Креатив Анекдоты

Петровская "Табель о рангах" от 24 января 1722 года определяла место в иерархии государственной службы и давала возможность выдвинуться талантливым людям из низших сословий. "Дабы тем охоту подать к службе и оным честь, а не нахалам и тунеядцам получать".
За требование почестей и мест выше чина полагался штраф, равный двухмесячному жалованью штрафуемого, треть которого поступала в пользу доносителя, а остальное на содержание госпиталей.
Табель уже давно не действует, зато вовсю работают мигалки, удостоверения и близость к верховному.

Коньяк - полезен для здоровья, но вреден для кошелька!)))

Сейчас задал вопрос Гуглу:
- Кто такой Рыкр Вауби?
Гугл ответил:
- Возможно, вы имели в виду: Hsrh Dfe,b

Чтобы уберечь себя от всех напастей, ноги надо держать в тепле, рот на замке, зубы на полке, морду в противогазе, тело в бронежилете, а яйца в холодильнике.

Море выбросило на берег бутылку водки с запиской: Выпей за меня, а бутылку брось обратно с закусью.

Чтобы от всего уберечься, голову надо держать пустой, зубы на полке, а яйца в холодильнике.

инопланетяне хотели вступить с нами в контакт, но в итоге зарегились на одноклассниках

а вот я никогда не боюсь получить по шапке. Я в каске!

Если банкомат Вам пишет, что денег нет, произнесите волшебное слово: "А если найду?!"

Сайт держится на трех китах и на ставриде.

Стою в очереди на почте. Передо мной девушка платит за телефон (да, такие ещё существуют), а заодно спрашивает маленький календарик на 2015 год. Кто не знает (для отметки месячных - это важное пояснение).
Операционистка почты (явно послеклимаксного возраста - это тоже важное пояснение) выдаёт следующее: - Маленькие давно закончились, большой настенный перекидной один остался. Будете брать?

Вчера на корпоративе организаторы на столы разложили всякие маски, ободочки с ушками да всякой фигней.
стоим в фойе. стоит парень на голове ободочек с заячьими ушками, переплетенными между собой и торчащими наверх.
другой:" Нифигасе, год козла...а тут олени ходят!"

Самая антинациональная игра - национализм. Сама нация выигрывает в ней только говно.

Приносить пользу можно только двумя способами: работать и отдыхать. Не приносить тоже двумя: заниматься хуйнёй и воевать.

Ничего не делать по-русски означает заниматься хуйнёй.

называйте вещи своими именами!
вот например пельмени- это "полуфабрикаты в тесте с мясосодержащей начинкой"!
Но это еще цветочки!
Мой смартфон это оказывается - "Абонентская радиостанция приемо-передающая носимая сотовой подвижной связи"...

Пошел я тут в поликлинику закрывать больничный. Соскучился я по работе, заебался сидеть дома и бухать. Памятуя о том, что пару лет назад с таким же бронхитом моя терапевт выписала меня моментально, учуяв запах алкоголя, я накернул сто грамм водочки и пошёл сдаваться. Терапевтиха прослушала мои лёгкие, и сказала: -У тебя сипы. Иди дальше лечись. Больничный не закрою.

Я в ахуе. Как дальше жить?

Рекламы говорят: Дайте нам ваши деньги.
Люди сомневаются: А можно ли вам верить?
Рекламы обижаются: Нам надо не веры, а денег.

Уехать в Европу...
Но только куда?
Попасть в ту же жопу,
Не стоит труда.

Чтобы в России появился новый миллиардер, ему надо взять всего по тысяче с миллиона человек. Но население страны ограничено.
Теперь понятно, почему у нас десятки миллионов гастарбайтеров?

Инквизиция в средние века женщин, практиковавших минет, обвиняла в чародействе и сжигала на костре. И мужчин, практиковавших куннилингус, инквизиторы тоже сжигали на костре, обвиняя в язычестве...

Как установили не британские учёные, а прогрессивные европейские министры, после нападения СССР на Украину, украинцы, отступая по направлению к Германии, основной цели войск СССР, таки освободили попутно Освенцим...

А у нас завтра корпоратив...! Новогодний!

Фраза сказанная моим другом после общения с одной девицей, которая буквально «достала» его своими выходками.
- Не, конечно я блядей встречал и раньше, но в первый раз вижу блядь с претензиями.
(с) Byram

Мама спит, она устала,
Даже в танки не играла.