Креатив Анекдоты

Теперь в Красноярск можно смело и Парламент переносить: лесоповал близко!

Случилось это на одной свадьбе. В общем, свадьба как свадьба – гости пьют, кушают, пляшут, поют в караоке и периодически заставляют молодых целоваться взасос. Короче, и места этой свадьбе было достаточно, и неба, и земли достаточно. Только вот незадача, в какой-то момент брачного пира у хозяев закончилось вино - ни бутылочки Хванчкары, ни Кинзмараули, даже портвейна не осталось. И тут один из гостей вспоминает, что в багажнике его джипа совершенно случайно завалялась пара ящиков старенького Бургунского. Тогда он втихаря, пока никто не видел, взял шесть кувшинов, слил из них воду и наполнил своим Бургунским. Некоторые гости удивились – они-то знали, что евреи подают сперва хорошее вино, а когда напьются, тогда худшее, а тут наоборот. Но большинство даже ничего не заметили - им что портвейн, что старое Бургунское, главное, чтобы побольше. Так они и продолжали пить напиток виноградный, едой закусывать, танцы плясать, песни петь в караоке, орать: «Горько!» и ждать когда начнётся драка.
P.S. Знаю, что эту историю кое-кто рассказывает по-другому, но тот вариант какой-то неправдоподобный.

Однажды группа израильских военнопленных под руководством генерала Моисея бежала из Египта и направлялась через пустыню на Землю обетованную. Беглецов преследовала по пятам египетская армия. Когда израильтяне подошли к Красному морю, генерал остановил колонну, посмотрел на ноутбуке кадры спутниковой съёмки местности и увидел, что танки и джипы преследовавших его египтян уже совсем близко. Тогда он связался по мобильному телефону со штабом ВМФ Израиля и попросил срочно навести понтонные мосты через море. После того, как мост был наведён, и колонна израильтян благополучно переправилась на другой берег, генерал увидел, что египетские войска также начали переправу через море, воспользовавшись этим же мостом. И вот когда египтяне были уже на середине моста, генерал Моисей позвонил в штаб ВВС и попросил, чтобы израильская авиация разбомбила мост. В результате авиабомбардировки все преследователи были уничтожены.
P.S. Я бы конечно мог вам рассказать, как всё было на самом деле, но вы всё равно не поверите.

- Можно у вас заказать памятник ещё живому человеку?
- Можно, если заказать ещё и человека.

парадокс
хотели набухаться в пятницу
а набухались в дрова

нервные клетки не восстанавливаются.
Зато восстанавливаются нормальные, спокойные клетки

- Моня, ты говоришь, что сходить по-большому умственная работа? А насрать в каментах или блогах на Острие?
- А вот это уже физическая, потому что ее можно кому-то поручить, смиту, например.

На звёздную пизду упала пиздатая звезда. И всё стало звездато и пиздато.

свежее
диалог в палате
- Который час?
- 21.05
- Выкинь свои часы! Сейчас еще 20.55. Я по телевизору сверял
Уточняем время. Правда 21.05
- Выкинь свой телевизор!

Сдаётся мне, что из всех федераций наиболее остро вопрос федерализации стоит в Российской Федерации.

Печально, что в Москве нет памятника Христофору Колумбу.
Народу нындче было б где глумиться, а может даже что снести.

Ну и что, что шутки старые? Зато у них авторы новые.

Украинские бомжи бьют тревогу: после депутатов в мусорных баках нечем разжиться.

Для оптимизации расходов владельцы решили объединить сайт ассенизаторской конторы и сайт магазина вентиляторов. Так там такое началось!..

Сколько дурака не обманывай, а он сам деньги несёт.

МИД Украины потребовал, чтобы шведские спортсмены лучше готовились к международным соревнованиям, дабы не позорить национальные цвета незалежной - жовтый и блокитный.

В Англии всё разрешено, кроме того, что запрещено.
В Германии всё запрещено, кроме того, что разрешено.
Во Франции всё разрешено, даже то, что запрещено.
В России всё запрещено, даже то, что разрешено.
На Украине всё разрешено, что Америкой разрешено.

Кто на Украине был, тот при просмотре «Свадьбы в Малиновке» не смеётся.

Попав на гей-парад, Д'Артаньян сначала представился и только затем высказал своё мнение о собравшихся.

давно я рассказывал эту вещь, а прочитал бастиндину историю про тупого пиндоса и вспомнил по-новой.
после первого курса я практику проходил на трубопрокатном заводе, там была такая история, лежал лист железа на деревянных прокладках, размером метра три на четыре, и толщиной наверное сантиметр и в нём отверстия диаметром по2-3 сантиметра, вот один мужик вызвался на спор в отверстие яйца засунуть, зачем? хороший вопрос... просто так, ну и отверстие то выбрал посреди листа, ну и протолкнул яйца туда по одному, там они благополучно разошлись в стороны и их заклинило... обед кончился, народ идёт со столовой, мужик лежит последи листа железа, накрыт фуфайкой... вариантов освобождения\ было много, но все предполагали использование автогена, мужик не соглашался, ну потом додумались, кран-балкой приподняли лист и один кореш залез под лист и аккуратно протолкнул яйца по одному обратно...

Прежде, чем что-либо подумать, многие предпочитают хорошенько что-либо сказать.

Если ты мечтаешь, чтобы все на тебя обращали внимание и падали в обморок от твоего сногсшибательного вида, попробуй не брить ноги в течении года, а в первые весенние деньки выйди на улицу в мини-юбке и на шпильках.

Судя по выплывающим рекламам в интернете, половина населения земного шара неизлечимо страдает от варикоза, климакса, оттопыренной косточки на ноге, импотенции, а также вожделеет к подвеске некого Ван Дизеля. А в перерывах уничтожает злобных монстров в компьютерных играх, желая увеличить размер своей груди.

Мало кто знает, что носок, заблудившейся в космических глубинах – находка для пришельцев.

В Госдуму внесён проект введения налога на загранпоездки для россиян. И правильно! Народ должен прочувствовать и разделить все тяготы и лишения своих слуг, попавших в чёрные списки.