Креатив Анекдоты

На текущем Уимблдоне, Шарапова очередную соперницу закричала напрть!

Поновой версии следствия причиной аварии могли послужить скачущие украинцы, которые раскачали вагон поезда.

Фабрика Огромных Катапульт приглашает на работу тест-драйверов 6 разряда. Оплата - заоблачная!

По-настоящему Тараса может понять только Антон.

Не так страшно проснуться голым, неизвестно где, как проснуться голым, неизвестно где, но с биркой на большом пальце ноги..

- Меня вот нацики отмудохали, а синяков-то и не видно!
- Это ты сейчас схохмил? Юмор у тебя какой-то чёрный, Могамба...

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...

а опытные шахматисты могут ругаться не только матом, но еще и патом

Почитал Ерофеева «Серп и Молот — Карачарово».
И немедленно бросил пить.

дети начали играть в Маркина. жизней много, ответственности -ноль.

ишшо раз про мост, по слухам из за крыма заморозиле несколько амбициозных проектов, в том числе мост через Лену, не знаю не знаю, начнут налоги подымать и может так случиться, что через Лену мост будет более востребован, трафик то в якутию на рудники увеличится.

-Как я люблю работать по ночам! - говорил Малевич.

Маленький Грибоедов уже в детстве знал, что самая сильная фантазия у грибоедов.

Странная тенденция к славе у народных депутатов, вначале их фото красуется на "Городской Доске почета", а потом на "Внимание розыск!"

как сообщают СМИ на переправе в крым опять очередь на сутки, но к 18 году построят самый дорогой в мире мост, начальная цена 8.5 миллиардов баксов и она как положено увеличится втрое... Бля. а не проще ли за эти деньги тупо купить Украину? потом часть продать Венгрии, часть Польше и отбить затраты?

Где-то на Ближнем Востоке:
При переходе границы в начале читайте слева направо, а потом, дойдя до середины, справа налево.

Вручи Луис Суаресу "Золотой мяч", так он его на зуб проверит.

из новостей:
"Стрелочник стал первым подозреваемым по делу об аварии в метро"
Как это по русски - всегда и во всем виноват стрелочник...

женщина на работе как то рассказала
На кухне муж чето клеил-ремонтировал. Потом жена заходит туда и видит - муж по полу ползает - ищет чего-то. Оказалось - тюбик секундного клея куда-то запропастился. Поискали вместе - нету!
Ну, ладно, "потом найдем"
Сели ужинать. И тут жена хочет встать что-то из холодильника. И вдруг встать не может...
- Блин, кажется я знаю где твой клей!!!!...
- А где ты его увидела???
- Я не увидела!!!! Я жопой чую где он!!!!

я все понял! Все эти запреты направлены против русского народа: Пить не дают после 22.00, курить и материться запрещают! Осталось только запретить медведям ходить по улицам и балалайки - и все! Русские изчезнут как нация!

из жиздни:
Сын прибегает домой:
- Мам! Я в волейбол играл пальцы на руке прямо внутрь ушли. Ребят попросил дёрнуть, но они все отказались... Я - сам!..
- Болит?
- Не, не очень.
Мама достает крем/мазь, мажет пальцы и рассказывает:
- Я это средство месяца четыре-пять назад просила купить приятельницу для себя и подругам, на всякий случай, она в срок не купила, а потом как-то всё позабылось... А вчера я виделась с этой приятельницей и она мне это средство подарила. Вот ведь какое совпадение: вчера подарили - сегодня понадобилось!..
Сын помолчал-помолчал, а потом вкрадчиво так говорит:
- Мам, если тебе гроб предлагать будут - ты не бери...

вот наши депутаты все запрещают, запрещают... И все что-то не то!
Вот запретили бы летом женщинам лифчики носить! Вот это б имело поддержку среди населения! Ну, мужского это точно!

анек-вопрос:
Дочь подрабатывает в косметическом салоне, ну записывает заявки, спамит понемногу на рассылке, ладно, рассказывает:
Сегодня пришёл мужик, военный в форме, сказал, что он записан и показал скидочный купон, записан он был на процедуру " бразильская попка", я так и не узнал что это, но хохотал я так, что на пятиполоске машину еле держал, а сзади жена развивала тему: " может это ему друг купон подарил?", и дочь у меня:
- Ага, верный товарищ...
Народ, что за процедура?

Как выяснилось, несколько идиотов: британец, бразильянка и два новозеландца угадали точный счёт матча Бразилия – Германия. Ведь только больной на всю голову человек мог вообразить, что немцы выиграют у бразильцев 7:1.

Грибоедов уже тогда знал, что когда нибудь, вырастет поколение грибоедов, у которых не будет горя, ввиду отсутствия ума.