Креатив Анекдоты

В душе она красавица, а в душе стерва.

Покупаю в палатке помидоры - огурцы.
Дедок подходит, обращается к продавцу:
- Дай, дочка, кулёк, я картошки наберу, пока ты молодого обслуживаешь...
И дальше, обращаясь уже ко мне:
- Я футболист, в смысле, футболом увлекаюсь, ну, болею очень... Ты-то сам ЧМ смотришь?
- Нет, - отвечаю, - не смотрю почти. Только ключевые матчи. Не любитель я этого дела...
А дед меня и не слушает, своё продолжает рассказывать:
- Я на каждый матч три литра пива покупаю, рыбка свежая, вяленая у меня заготовлена...
- А картошка зачем тогда тебе?
- Ну, сразу видно, не пивец ты... Пива всегда не хватает, а вот рыбка остаётся, так я пару-тройку картошин отварю и с рыбёшкой оставшейся - послевкусие от горечи поражений заесть.

Кот всей моей жизни.

Люди часто ошибаются в том, что не знают, но гораздо чаще в том, что знают.

Витя (4,5 года) смотрит футбол. ЧМ пополнил его словарный запас: Гол!, Победа! Пижоны! и проч.
Сегодня он заявляет:
- Папа, они жэ не работают, раз всё время играют!

принесли мне в кабинет два ведра клубники... типо должен парень заехать и забрать, а больше негде поставить... сижу, воняет она как пиздец... сил нету, решил таки попробовать, вкусная, ну я и помыл себе тарелочку. Хорошо всё таки быть честным человеком, когде тебе все доверяют.

Дачное счастье - малина и роза,
Тачка, лопата, машина навоза.

Руские учёные изобрели машину времени чтоб подменить Колумба на Ивана Сусанина.

Руские учёные изобрели машину времени чтоб подменить Моисея на Ивана Сусанина.

Я знаю, что знаю, только то, что знаю.

полдня маялся, не знал чем заняться. Но потом придумал себе занятие - решил заняться ерундой

Отдыхала в приличном санатории. Обычно по местному радио в 8 утра объявляли подъём, затем радио-зарядка,а в 9 утра "Уважаемые отдыхающие, приглашаем вас на завтрак".
После дня рождения шеф-повара радио заработало в 11-30. И вместо обычного "Объявляется подъём-приглашаем на зарядку", незнакомый голос прохрипел:: "Товарищи отдыхающие, в столовой не хватает стаканов-мы не можем накрыть столы для завтрака, просьба, если у вас есть ненужные стаканы-принесите их в столовую".

Счастье пролетело мимо, и теперь торчит у соседей в печёнках.

Навеяло...
Не страшен ремонт - как уборка после него!)))

счастливый человек заводит будильник не на определенное время, а на "выспаться".

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли киргиза называть еврейской колбасой?

история не знает сослагательного наклонения. За то прекрасно знает обсирательное

Акция в магазине одного ботинка – покупая один ботинок по цене двух, второй получаешь в подарок.

Сексуально озабоченных меньшинство, но в журналистике, искусстве и политике это меньшинство подавляет большинство.

девушка с работы едет к подружке на свадьбу в Германию. Говорит, будут гости из России, из Израиля. Ну и из Германии естественно будут.
Спрашиваю, значит русские, евреи и немцы?...
- Не, откуда... одни евреи!

из давешнего футбола (Бразилия - Мексика)
комментатор: "...Жо поборется..."
Жена, подняв глаза к телевизору:
- Чего? Кто там борется?????

фраза жены (сегодня в магазине)
"Надо купить такие вот белые штаны. У меня есть такие же, но я из них выросла!"

Реальная оговорочка ведущей новостей на радиостанции "Эхо Москвы":
- Новороссия может стать КАТАКЛИЗМОМ...ой, простите, Новороссия может стать КАТАЛИЗАТОРОМ...

Если у вас возникнет желание тому, кто нагло врёт в глаза, дать по е@балу - не делайте этого, подумайте о последствиях - разбитый в кровь кулак об телевизор.

На фразу : Ты мне жизнь испортил ( загубил, отравил..) испробуйте ответить : Скажи спасибо, что имела со мной дело. Скорей всего заставит её поменять козырную масть с пик на черви.