Креатив Анекдоты

Слушал симфонический оркестр. Решил, что разок серпом по яйцам и 2 часа смычком по яйцам где-то однохуйственно..
(ц) ипатий поцый.

язык мой - враг мой!
давеча на работе пошутил!
- Ира, говорю, ты такая деловая, прямо как деловая колбаса!
Ее коллега интересуется:
- А я какая колбаса?
(мне б промолчать!)
- А ты Таня любительская колбаса!
(и это бы прошло спокойно! Но меня пробило на каменты!)
- Но это не в смысле что с жиром...

- Слышали? Рабинович совсем отстал от жизни?
- А шо он такого сделал?
- Да помер!

Американские десантники, гастролирующие по миру, делятся своим богатым опытом, как правильно бомбить папуасов, воевать с женщинами, детьми и стариками и, самое главное, как геройски спасать «свою задницу» при появлении вооружённого противника.

Мало кто знает, но внимательнее всех за событиями на Ближнем Востоке и на Украине следят сторонники теории инволюции человека. Действия сторонников исламизации и украинизации являются ещё одним доказательством того, что, вопреки Дарвину, не человек произошёл от обезьяны, а наоборот, обезьяны, бараны, ослы, куры и даже рыбы появились в процессе деградации кроманьонцев.

Виноваты осы, а страдают пчелы. Все как всегда.

- Я тружусь, как пчела.
- Петрович, задолбал уже жопой вертеть.

- Я чемпион по каратэ! Интернет-первенства.

Митрополиты любят, чтобы пасхальный стол украшен был яичками... рыбьими... красными и черными.

Закуска в России не просто еда, а часть ритуала пития.

Кто-то следит за котировками акций, а я – за каталогами скидок ближайших супермаркетов.

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

В России вся колбаса парве.

- Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
- …?!
- В случае если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хилари...

У меня напротив дома большая автобусная конечная станция. Соответственно, там есть здание диспетчерской. Здание покрашено в два цвета - от земли метра на полтора в тёмно-серый, а выше в бледно-жёлтый. Сегодня иду мимо, гляжу, какой-то неизвестный уличный художник оставил свои росписи граффити на жёлтой части стены. Размером эдак метр на два, не больше. И двое рабочих уже замазывают эти художества. Даже границу по уровню отбили. Вы думаете бледно-жёлтой краской? Не-а! Красно-коричневой. Теперь у нас трёхцветная дипетчерская.

Когда мне подарили палку для селфи, последняя необходимость в муже исчезла.

юный пионер Коля Валуев бабушек через дорогу не переводил, а переносил!

Ещё не видя танца оренбургских пчёлок, Винни-Пух уже догадывался, что "это какие-то неправильные пчёлы".

Без обреза нет намаза.

Российская партия сов выступила с законодательной инициативой о запрете шуметь до двух часов дня.

Россия, блин, на авто майле в разделе "тюнинг" мужик спрашивает, где можно поставить второй бензобак на лексус LX - 450.

лужков высказал горячее желание поставлять продукты для "Едим дома", народ как он управлял Москвой будучи такие ебланом? ведь ясно же, что девизом будущей сети будет " Просим у всех".

фраза "Кто первым встал, того и тапки" в переводе на мышиный означает "Кто встал вторым, того и сыр"

курение вредит здоровью! Еда грозит ожирением, секс тоже небезопасен...
Ну и как тут не запить?!?

так и не решив для себя что же хуже - впасть в детство или впасть в маразм, впал в депрессию...