Креатив Анекдоты

жена в супермаркете ведет себя как ребенок - все что видит интересное кидает в тележку. Однакож ребенок никогда не станет потом возмущаться глядя на чек: Как две тыщи!!?? Чего это ТЫ такого набрал?!?

Дедушка, пользуясь своим правом старшего в роду, взял, и, никого не спросясь, помер...

- Почему Лепс хочет уехать жить в LONDON?
- Первую букву переверни.

"Не садись на пенек не ешь пирожек!" - кричала Машенька медведю из заплечного короба. Но медведь и не собирался. Он шел сосредоточенно и целеустремленно. С разных сторон на дорогу выходили другие. Емеля со щукой в ведре, Иван-дурак с Василисой Премудрой через плечо, волк с Красной Шапочкой в корзинке из-под пирожков, Старик, тяжело тащивший волоком разбитое корыто со связанной Старухой... Молчаливая толпа становилась все многочисленней. Все они лишь коротко кивали друг другу и быстро продолжали свой путь. Скоро река, а там и бездонный, пенистый омут...

По последним выводам учёных организм человека на треть состоит из огня. 36.6 t - часть нашей природы. Негроидная раса, имея нормальную для себя температуру в 37.2 t и плотность костей почти в 2 раза выше, а мышечной ткани в 2.5, чем у европоидов, никогда не воспламенялась. Иными словами - не было зафиксировано ни одного случая их самовоспламенения.
Вопрос знатокам: на кой мне чёрт это все, если у меня на водку не хватает?

- Ненавижу одиночество! Прожил один - хватит. Женился. Живу с женой - кайф! Вообще классно, когда кто-то рядом, когда ты не один! Ну, а как у тебя?
- Да я вроде тоже - не один. У меня глисты...

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на путешествия. Какая разница сколько лет вашей девушке, если вы гуляете с ней по Паттайе ? :)

А он сидел пред телефоном.
Он ждал
Она тусила где-то в клубе.
А он не знал...
Потом на улицу он вышел
В мороз.
А ей-то это было пофиг.
Курьёз...

Интересные вопросики:

Переспал ли капитан Нэмо с Посейдоном, чтобы попасть в морской бизнес?

Большая Ижора. Подле "Пятерочки" лотошник рекламирует свою продукцию. Среди прочих слоганов был позабавивший меня "Очки от солнца и очки от зрения!"

в Питере наконец победили коррупцию! Об этом сообщают плакаты, которые я периодически вижу. Там так и написано: Нет коррупции!

по прогнозу МВФ в 2014 году ВВП украины снизится на 6,5%..., a потом подпрыгнет на 65%, а потом еще подпрыгнет ... и еще... кто не скачет тот москаль

На маникюре в элитном салоне сидят три фифы - жёны олигархов.
Первая:
- А мой личный пилот меня самолёт учил водить. Так за время обучения перебили три самолёта.
Пауза. Вторая:
- Сломалась музыка у нас в замке. Пришлось купить "Славянский Базар". Неделю пели у нас.
Долгая пауза. Смотрят на третью. Наконец третья медленно поднимает юбку, показывая кружевное шёлковое бельё.
- Личный тутовый шелкопряд-дизайнер!

- Здравствуйте.
- Спасибо, постараюсь не болеть.
- Нет, в смысле - день добрый.
- Это вопрос или утверждение?
- Э-э... Даже не знаю...
- Я своим вопросом ставлю вас в тупик или в неудобное положение?
- Простите, с кем я говорю?
- Прощаю. Вас интересует мой социальный статус, половая ориентация или материальное положение?
- Нет... То есть да... Постойте, вы меня запутали.
- Вы хотите сказать, что и сами плохо разбираетесь в существе вашего вопроса. Сами не вполне осознаете, чего, собственно добивались этим звонком. Тогда не стоило и звонить. И не звоните сюда больше. Вы поняли?
- Да, я понял, до свидания.
- Вот вы говорите, что поняли, а сами назначаете мне свидание.
- Да нет!
- Так - да, или нет?
- ... Нет!
- Вот те раз! А как же томный, романтический вечер при свечах, тихие звуки скрипки, прогулка код луной, робкие, несмелые поцелуи код шелест осенней листвы?
- Хм... Когда вы так говорите... А в самом деле, почему бы нам...
- А вы-то, собственно, кто?
- ... А! Ну да... Я звоню вам из поликлиники...
- Так вы больны? И ещё предлагаете мне встречаться с вами? Какие-то отношения, секс, руку и сердце???
- Нет. Я звоню вам по поводу ваших анализов.
- Боже! Я так и знала! Я больна? Неизлечимо, да? И скоро умру в страшных, нечеловеческих муках???
- Господи! Нет! Анализы показали, что вы беременны.
- Как это может быть? Ведь мы с вами ещё даже не встречались!
- Да причём здесь я, девушка???
- Да какая же я теперь девушка?! Я теперь беременная женщина! И то есть как это причём здесь вы?! Сам меня зазвал на романтический вечер, говорил, что женится, а теперь в кусты???
- Прощайте, я не намерен слушать этот бред.
- Ну конечно!!! Теперь - прощайте!!! Вот правду говорят, что все мужики - КОЗЛЫ!!!

-

последняя мысль малайзийского пилота:
"ни @уя себе янукович студентов разогнал"

-Вот ты хочешь со мной встречаться. А /его в тебе такого, чтоб я тебя выделила среди других?
-Я оборотень.
-Да ладно!
-Нет,правда! Я как выпью, оборачиваюсь такой свиньёй!!!

Из рекламы Гэлакси:"Мой смартфон снимает мгновенно..."
Да-да... Боль в спине, деньги со счёта, шубу с жёны, порчу с соседки, последствия похмелья, тяжесть с души...
Его, блядь ни фото, ни видео не хочет, хоть ты сдохни!

Когда все дети воспитаны отцовским ремнем, дети Юрия Куклачева - тапком.

Когда начинался артобстрел, один солдат начинал судорожно вышивать! - Ну очень хотел вышить!

Один мальчик пошел в лес и зашел так далеко, встретив бабу Ягу, что пришлось жениться.

Сторожа сада по кличке Робин Гуд уважает вся округа, ведь испортить штаны выстрелом солью из ружья может каждый, а вот стрелять из лука и сделать павлина - это искусство.

Из газеты Metro

"Автором музыки выступил композитор Ким Брейтбург, который стал известным благодаря сотрудничеству со звёздами российской эстрады, например, с Филиппом Киркоровым."

Ну вот и выросло поколение, которое не знает, что Ким Брейтбург со своей группой "Диалог" был известен ещё когда про Киркорова никто ещё даже и не знал.

Лучший способ решать проблемы - побольше говорить о них, но ни в коем случае не думать. Тогда проблемы обижаются и уходят.

С одной стороны всё хорошо, с другой мы.

Передача информации - это когда излагают факты, а информационная передача - это когда их изолгали.