Креатив Анекдоты

Мама, я Путина люблю.
Мама, за Путина хочу!
Путин в праздик светит паску,
А потом ебёт гимнастку.
Мама, я Путина люблю!

Путин отвечает на вопросы психологического теста:
- Если вы дерево, то какое?
- Бонсай.

Сегодня зарегистрировался Isbokubantik, вот дурак!

все кто 1-го апреля шутит про первое апреля- дегенераты!

Во время посещения И. Кобзоном Музея восковых фигур, не знакомая с великим певчим толпа, приняла его за экспонат.

Соотношение цены девайса к общей цене его полезности для человека растёт примерно по такой шкале: зажигалка, телефон, автомобиль, планшет, посудомоечная машина, электрический массажёр... Но на самой максимальной ступени переплаты за их приобретение стоят Талмуд, Коран, Библия и Камасутра.

Забита куча вся стишками
Они в почете и давно
А пишешь то же, только прозой
Гавно...

Пришла КШ к своей бабуле
Кричит "несу я пирожки"
И ну читать голодной бабке
стишки

мне открывались мира дали
когда стоял в ночном окне
и лишь покрой трусов мешал мне
извне..

Поэмо "Весна"

Надел я джинсы новые, обулся в мокасины.
Решил пройтись по городу, обновами блеснуть.
Сияет ярко солнышко, щебечут птицы звонкие, коты орут влюблённые...
Ну, в общем, благодать!
И только, значит, вышел я, иду, такой канолевый,
Девчонки улыбаются, оглядываясь вслед.
Как вдруг, откуда ни возьмись, несётся чёрт на велике, и прямо на всей скорости, врезается в меня...
Конец моим мокАсинам, хана и джинсам новеньким, и руки все ободраны, и шишка на башке...

Всё так же светит солнышко, щебечут птицы звонкие, коты орут влюблённые...

И только девки ржут.

Такое в мировой истории уже бывало, и не раз. Создав самую сильную в мире армию, великая нация вёла войска завоёвывать, или уничтожать Россию. И получала конкретной песды.
Сейчас ситуация похожая: создав самую мощную в мире экономику великая нация пошла экономической войной уничтожать и завоёвывать Россиию...

говорят раньше в Израильском аэрапорту был плакат, типо " нехуй хитрить, тут все евреи".
мне кажется настала пора начинать сдавать свои смартфоны пере входом в комнату ожидания на мойке... да и ещё особо шустрым надо на ноги путы надевать, что во время разговора не пытались бегать из угла в угол))
бля, сёдня один пытался орать в смартфон: " а где это, сориентируй меня, где это???". А второй минут 5 не меньше предлагал своему партнёру по бизнесу " ну давай я позвоню ему, давай, не может же он так с нами, ну давай я позвоню"
Я не выдержал, встал и вышел... за мной вышел ещё дядька и почему то сходу угадав во мне чела которому то же не нравятся эти базары заявил- "Вот ведь что значит стал я интеллигентным человеком)) в старое время я бы их уже отпиздил, чисто ради развлечения))" сигаретки нет?- не курю- вааще или бросил?- почти бросил, тока дома и поддатый... ага- такая же хуйня!)) вон тво. помыли, ну бывай, уж не знаю как я этих придурков ещё вытерплю"))

звоню официальному диллеру:
- алё, девушка скока стоит замена и покраска заднего бампера на мою машину( называю)
- стока то и сто ка то!
- в наличии есть?
- какая машина? передний или задний?
ну хуле...

Дед Пахом, ветеран Великой Отечественной, грязно ругнулся и процедил сквозь зубы:
- Да ежели ж бы они гуманитарные конвои на Украину через Брянскую область гнали, я бы уже давно партизанское движение возродил...

Вчера с 20.30 до 21.30 городские власти выключили всю уличную подсветку и Час Земли превратился в Час Преступников.

съел сегодня три ломтика сала, пишу сейчас и постоянно вместо "был" получается "бул", что за хуйня.

Ползут по внутренним органам два глиста, молодой и старый. Молодой увидел впереди свет и говорит:
- Поползи быстрей, посмотрим, что там такое!
Старый разворачивается и говорит:
- Не торопись, все там будем. Это портал в другой мир, называется Жопа.

-Per aspera ad astra!,-что значит, Василий, "через тернии к звездам"!
-Бля, Петрович, а может, ну ее на хуй, эту Астру Арнольдовну с ее 18 этажом и поломанным лифтом, пошли к Верке на второй?

- Ось я дивлюся, чи Поліна, чи ні?
- Сам ты, старый, чиполина!!

Смотрю сейчас как турки в белой форме играют с голландцами в оранжевой - это как если бы боевики ИГИЛ играли в футбол со своими заложниками.

- Папа, а чем отличаются субъекты и объекты?
- Субъекты, сынок - это те, у кого есть цели, а объекты, они и есть их цели.

Новый эволюционный шаг!
Исчез хвост - получился хомо сапиенс.
Появился гаджет в руках - хомо интернетус!

На G7 USA не ждут!

Главное, что есть коты у меня.

Рыков поссорился с Крохобором и по ошибке перекусил газовую трубу в одном из домов Нью Йорка.