Креатив Анекдоты

Повод задуматься: мысль, которая казалась остроумной по пьяни в 2.42 ночи, на следующий день уже не кажется столь остроумной...

Повод задуматься: не осталось человека, которому можно позвонить по пьяни в 2.42 ночи...

Кто пОстит шутки по утрам
Тот потупает мудро!
Тут Instagram, там Instagram...
На то оно и утро!

На последнем съезде спасителей мира, красота взяла самоотвод.

С сыном учатся японцы. Причём три брата. Причём это тройня! Идентичные само собою очень, хотя по мне, так они там всей Японией близнецы-братья, причём однояйцевые, причём по одному яйцу на каждого.
По-русски на второй год учёбы уже говорят отлично, это вам не русские узбеки, которые небельмеса не понимают, сколько б здесь ни жили. Это преамбула. Теперь само оно.
Садятся они в автобус, едут и заходит тут у них с сыном разговор на тему внешних отличий. Япончики ему и говорят, мол они, дети страны очень, постоянно и на каждом углу восходящего солнца, с большим трудом различают русских по лицам. Им все европейцы на одно лицо кажутся.
Стоящий перед ними мужик поворачивается, смотрит на этих троих представителей страны, где принято чуть-что, делать себе сепуку (они не только японцы, напомню, они тройняшки), хмыкает и говорит:
-Ну, хорошо, что вы хоть все разные!

Жизнь - театр, театр начинается с вешалки, продолжается в буфете, а заканчивается в гримёрке, среди цветов.

Один в поле зрения - не воин.

Жизнь - это школа, в которой одни подают другим пример, а другие эти примеры решают.

Не потеет тот, кто не парится, а не парится тот, у кого души нет в теле.

Жизнь рабов была безвыходная, потому что без выходных. Зато были праздники, когда они поднимали восстание.

Когда монтовидор с Yusha в позе 69, считать ли это остриечей?

этот неловкий момент, когда диван возбуждает больше, чем лежащий на нем мужчина...

Остеохондроз - это когда задницу в душе моешь не рукой, а ёршиком..

Отвечая у доски, первоклассник и представить себе не мог, что это учительница первая его.

-И где ты был целый месяц?
-Так на охоте, любимая!
-Целый месяц?!
-Не поверишь! Провалился в берлогу к белому медведю и он меня заставлял сосать лапу!
-Только лапу? Жаль... Только это была медведица. И нет - я тебе не верю.
-Почему ты решила, что медведица и почему - не веришь?
-Она тебе звонила. Тоже интересовалась где ты уже две недели шляешься.

Для одних анекдоты - нецензурные смехуёчки, для других - бесцензурное высмеивание хуйни.

-Папа, срочно, прямо сейчас переведи мне денег на карту! Я заложник!!!
-Господи!.. Я перевожу! Перевёл! Чей ты заложник, сынуля?!!
-Я заложник своих вредных привычек, пап. Спасибо.

Лет 10 назад я снимала дачу на лето в Подмосковье.
Дача довольно большая и сдавали её минимум на полгода.
Я её сняла напополам с семьёй испано-говорящих негров.
Вернее, мне обещали, что делить со мной дачу будет женщина с сынишкой,
а иногда на выходные будет приезжать родня - о том, что это будет орава негров,
почти не говорящих по русски -умолчали.
До этого негров в посёлке ни разу не видели.
Ну, в общем, приехала родня в первый раз около двух часов ночи, в грозу,
причём в количестве, на одного негра превышающем кровати в доме.
Позвонили соседке, спросили - нельзя ли переночевать одному из них у неё в летней кухне. Она отказала, ибо в кухне спал дед с температурой 39, но предложила пойти и взять там раскладушку, только тихо - чтобы не будить деда.
Дед у соседки был необычайно набожный и в момент, когда в дверях его летней кухни появились два огромных негра, горячо молился в кровати об излечении и окончании грозы.
С его слов, увидев в свете молний негров в дверях, он подумал, что умер, и за ним прилетели арапы вместо ангелов, потом возникла мысль, что это воры с чёрными чулками на голове...Он застонал, зажмурился, начал читать вслух "Отче наш" и страшное видение исчезло.
То, что это было не видение, дед понял только утром, во время утренней молитвы, когда негры принесли раскладушку обратно и сказали "спасибо" на трёх языках -
испанском, английском и русском.Дед ответил им отборным русским матом...полчаса орал и на негров и на свою родню - зато выздоровел, видимо, сразу.

Он решил приготовить на вечеринку по-поводу его увольнения, рыбу фугу. И всем очень понравилось. Во всяком случае никто из сослуживцев не пожаловался...

Деньги, положенные в первобытную сберегательную систему, к концу света все-таки позволили потомкам «Бивня» скопить на однокомнатную квартиру.

Реальные нонконформистские пацаны покупают билеты за 250 евро на чемпионат мира по хоккею, и пойдут болеть за шайбу, чтобы ее там как можно меньше тырили.

Выражение «у него не все дома» имеет буквальное значение только для собак и котов.

Хотел поставить )), типа, смешно, а нарисовалось 00, как бы, г...о.
Можно ли это считать опечаткой компьютера по Фрейду?

по мотивам библейских историй.
на Пасху так накидался, что думал гейм овер.
воскрес на третий день.
хочу после работы сходить на озеро, а вдруг...

Если работа сдельная, то на ней надо что-то делать, а если повременная,
то на ней надо как-то проводить время.