Креатив Анекдоты

Байкеры - смелые, независимые парни, наматывающие сотни километров по бесконечным дорогам мира!
Маменькины сынки, гоняющие ночью вокруг спального района на купленный папенькой перделке - говнюки!

Демократия - это добрая демагогия, поддерживающая корыстные намерения, а диктатура - это корыстные намерения, поддерживаемые доброй демагогией.

Намедни случайно узнал, что сегодня популярна такая модная фишка, как «селфи», что означает, типа, вроде как «сам себя». Мне кажется, что это уже когда-то было, ибо в памяти смутно всплывают картинки из моего Пубертатного периода прошлого века.

Все, за редким исключением, слышали историю про мартышку, которая однажды взяла в руки палку. Наверняка её движения сначала были неловки и нелепы, но, к сожалению, тогда ни у кого под рукой не оказалось мобильника с видеокамерой, и её, мартышки, телодвижения не были задокументированы для истории. Зато сегодня можно посмотреть ролик «Обама и женские гантели».

Разгадал секрет мастеров ушу, как убить человека полотенцем.
Готовясь к отпуску, сложил несколько полотенец в вакуумный пакет и откачал воздух.
Теперь это пачка толщиной в пару сантиметров и на ощупь тверже доски.
При постукивании звенит.
Убить такой доской человека - проще простого!

Покупаем крем от комаров, сын говорит:
- Иногда удивляюсь, как тебе удалось вырасти и остаться в живых с нашей бабушкой...
- Это ты к чему?
- Да я её просил в спорт. лагерь что-нибудь от комаров привезти, она привезла "Дихлофос"!

И сказала тихо Ната: - США нас примет в НАТО.
И ответил шустрый Вова: - Раньше мы дойдем до Львова.

Примитивный Вы человек, Леонардо!уже третьего сына Оскаром назвали.

На время летних отпусков бронируем номера, машины, жилеты..

Мало того, что бог не верит в человека, он даже не верит, что его создал.

Банку "Возрождение" требуется менеджер по борьбе с клиентами.

Вчера племянник первый раз сказал "жопа". Я очень горд собой. Значит не прокурил я свой педагогический талант!

Племянница, перед тем, как что-то попросить, говорит мне: "Какая же ты красивая!"
А перед тем, как что-то просить у бабушки: "Ты у меня самая красивая бабушка в мире!"

Если затасканный анекдот называют "СТРУЧ" (сто тысяч раз уже читал), то можно ли называть жену "СТРУЕ"?

Не говори "Гоп!" пока не на диване.

Новости биологии и информатики!
Если у ползающей по монитору мошки водить курсором перед носом, она замирает.
В этот момент её можно спокойно раздавить.

Третий вариант для удаления модератором

Задумайся над словом невзначай,
хлебнувши пива, горя или чаю:
Когда прощаешься, то говоришь "Прощай!"
и никогда не говоришь "Прощаю"

Лучше семь раз вспотеть - чем один раз покрыться инеем!)))

На двери подъезда вывесили неблагоприятный прогноз погоды на середину июня. Там так и написано: "С 15-ого по 24-ое июня в вашем доме, сука, будет отключена горячая вода".

просто из техзадания для одного из аукционов, угадайте ведомство, которое объявило закупку?

"Поставщик обязан гарантировать Заказчику безопасность товара для здоровья сотрудников и бесперебойного функционирования офисной техники Заказчика, а так же окружающей среды при обычных условиях его использования."

Вы когда-нибудь задумывались о том что может быть лучше бокала виски утром?
Только две бутылки вечером!

Работала я как-то на одном предприятии - сдельно. В глухомани.
Вопрос возник только по транспортным расходам. сказали: "Нам транспортные расходы оплачивать невыгодно, машины простаивают, водители на окладах...
Давай так - выбирай любое из наших авто на дизеле, и водителя бери нашего, Толика - шляется без дела, рыбу ловит. Уволить не можем - он долг предприятию отрабатывает, водит хорошо - не беспокойся".
Ну, согласилась я и выбрала фольцваген-красавец, начал Толик меня возить туда-сюда.
Через два дня, во время обеда, в окно увидела бегущего Толика, он был мокрый, как Ипполит из "Иронии судьбы" - в пальто, шапке...На улице, к слову, был апрель.
Оказалось - играл с собакой, упал в пруд и утопил телефон.Местные узбеки предложили пятьсот рублей за телефон-утопленник, если Толик его найдёт....
Ну, посмеялись все над ним полчасика и забыли бы, но часа через три Толик опять пробежал мимо окна и с него снова ручьями текла вода...в руках у него был сачок и телефон!
Вечером Толик подошёл ко мне и шёпотом спросил, не могу ли я уехать домой без него..."Понимаешь, я когда телефон доставал, ключи от "Туарега" утопил, а если я тебя на другой машине повезу - у начальства вопросы возникнут, да и одежда ещё не вся высохла".
Я позвонила мужу - ругался - смеялся, но за мной приехал.
Утром, на берегу пруда, ключи нашли рабочие, которым Толик продал телефон за 500 рублей. Ключи они вернули и обещали ничего не говорить начальству, но в обмен на две тысячи рублей.

-Пингвины, а чего Вы бастуете?
-Симфонический оркестр отказывается играть без оплаты.

Из города, в котором я живу, ушли тараканы.

В пятницу в Челябинск приезжает лучший корешь негра обамы некий медведев, менты репетируют, на моей улице( гостевой маршрут) стоят вчера через 50 метров, майоры, капитаны, жара, менты норовят спрятаться в тонкой тени одиноких деревьев, народ развлекается притормаживая и крича " а ну! выйти из сумрака. кто то рассказывает на полном серьёзе, что видел как менты тренируются честь отдавать на коленях с одновременным битьём лбом об землю... ну и из новостей :

"Движение транспорта и пешеходов будет поэтапно ограничиваться на 10 улицах в разных районах города. В момент передвижения по городу главы правительства полицейские советуют на улицу вообще не выходить."

хуй его знает, что там за Змей Горыныч прилетит.