Креатив Анекдоты

Купил в магазине «Хозтовары» только веревку и мыло. Решил проверить реакцию кассирши. Она, пробив товар, как ни в чем небывало: «Спасибо! Приходите еще»

чудной украинский язык, вроде хотели как лучше а получилось смешно))
"мiнicтр закордонних справ", - это нужду что ли справляет на чужом огороде? я вот про нынешнего ихнего и подумать не могу, что бы был на что то другое способен.

- Сколько вам лет?
- Вообще-то, неприлично девушкам такие вопросы задавать.
- Тогда поставьте бутылку водки на место

Чемпионат мира по футболу - 2014.
Матч Япония - Кот-д'Ивуар.
В самой концовке матча ивуарийского защитника Я Конана сбивают. На поле выбегают врачи и помогают ему покинуть поле. Комментатор на это отреагировал так: "вот появляются врачи. Берут Конона под белы рученьки".....

Кержаков бил по мячу, а попал судье в голову, и выбил золотой зуб, это было первое золото российской сборной на Мундиале.

Не бздеть! - крикнул хохлам бегущим от ляхов Богдан Хмельницкий! С тех пор на Украине нет газа.

С необъяснимого и недоказуемого начинается свет науки.

чото вспомнил я по поводу " нефиг с бабой спорить"
Лет 6 назад собрался я ехать в Миасс, из Челябинска, а жена пристала, " забрось в деревню, да забрось", мне крючок в сотку км делать не хотелось, и я с руганью уехал, отказалэ. Так чо думаете? я ж свернул с маршрута наезженного годами и таки сделал крюк)) тока в другую сторону, мне надо было свернуть в деревне Яроткулова, и ехать на Халитова, а я свернул в Кулуева, и погнал хер знает куда... я понимаю, что вам всем ничего не говорят эти названия русских деревень, но я опомнился только когда перед деревней Кузяшева меня тормознул какой то полупьяный башкирин ( я и подумал что дорога незнакомая, раньше меня полупьяные башкирины не тормозили, тормозили тока пьяные башкирки) в общем сориентировался я тока возле городка Аргаяшь, почти у Озёрска)) и порыл назад, правда другим путём, самое смешное, когда дома рассказал, жена сказала, что в спину мне пожелала " хрен тебе а не Миасс", хорошо хоть так обошлось, а не по джиновскому варианту.

Кто покупает "Кириешки" со вкусом черной икры, вряд ли имеет возможность сравнить.

Пьяный школьный трудовик сорвал концерт звезд Российской эстрады, попилив за кулисами всю фанеру.

В Чечне пускать кошку первой в новую квартиру не только традиция, но и проверка на растяжки.

Когда губернатору алтайского края позвонили из Москвы, и тихий знакомый голос произнес - "А вы знаете. что у вас сегодня прорвало дамбу", у губернатора сразу прорвало штаны!

Мужики, работающие на TV3, не пьют, именно поэтому он третий мистический.

Котенок, которого натыкали носом в ссаный тапок, как то по-братски взглянул на сигарету в пепельнице.

Алкоголики получаются из мальчиков, которым в детстве девочки не объяснили, как правильно играть в бутылочку.

Интересно, а врачи в Бразилии когда-нибудь сталкивались с обморожениями?

Команде США предстоит трудный турнир - играть в футбол ногами.

"У гос-ва Нидерланды второе название Голландия, что официально неверно." (википедия)
Правильнее будет Гол-л-л-л-ландия.

Меня лишили депутатской неприкосновенности. Это так трогательно.

Предлагаю фразу "последнее китайское предупреждение" заменить на "последнее Газпромовское .."

Пятница тринадцато ё-моё!

самая распространенная форма родительской тирании - запрет на прием пищу у компьютера.

Пеле "держали" три защитника, и он забивал три гола. Против кого из наших нападающих выставят хотя бы двоих?

Если выработку мужского гормона нарушает мясо, молоко, соль, сахар, яйца, хлеб, выпечка, а продукты, повышающие тостерон - зелень в огромных колличествах, ягоды, виноград, грецкий орех, специи, то неудивительно, что настоящие мужики - козлы.

В публичном доме акция -самообслуживание.