Креатив Анекдоты

Бутылка водки должна быть как матрёшка - открыл, а внутри другая, опять открыл, нашёл ещё одну, её открыл, там следующая... а в последней, когда устал уже ругаться так, что языком ворочаешь, получаешь приз - пузырёк с пипеткой на двадцать капель под язык.

Лента новостей разрывает мозг:
Сборная России победила американцев и вышла в финал.
Путин забил восемь шайб.

Французы такие: - Мы вам Мистрали а вы с их помощью чего-то там захватите?
Нет блять, Россия заказывала десантный вертолётоносец для прогулок при луне по Дунаю.

Прежде, чем фотографироваться, внимательно оглядитесь по сторонам - нет ли поблизости памятников.

Спокойно, Маша, я-Бобровский!

Бобро побеждает зло!

Новости спорта:
Хоккейная сборная России обыграла сборную США. Подло и вероломно, в тайне от американских хоккеистов, намертво прикрепив ворота ко льду.

По мотивам окончившегося полуфинала:
- Бобёр выдыхай....

- Доктор! У меня жена простыла, осипла, еле говорит, и то шёпотом. Что делать?!
- Ммм… радоваться!

Всвязи с 80 летием со дня смерти К. Малевича, "Черный квадрат " вставили в черную рамку и поместили в темную комнату. Tеперь ищут.

Я в весеннем - Лису,
А Берёзу не смог...

Рассматривать людей на улице неприлично. Выражать своё недовольство этим, ещё неприличней.

Если кто-то говорит, что всё говно от жопы, то пусть отрежет себе язык.

Франция предлагает вернуть России за «Мистрали» в полтора раза меньше положенного

То есть второй раз откат они платить отказываются?!

Завтра в семь двадцать две я Будда...

вчера рассказали
в общем один парень дал знакомым, (среди них и моя дочь) машину покататься, но попросил заправиться, но загвоздка в том, что на заправке никто, включая оказавшихся рядом водителей и механика с заправки не смог открыть люк бензобака, когда позвонили таки владельцу он заплакал... сломали нахер лючок, у него там секретка была, надо было повернуть 4 оборота по часовой стрелке и три раза обратно, тогда он снимался спокойно... я фигею с секреток на ТАЗике 0девятке)

Покупателям на заметку:
В супермаркете меньше всего накупишь, если заранее, перед походом за покупками, что ни будь поесть. Особенно эффективна, селедка с молоком.

Когда-нибудь я открою кондитерский магазин и назову его "Барон Ништякофф".

Сегодня. К калитке подходят два молодых человека приятной наружности. Который постарше, говорит:
- Здравствуйте! Я хочу рассказать Вам о безопасности.
Я:
- Хотите предложить застраховать дом?
- Нет.
- Установить пожарную сигнализацию?
- Нет.
- А что тогда?
- Бог бережёт нас всех! Купите Библию!

- Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
-Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
- …?!
- А Вы что в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

бизнес по - волжски, сначала платный егерь завозит клиента на яму и указывает кидать куда то в коряжник, а вечером продает этому же клиенту блёсна 200 рублёвые за тысячу каждая.

Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин…

Объявление на входе торгового центра
" Новинка от службы охраны ТЦ : всем выносящим не купленный товар - двусторонний массаж лица от начальника охраны!!!"

как то так случилось, что у меня основной страничкой на аське стала страничка нашего бухгалтера, уже несколько дней прихожу, включай и всплывает последняя запись " Приходи за деньгами", кто знает, как убрать?

Он гордо носил в кармане фигу.