Креатив Анекдоты

Мастер-банк - один из пузыриков пупырчатого полиэтилена - нашей банковский системы. Кто-то получает удовольствие...

Жена отмочила: "Сбербанк напоминает мне танк времен первой мировой войны".

Насильник Петров, при проведении следственного эксперимента, случайно совершил половой акт с изображавшим жертву манекеном. И с понятыми. И со следственной группой. И с экспертной бригадой. И с собравшимися посмотреть на это жителями окрестных домов.

Некоторые синяки с красными глазами считают себя зелёными только потому, что мажут на охоте как голубые..

Кот Василий разогнал всех местных и пришлых соперников, так как во дворе живет всего одна кошка, которую он начал приводить в квартиру. Со временем она освоилась и начала кота объедать. Теперь он лежит на табуретке, смотрит на нее, жрущую, а на морде явные сомнения в правильности своего поступка.

Пользователь с ником :"Вазелин" предлагал свои услуги особо проштрафившимся на работе.

Если в анекдот вставить имена Боря или Фира, он сразу становится еврейским, даже если рассказал его армянин.

На каждую красоту найдётся свой жук- скоробей.

- Фима, что ты там пишешь?
- Посмертную записку, - с дрожью в голосе ответил муж.
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

-Я ненавижу и боюсь музыкантов. -Почему?
-Да была у меня одна книжка по истории Так там писали, что множество народу поубивали "роялисты"!

И был он ласков, нежен...как Челябинск.

Котологический пессимизм - считает, что возможности познания человеком кота ограничены. И еще, что логический квадрат- это вам не герменевтический круг, и тем более не Малевича.

Гоббсятина( основоположник Т. Гоббс) - котовоззрение, согласно которому догосударственному устройству общества предшвестовало естественное состояние - Котаклизма, или "война всех пород против всех".

Сейчас посмотрела новости. Возник очень очевидный и простой вопрос: Зачем нам вообще всякие приезжие, если у нас своих пидарасов девать некуда?

Сейчас по TV убийца, расчленивший жену, говорит, что сейчас в тюрьме он чувствует себя в безопасности, а страдать он будет, если окажется на свободе...
Ну, да! "Только низа что не бросай меня в терновый куст!"- кричал братец Кролик...

Понедельник. Утро. Я опоздал.Голова никакая, мучаюсь после выходных. Начальница подходит и открывает рот, чтобы меня как следует отыметь. Чисто на автомате я, не поднимая головы, говорю:
-Я больше не буду, дорогая...
Пауза. Затем мягкий голос начальницы:
-Ладно, поговорим у меня в кабинете...
Сижу и осознаю, что я по-ходу попа-ал...

...не будите чертей, мирно спящих в моем тихом омуте.

«Желающие поздравить Его Святейшество Патриарха Московского и всея Руси Кирилла с днем рождения могут сделать это в комментариях к этой записи», — говорится в обращении к пользователям. Пост снабжен фотографией Кирилла.

« Крест тяжелый у Святейшего! Помоги ему Господь!» — откликнулся на это предложение один из пользователей.

- Уж и не знаю чё лайкать, пост аль каммент

Взял сына и племянника (4-й и 2-й класс соответственно) в музей ВОВ (родина мать в киеве). Порадовало, что по ходу экскурсии они довольно внятно ответили на вопросы экскурсовода, типа, кто на кого напал, кто такой гитлер и сталин и т.д., хотя в школе у них ещё истории нет и специально ни я ни сестра не учили их этой тематике. Добавлю ещё, что мелкие пороку игромании (варкрафт, контра и майнкрафт) преданы безмерно. При том что с этим пороком со стороны родителей, идёт непримиримая, хоть и малорезультативная война. Веселье началось, когда дошли до стенда посвящённого академику Патону, а именно изобретённому им методу сварки, что послужило шикарнейшей оптимизации производства танков. Когда прозвучало слово «броня», малые заметно оживились и слегка пошушукавшись, фраппировали экскурсовода вопросом, мол, а какую броню немцы взяли при нападении на Советский Союз… Вдоволь насладившись удивлением экскурсовода, я уточнил, что они имеют в виду бронежелеты. Барышню слегка отпустило и она, пробуксовывая пробормотала, что, мол индивидуальные бронники появились в 43 году и массово не использовались… Через некоторое время экскурсовод возле соответствующего стенда рассказала о недопустимости потери знамени, мол, часть тогда расформировывалась а командира - вплоть до расстрела. Видит по реакции малых, что нужно объяснить более предметно. Объяснение выглядело следующим образом, мол, представьте, что у вас есть знамя класса, вы его потеряли, а вас за это разбросали по другим параллельным классам, а учительницу вообще расстреляли!!!
У малых на лицах отразилась усиленная работа мысли в итоге упирающаяся в вопрос «в чём же тут подьёпка? Ну расстреляли училку, так что же тут плохого…».
Экскурсовод , конечно же, сразу догадалась, что подобные примеры школоте являются совершенно некорректными, но как она выкрутилась я уже не слышал, т.к. утирая слёзы убрался подальше, что б не мешать своим ржачем экскурсии

-Мой сосед, гнида, на меня анонимку накатал!
-А я тебе говорил, что он старый ананист!Но как ты узнал, что это он?
-А он подписался!

помню когда пошли иномарки знакомый купил вольво, едем, хозяин за рулём, а один наш товарищ впереди на пассажирское сел и такой " ой, сиденье греет што ли?" ,а владелец машины: "Да, Денис, как бля в трамвае"

- Пока не извинишься, ноги моей тут не будет!, - и она похлопала его по плечу.

Наши гости с юга, которые нынче работают автодорожными рабочими, проводили работы, закатывали асфальт на одной из улиц Питера.
Вооот...
Утром трамваи вышли на маршрут, а рельсов нет!

Делай лучше меня, делай как я, делай хоть что-нибудь, российский чиновник!

19 ноября, вторник. Жёлтая маршрутка, курсирующая по маршруту "Город-Пригород".
Женский голос:
- Мужчина, остановите здесь.
- Где здесь?
- Вот прямо здесь и остановите. А то, знаете ли, у моей подруги такой случай произошёл... Едет она в маршрутке, ни о чём не подозревает, водитель улыбается, музыку включил. И маршрутка вроде как ничего, чистенькая такая, ухоженная. И водитель сам из себя такой чистенький, ухоженный. И улыбается. Как будто старый знакомый. А она-то ни о чём не подозревала. Женщина в самом соку! Как говорят, бальзаковского возраста. И выглядит прилично, и зарплата хорошая. В итоге прозевала свою остановку, назад полкилометра пешком шлёпала.
А вот у другой подруги такой случай был. Ехала она как-то в маршрутке...
- Женщина, Вам где остановить?
- Вот прямо здесь и останавливай.
Маршрутка послушно остановилась у обочины. Съехала вбок дверь пассажирского салона. Женщина, выходя:
- Мудак! Мне теперь полкилометра назад пешком шлёпать!