Креатив Анекдоты

Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Тариф "Звони с рабочего"! Звони с рабочего и не плати них*я!

Судя по постам и по оценкам, мало ржут острийцы в субботу вечером. В основном, натужно улыбаются и грустят.

- Зачем ты мне в рот так внимательно смотришь?
- На зубы.
- Зачем тебе мои зубы???
- Мне они нахрен не нужны. Как и тебе, судя по тому, что ты мне сейчас говорил!

Я решил стать сыроедом. Больше всего мне нравится Чеддер.

У меня есть мечта: поучаствовать в открытии нетронутой гробницы фараона. Представляете, я захожу с исследователями в гробницу впервые за 4 тысячи лет! А там как раз для меня свеженькая, прохладная минералочка стоит – «Мнская -4».

Если вы запутались в своих финансовых расчетах, радуйтесь, значит, у вас есть деньги.

Что необходимо знать домохозяйке про инопланетиан:
1. Если он вдруг появился у вас на кухне, то не пугайтесь, а попросите его прочитать инструкцию к микроволновке или освежителю на всех языках – не теряйте свой шанс.
2. Пофлиртуйте с ним – наверняка вам этого не хватает.
3. Задайте ему с умоляющим видом самый глупый вопрос, на который вы способны, например – почему у этой вилки именно четыре зубца, а не три – это его должно задержать.

А вам не кажется, что слова "опасался" и "обоссался" не случайно так созвучны?

Фразы... (продолжение)

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А на солнечную сторону в автобусе сажусь.

Фразы, которые вызывают горькое согласие или смех со вздохом:

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А и Родитель Б.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико... ОХ ТЫ Ж ПЛЯДЬ!!!...

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

- Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.( Аха! Особенно его огорчали папоротник и борщевик.)
 
Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это ...

в песенке "В траве сидел кузнечик" в детстве мне было не совсем понятными два момента: Во-первых "совсем как огуречик"- щас то я понимаю что это про огуречный цвет насекомого. А в детстве я представлял этого кузнечика размером с огурец!
И второе - мне было непонятно при чем тут кузнец и почему его съела лягушка-монстр!

на работе
Под конец дня приходит чувак и начинает что то длинно и занудно рассказывать
Вдруг ни с того ни с сего его рассказ прерывают вопросом:
- А у тебя шлепанцы есть?
Поскольку шлепанцы - это совсем не в тему, чувак на время замолкает... зависает... но отвечает
- Ну, есть...
- Вот и шлепай отсюда! И не мешай работать!

- Не ждите, пока она придёт к вам!
Женщина с ужасом:
-Старость?!!
Мужчина с ужасом:
-Теща?!!
- Она безжалостна и беспощадна!
Женщина с ужасом:
-Смерть?!!
Мужчина с ужасом:
'Тёща?!!
- Она опустошит вашу душу!
Женщина с ужасом:
-Свадьба подруги?!!
Мужчина с ужасом:
-Теща?!!!
- И лишит вас разума!
Женщина с ужасом:
-Новая коллекция осень-зима?!!!
Мужчина с облегчением:
-А-а, белочка!

Английские учёные выяснили, что на самом деле фамилия Обама, читается как - О, Бама, он ирландец, поэтому не умеет бегать так, как бегают все камерунцы! Кроме того, английские учёные заявили, что у них ещё масса интересной информации, после чего поголовно попросили политического убежища в России, откуда будут сбрасывать ее в интернет, через ВКонтакте.

- Вчера, вы, всей дивизией, с белым флагом, просились на территорию России. Вас пустили. А сегодня вы проситесь обратно. В чем причина?
- Да мы, собственно, так - пожрать, попить, одеться, обуться...

Обама заявил, что не собирается вводить на территорию Ирака войска. И я ему верю - чтобы что-то куда-то ввести, сначала это "что-то" нужно оттуда вывести.

Все тупые. Вот меня часто спрашивают, почему у меня левая подмышка выбрита, а правая – нет. Неужели непонятно? Правша я!

Давно надо было отказаться от ввоза из Европы. К примеру, взять футбольных тренеров для сборной..

4:01 утра. На сайте 290 гостей. Так и слышу, как пиздят креативы мирно спящего Тадифа,Ипатия и прочая..

Майдан сделал своё дело, майдан может уходить. Но не хочет. Халява и прикольно! Геть!

- Мы помним его, как человека, умеющего постоять и за себя и за других. За любого он готов был постоять. Постоять, посидеть, полежать... Вообще никто не помнит, чтобы он что-нибудь делал!

Теперь, когда с большой долей вероятности стало понятно, что Боинг 777 был сбит ракетой воздух-воздух, я начинаю верить, что виноват действительно Путин. Ведь, по некоторым данным, на обратном пути из Латинской Америки его штурмовик должен был пролетать примерно в это же время где-то там же.

В ответ на обвинения в гигантомании Зураб Церетели скромно заметил: «Размер не имеет значения» и продолжил прорабатывать детали очередного монумента - чьего-то ботинка размером с авианосец.

На другом сайте очень понравился анек. Хотел поставить лайк, перечитал... Что-то очень знакомое... Полез на острие в бояндекс...Плядь - мой!
Вместо лайка, в комментариях написал, что это хуйня и боян!

Сдал машину в ремонт, так они мне временно предоставили другую, чтобы пока катался.
Я вот думаю, если жену в госпиталь отвезти, у них там как с медсестрами поставлено..