Креатив Анекдоты

Завидую своей подруге, её неуёмной энергии. И при этом очень часто она говорит, что именно сегодня у неё приступ бешеной активности.

Кто смотрел Олимпиаду в Сочи? Этот старый поц Мишка Талисман таки вернулся?

Глядя на пробегающего мимо человека в кроссовках и спортивном костюме, можно подумать, что это спортсмен. Глядя на бегущего за ним джентльмена в смокинге и бабочке, можно подумать, что это маньяк. На самом деле они оба просто хотят срать.

Когда я очень сильно влюбился в 55 раз за день, то решил больше фото на сайтах не просматривать.

В темноте ко мне подошли трое и я быстро перестроился из позы "крадущийся тигр" в позу "затаившийся дракон".

-Убирайтесь прочь от границ СССР!
-Найн, найн! Это Берлин, русский! Столица Германия!
-Где т-34-85 5 минут постоял - там граница СССР!

Создан летательный аппарат для доставки пиццы,поэтому держите окна закрытыми, а то будете должны.

Дорогая, а давай сегодня пригласим твою подругу к нам в гости? Я тебе как раз билет в театр купил.

-Глянь, тебя показывают по телевизору!- Теща удивленно смотрела на меня в камеру домофона, дверь не открывала.

Пришли гости с трёхлетним ребёнком в квартиру, где жил кот сфинкс. Ну лысый такой. А ребёнок его увидел, испугался, и спрашивает:
- Это кто?
- Это кот такой.
- А почему он наизнанку?

Надежда оставалась последней...но уже Бабкиной.

Почему в США о Путине так много негативной информации, а в России об Обаме нет.
Потому что Обама и так в негативе.

Вопрос стюардессе о том, сколько людей спасли жилеты, считается террористическим актом.

-Дедушка, зачем мы ночью идем в лес?
-Кто это спросил?!!!

в связи с вероятной отменой матерных слов и выражений, на помощь народу пришли математики
Так, например выражение "дохуя" они предлагают заменить на "мужской половой член в энной степени"
Также ученые пообещали заменить и все остальные матные слова с использованием логарифмов и интегралов

Прихожу домой, а жена с подругой телик смотрят. Странная всё-таки эта подруга: носит вещи моей жены, усы не бреет, уходит не попрощавшись.

везде мосты как мосты, вот только в Питере не мосты, а сплошное разводилово, особенно ночью!

Недавно Анатолий Вассерман не прошёл тест Вассермана и, на основе своих знаний, вывел новые тестовые правила.

-Слава Украине!!! - скандирует площадь.
-Слава героям!!! - скандирует правый сектор.
-Слава Мясников!!!
-Так... а это кто???
-Мясников? Так он же из Уральских Пельменей!
-Аа-а!Слава, слава!!!...

Бедность-это когда у человека ничего нет, но если он ещё и всем должен- то это минус бедность.

-Франклин, ты???
-Я, я... И не один. Нас здесь тысяча Франклинов!
-И?...?
-И мы пришли заплатить тебе собой за твою новую книгу анекдотов!
-Вы меня что, за идиота принимаете???
-Ты нас хорошо видишь? Так бери и не кочевряжься!
-Я не понял... Тысяча американских президентов...
-Нет, тысяча бумажек с изображением американского президента Франклина!
-А... бумажек... не, я свою рукопись на бумагу не променяю...

-Коля? Коля, тебя отпустило наконец?
-Я... Да... что... Что со мной было???
-Приходил издатель, хотел купить твою новую книгу. Приносил деньги наличкой. Ты, надеюсь взял??? Ведь сегодня приедет моя мама!...
-Я... я не помню...
-Он не взял!
-Господи, кто это сказал, Коля?!!!
-Мы это сказали - Франклины!

-Детки! Я приехала! А чем это у вас в квартире так пахнет?... Ой, вы - Франклин???...

Ещё из передачи на "Эхо Москвы" об объективности СМИ.
Обсуждается тема, что награждать гос. наградами журналистов - моветон,
(в связи с тем, что наградили 300 журналистов за объективное освещение событий в Крыму).
Далее реальный диалог журналистов с небольшими сокращениями:

- Вы, к сожалению, врете опять, вы только что сказали, что вы не можете представить, чтобы американское государство или любое западное награждало бы журналистов государственными наградами. Это достаточно распространенная практика, и чтобы далеко не ходить, уважаемый ВЕНЕДИКТОВ, руководитель "Эха Москвы" , где мы сейчас в гостях - Кавалер ордена Почетного Легиона Франции.

– Я вам расскажу, я извиняюсь перед Венедиктовым, но я должна сказать, что Почетный Легион дается абсолютно кому попало.. Даже Мишу, который возглавляет Кабаре для мужчин, которые как это… превращаются в женщин, как это по-русски…

Сегодня стою в очереди в кассу. Впереди два явно русских, потому, что слегка пьяных уже в обед, работяги, с булкой и кефиром. Между собой:
-Ну и этот недомерок...
-Какой он хоть из себя?
-Да мелкий такой... ну, глазки прищуренные, раскосые, морда хитрая... сука, он меня раз десять уже наёбывал... одним словом - киргиз!

...Никто не мог понять, почему я почти валяюсь под кассой от смеха...

-Алло, ну как вы там?
-Там? Там нас нету.
-А где вы?
-А вы куда звоните?

Замечательный певец и сказочник, речистый и голосистый по имени Боян, (можно Баян) любитель потрещать и погуслярить, но с очень ограниченным репертуаром песен и сказок, ищет благодарную слушательницу и спутницу жизни, непременно со склерозом!