Креатив Анекдоты

То странное чувство, когда, натыкаясь на паблики анекдотов Вконтакте, понимаю, что хочу ткнуть в кнопку "-5" и откомментить: "Над этим бояном ещё моя бабушка смеялась."

Сегодня уходя с работы слушал возмущённое бурчание нашей Ольги, мастера смены.
- Вот, весь день носишься с этими заказами, придумываешь, как их сделать, а Макса(это наш технолог) спросила как и что, он говорит, что еще не разрабатывали эти модели, и в ближайшее время будут методом тыка пробовать, что получится! Я тоже так могу, методом тыка.
- Нет, Олечка, ты не можешь, - расстроил её я.
- Это еще почему? Он может, а я нет?!
- Понимаешь, дело в том, что в отличии от тебя ему есть чем тыкать...

Парни, не ленитесь время от времени заглядывать в календарики ваших подруг.
Занятие, безусловно, не очень интересное, зато мало затратное и оповещающее о штормовом предупреждении за пару-тройку дней до того, когда вы из котика и зайки временно трансформируетесь в бессердечного козла и равнодушную сволочь.

Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».

Твиттер и Фейсбук нужны для того, чтобы иметь точное представление о том, сколько на планете людей с ограниченными умственными возможностями, искренне полагающих, что окружающим безумно интересно, с кем они спят, что закладывают в голову на завтрак, обед и ужин и насколько успешно и регулярно они совершают таинство эвакуации из желудочно-кишечного тракта твёрдых пищевых отходов.

Быть Остроумней всех на Острие просто неприлично.

Если продавать носки не по две, а по три штуки в упаковке, то в стиральной машине будет оставаться не один носок, а два.

Все кто успел выразить недовольство метеорологическими характеристиками этой осени, покайтесь! Признайте - не так уж и плохи эти бабы!

Вначале был телефон, ну, просто вор, который воровал время. Потом изобрели сотовый телефон, который научился писАть всякие глупости, за ним пришел смартфон с прикрученным Интернетом, чтобы можно было эту бяку не выпускать из рук от первого позёвывания до последней зевоты. И наконец, Стив Джобс, уходя, наградил нас айфоном, который может вообще всё. Но не хочет, сука!

утро. заходит муж на кухню, жена жарит блины.
- включила телевизор, а там кулинарное шоу и блины жарят, вот и я решила тебя побаловать.
...муж молча берет пульт и переключает на порноканал.

"Если помазать калом собаки место укуса насекомым, спадут зуд и отек". Так что собачье дерьмо не такое уж и бесполезное.

Знаете, почему большинство еврейских анекдотов про Рабиновича? Мы чтим память автора "Тевье-молочника".

Расследование хищений в Роскосмосе.
- За последние три года было похищено более пяти миллиардов рублей, как вы можете это объяснить?
- Понимаете, мы думали, что это у нас ракеты-носители, и полностью им доверяли, а оказалось, что они ракеты-несуны, всё растащили, сцуки...

Анекдотом № 58359 навеяло :

Открываю коллекторскую контору по взысканию супружеских долгов.

С днем полиции, ментяры!

(с)Anderro

Ездил сегодня в город делать «шопинг». В планах было купить не аленький цветочек, не молодильные яблоки и даже не жар - птицу, а всего - навсего отраву для мышей и крыс, пряжу жене на варежки и шапку и два метра чёрной косой бейки. Обошёл все известные мне магазины, но ничего не купил из того, что нужно. К тому же стоимость десятка яиц сравнялась со стоимостью килограмма самой курицы. А говорят, что рыночная экономика удовлетворяет любой спрос.

Вот интересно... Молодые люди назначают свидания возле памятников или у фонтанов, или на скамейке в парке... Потом, ОНА, конечно, опаздывает. Он говорит: «Я так замёрз, пока тебя ждал, пойдём в ресторан или в театр, или в кино...» А что, сразу в кабаке ждать нельзя было, чтобы не мёрзнуть?

В понедельник трахнул Ваню. Сегодня Генку. На вторник договорился с Петей. Не подумайте, что я стал пидарасом! Я просто в Болгарии!!!

Интеллигентный человек просто обращает внимание какого-нибудь неприятного типа на ближайший забор. Или стенку.

Только что разговаривал со своими соотечественниками по скайпу. Много стран они поменяли прежде чем осесть в Канаде.. И вот что характерно: из Израиля они "уехали", Италию - "покинули", и только из России они "съебались"!

ДАМ предложил оказывать медицинскую помощь через интернет. Вот прям так и вижу - терапевт высовывается из монитора, осматривает горло, слушает спину и говорит: "Да у вас грипп!". Затем снова лезет в компьютер...

Если на свадьбе совершенно незнакомого вам человека, вы обозвали невесту блядью, начистили морду свидетелю, выебали подружку невесты и наблевали в свадебный торт, то вопрос: В какой руке держать щипчики для омаров отпадает сам собой. Возникает другой: Как вы вообще тут оказались?

Рассказываю предисторию
Я живу в коммуналке.
У меня соседи - милейшие люди.
У меня как-то, сам-собою образовался должок за несуществующие условия проживания, которые мне ЖКХ якобы предоставляло.
Соседям родственники из села должны были привезти мясо - родичи там забили кого-то. А тут им на работе подфартило и сосед где-то по блату достал целую ногу коровью.
Разделывать он её наладился в ванную.
А надо сказать, что рожа у моего, крайне интеллигентного соседа, как с картинки "Их давно и тщетно разыскивает милиция, крайне опасен".
И вот, он, в майке и в трусах, в ванне рубит эту ногу. Ванная - вся в кровавых брызгах, он - весь в кровавых брызгах, старшая сестра( его дочь) - вся в кровавых брызгах, так как ему помогает, младший ( его сын) - в том же, так как постоянно крутится под руками, тоже старается помочь. Причём очень деятельный мальчик 7 лет, не хухры-мухры - раздобыл себе маленький топорик для мяса с отбивалкой на другом конце и с самым серьёзным интересом поглядывает на всех и каждого, прикидывая, кого бы разделать.
С минуты на минуту должны приехать родственники жены, тоже с мясом, к тому же сосед знает, что одну родичку надо оставить переночевать.
А тут приходят к некоему Х, по поводу его задолженности из ЖКХ. Две милых дамы и милый мужчина, решительного настроя.
Звонок. Сосед открывает дверь. Там эти трое ЖКХавца решительного вида, наблюдают, как дверь им открывает страшного вида мужик с топором в руке, с ног до головы забрызганный кровью.
Сосед, ожидающий родственников жены, подслеповато щурясь, раздумчиво говорит:
-Ээ...да вас трое! Мне вас и положить-то негде...
Трое ЖКХавцв стремительно теряют решительность и готовы потерять честь и достоинство, позорно ретировавшись, но держатся.
Сосед продолжая подслеповато щуриться, видит среди приехавших мужчину и продолжая думать о своём, говорит ему:
-А вы мне не поможете это всё разделать?
Из-за его спины выходит решительный мальчик, тоже забрызганный кровью, с топориком в руке и оценивающе глядя на пришедших, спокойно говорит:
-Да сами справимся, пап, главное, чтоб мясо потом не испортилось...
ЖКХавцы, явно тоже неадекватные граждане, так как оценивают ситуацию по-своему и бросаются из подъезда бегом, молчаливой, белолицей группой. Сосед, ничего не понимающим взглядом провожает бегущих через детскую площадку граждан, до него доходит некая мысль, не связанная с мясом и он с отвращением бурчит:
-Зае...али эти иеговисты!..

Пришел на почту спам: "Как дорого продавать то, чего у вас много".
Потом подумал, а чего собственно, у меня много? Только дохлых микросхем от цыски.
Так вот, к чему это я... никто не хочет приобрести крупную партию эксклюзивной плитки для ванной? Плитка черного цвета размером 28х28мм с прикольной надписью Intel посредине...

Если за столом икать чавкать, то в какой руке вилка, уже значение не имеет.