На пост омбудсмена Челябинской области претендуют 38 человек"

вот он самый жирный пост в России!

В отпуске хорошо!
Особенно хорошо в отпуске, когда он уже кончился.

В дверь маленького кабинета, расположенного в секретной, закрытой от посторонних части Кремля, негромко постучали. Владимир Владимирович вздрогнул и оторвал взгляд от мольберта с незаконченной картиной, на которой был изображен Иисус Христос, разносящий топором в щепки голгофский крест. В дверь постучали еще раз. Путин, недовольно поморщившись, положил последний мазок и крикнул: «Войдите!». В кабинет зашел Дмитрий Песков, держа в руках тоненькую папку.
- Опять это ваше современное искусство, - скривившись, бросил он, глядя на холст. - Ваша речь для сегодняшнего выступления в Совете федераций, - протягивая папку Президенту, сказал пресс-секретарь. Пока Путин просматривал текст, Песков взял пульт от стереосистемы, из колонок которой мощными крещендо разрывалась 45-я симфония Гайдна и убавил звук.
- Дим, ну что за вульгарщина: «Закрыть этот «Манеж» к херам? – скривившись, заметил Путин.
- По-другому никак, электорат требует крови, - пожал плечами Песков.
- Достал меня этот бесноватый Энтео, он мне уже снится, завёрнутый в смирительную рубашку. Мечты… Дим, завтра в консерватории Тарья Турунен поёт, можно сходить?- встрепенувшись, спросил Путин.
- Владимир Владимирович, ни в коем случае! А то электорат догадается, что вы, прости, Господи, интеллигент. Вспомните, как после того, как вас журналисты засекли в Мариинке в 2002 году, ваш рейтинг сразу на 10 пунктов обвалился, - перекрестившись, с горячечной тревогой ответил Песков.
Путин вздохнул и посмотрел в окно, за которым пролетал истребитель СУ-27. «Ну почему я не Президент Франции», - в тысячный раз подумал он. Потом взял принесенную Песковым речь – нужно было готовиться к работе.

дети отличаются от взрослых в том числе и тем, что они все время что то должны! Должны мыть руки, чистить зубы... Должны ходить в школу, делать уроки...
В отличие от них, взрослые ничего не должны! Но они все это все равно делают! (ну, кроме, разве что, школы)
Моют руки, чистят зубы и тп... Да еще и с песней и (сцуко) добровольно!

жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Хуясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

На 89563

Почему так мало людей, обладающих даром предвидения? Потому, что предвидение даром не раздают.

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

- Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
- Но у нас столько нету!
- В Швейцарии купите.

- Почему нет заповеди "Да отсохнут пиписьки у прикрывающихся Именем Моим якобы во благо великой цели"?
- Потому что заповеди придумали люди, прикрывающиеся Именем ЕГО якобы во благо великой цели)

Чтобы сделать что-то новое, надо обязательно сломать что-то старое.

Весы - орудие не только торговцев товарами, но и торгашей правосудием.