Креатив Анекдоты

Две женщины возвращались вечером (только стемнело) из гостей домой мимо уличной кафешки. Вдруг их окликнули:
- Девушки, девушки!..
Одна из приятельниц остановилась, ну, и вторая тоже (а куда деваться?).
За столиком сидела три парня и девушка. Один из парней спросил:
- Вот какую из этих игрушек вы бы выбрали? Мы их тут выиграли. Какая лучше?
В руках он держал трех типа плюшевых уродцев. Хотя нет - один пёсик был адекватен, хотя и оранжевого цвета.
Первая подруга ответственно подошла к порученной задаче, осмотрела игрушки и взяла одну:
- Вот эту!
- Ну, и хорошо, что наконец-то выбрала,- вдруг вмешалась вторая,- А я заберу остальных! Пошли!
Она взяла из рук парня игрушки, и они пошли дальше. Минуты через три они уже подошли к своему дому.
- А что это было??
Вдруг спросила вторая.
- Игрушки выбрали,- как-то неуверенно ответила первая.
- А мне они зачем?? Давай обратно отнесём!
- А...да.. Нет уж! Племянникам отнесу! А ребятам наука: незачем разговаривать с незнакомыми!..

В РФПЛ есть наконец-то "Арсенал". Возник вопрос: почему Аршавин ещё туда не епереметнулся?

Ходил на День Рождения племянницы к брату. Он рассказал прикол (далее с его слов)

Захожу в аптеку, там у кассы какой-то бомж стоит. Вонючий, одет хер знает во что, перегар, клочки щетины по лицу, в общем все атрибуты. Чего-то перетер с аптекаршей, свой пакет у кассы оставил и пошел витрины глядеть.
Я подхожу, беру чего надо, расплачиваюсь картой и быстро на выход (торопился). Вдруг это тело из угла - "ЭЙ, БРАТ!!" Я напрягаюсь (ненавижу этих попрошаек) и жёскто отвечаю "Ну че надо, говори быстрей!".
- "ЭТО МОЙ ПАКЕТ!!!"....
Мля... я чисто машинально забрал с кассы пакет бомжа!

ЗЫ Весь оставшийся вечер нещадно троллил брата - типа "Эй, брат! Это мой салат" и тд..

Теперь в Красноярск можно смело и Парламент переносить: лесоповал близко!

Случилось это на одной свадьбе. В общем, свадьба как свадьба – гости пьют, кушают, пляшут, поют в караоке и периодически заставляют молодых целоваться взасос. Короче, и места этой свадьбе было достаточно, и неба, и земли достаточно. Только вот незадача, в какой-то момент брачного пира у хозяев закончилось вино - ни бутылочки Хванчкары, ни Кинзмараули, даже портвейна не осталось. И тут один из гостей вспоминает, что в багажнике его джипа совершенно случайно завалялась пара ящиков старенького Бургунского. Тогда он втихаря, пока никто не видел, взял шесть кувшинов, слил из них воду и наполнил своим Бургунским. Некоторые гости удивились – они-то знали, что евреи подают сперва хорошее вино, а когда напьются, тогда худшее, а тут наоборот. Но большинство даже ничего не заметили - им что портвейн, что старое Бургунское, главное, чтобы побольше. Так они и продолжали пить напиток виноградный, едой закусывать, танцы плясать, песни петь в караоке, орать: «Горько!» и ждать когда начнётся драка.
P.S. Знаю, что эту историю кое-кто рассказывает по-другому, но тот вариант какой-то неправдоподобный.

Однажды группа израильских военнопленных под руководством генерала Моисея бежала из Египта и направлялась через пустыню на Землю обетованную. Беглецов преследовала по пятам египетская армия. Когда израильтяне подошли к Красному морю, генерал остановил колонну, посмотрел на ноутбуке кадры спутниковой съёмки местности и увидел, что танки и джипы преследовавших его египтян уже совсем близко. Тогда он связался по мобильному телефону со штабом ВМФ Израиля и попросил срочно навести понтонные мосты через море. После того, как мост был наведён, и колонна израильтян благополучно переправилась на другой берег, генерал увидел, что египетские войска также начали переправу через море, воспользовавшись этим же мостом. И вот когда египтяне были уже на середине моста, генерал Моисей позвонил в штаб ВВС и попросил, чтобы израильская авиация разбомбила мост. В результате авиабомбардировки все преследователи были уничтожены.
P.S. Я бы конечно мог вам рассказать, как всё было на самом деле, но вы всё равно не поверите.

- Можно у вас заказать памятник ещё живому человеку?
- Можно, если заказать ещё и человека.

парадокс
хотели набухаться в пятницу
а набухались в дрова

нервные клетки не восстанавливаются.
Зато восстанавливаются нормальные, спокойные клетки

- Моня, ты говоришь, что сходить по-большому умственная работа? А насрать в каментах или блогах на Острие?
- А вот это уже физическая, потому что ее можно кому-то поручить, смиту, например.

На звёздную пизду упала пиздатая звезда. И всё стало звездато и пиздато.

свежее
диалог в палате
- Который час?
- 21.05
- Выкинь свои часы! Сейчас еще 20.55. Я по телевизору сверял
Уточняем время. Правда 21.05
- Выкинь свой телевизор!

Сдаётся мне, что из всех федераций наиболее остро вопрос федерализации стоит в Российской Федерации.

Печально, что в Москве нет памятника Христофору Колумбу.
Народу нындче было б где глумиться, а может даже что снести.

Ну и что, что шутки старые? Зато у них авторы новые.

Украинские бомжи бьют тревогу: после депутатов в мусорных баках нечем разжиться.

Для оптимизации расходов владельцы решили объединить сайт ассенизаторской конторы и сайт магазина вентиляторов. Так там такое началось!..

Сколько дурака не обманывай, а он сам деньги несёт.

МИД Украины потребовал, чтобы шведские спортсмены лучше готовились к международным соревнованиям, дабы не позорить национальные цвета незалежной - жовтый и блокитный.

В Англии всё разрешено, кроме того, что запрещено.
В Германии всё запрещено, кроме того, что разрешено.
Во Франции всё разрешено, даже то, что запрещено.
В России всё запрещено, даже то, что разрешено.
На Украине всё разрешено, что Америкой разрешено.

Кто на Украине был, тот при просмотре «Свадьбы в Малиновке» не смеётся.

Попав на гей-парад, Д'Артаньян сначала представился и только затем высказал своё мнение о собравшихся.

давно я рассказывал эту вещь, а прочитал бастиндину историю про тупого пиндоса и вспомнил по-новой.
после первого курса я практику проходил на трубопрокатном заводе, там была такая история, лежал лист железа на деревянных прокладках, размером метра три на четыре, и толщиной наверное сантиметр и в нём отверстия диаметром по2-3 сантиметра, вот один мужик вызвался на спор в отверстие яйца засунуть, зачем? хороший вопрос... просто так, ну и отверстие то выбрал посреди листа, ну и протолкнул яйца туда по одному, там они благополучно разошлись в стороны и их заклинило... обед кончился, народ идёт со столовой, мужик лежит последи листа железа, накрыт фуфайкой... вариантов освобождения\ было много, но все предполагали использование автогена, мужик не соглашался, ну потом додумались, кран-балкой приподняли лист и один кореш залез под лист и аккуратно протолкнул яйца по одному обратно...

Прежде, чем что-либо подумать, многие предпочитают хорошенько что-либо сказать.

Если ты мечтаешь, чтобы все на тебя обращали внимание и падали в обморок от твоего сногсшибательного вида, попробуй не брить ноги в течении года, а в первые весенние деньки выйди на улицу в мини-юбке и на шпильках.