Креатив Анекдоты

Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе:"Не заплывайте больше за буйки, еле откачали."

Тулупчик жал в груди, но в раздевалке других размеров не было.

В темноте ко мне подошли трое, но я напрасно радовалась- просто время спросили.

Знал, что у моей жены есть сестра-двойняшка. А оказалось есть еще и тройняшка...Это ж надо столько выпить!

У меня третий муж и, наконец-то, подкаблучник!Девчонки! Я так счастлива!Ваша Татьяна Подкаблучник!

Если генерал не идёт к ефрейтору, то ефрейтор ещё не дорос до фюрера.

Вызов в школу.
"Уважаемая Маргарита Свиридовна! Я,папа ученика, не могу явиться в школу. Фёдор Конюхов."

Понять женскую логику легко,главное- отключить мужскую психику.

- Спасибо! Ты мне хорошего доктора посоветовал!
- И что он тебе выписал?
- Ничего. Но он написал мне направление к специалисту по всем моим болезням! Завтра пойду.
- А что за специалист?
- Тут не разборчиво... на "П" начинается... на "м" заканчивается... фамилия тоже не разборчиво... а имя зато четко - Мариночка!

Хитрые немецкие сантехники на вопрос "Кто там?" отвечают "Я-Я".

У меня самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал в блёсны.

1. У Вас есть личные счеты? Тогда Вам в КреМАТорий.
2. Если у Вас нет еще личных счетов - зайдите на сайт и пообщайтесь с ..., с ... и с ...
Далее см. пункт первый.

Не могу явиться в школу по той же причине, по которой вы меня вызывали- мой сын и мне подсыпал пурген в кефир.

- Появляются ли у вас на сайте дети?
- Бывает такое, но мы стараемся предохраняться

Корпоратив самоуверенно превратился в "Крутое видео для Ютьюба, ржач,смотреть до конца".

- А Вы миллионер?
- Увы, миллионет.

- У нас постоянно наблюдается рост ВВП!
- Это про Путена или таке про валовой продукт?
- Нет. ВВП в данном случае - это Всем Все Похуй

Всю ночь не давал клопам спать.Пускал газы.

а еще бывает - женщины в определенные периоды отправляют не эсэмэски, а настоящие пээмэски!

хорошо женщинам-штангисткам - они никогда не толстеют. Они просто переходят в следующую весовую категорию!

Рабочая неделя закончилась.
Два расслабившихся мужика по-дружески п-здят по телефону за жизнь, о работе и пид-рах. С шуточками и смех-ёчками.
Обычная разрядка, и это для всех безобидно.
Обидно однако, если разговор записывают. Ещё хуже, когда публикуют в интернете. И совсем уже грустно за мужиков, что из-за этой ху-ни, раскрученной ЦРУ, их обязательно лишат ранга послов.

И вот опять храбрый рыцарь увидел в магазине рыболовную куртку своей мечты.
- Она такая дорогая! - надавила жаба.
- Но она такая классная и удобная!
- Ты сможешь на эти деньги купить семь ящиков пива! - продолжала давить жаба.
- На эту куртку скидка 50%. - бросила вызов прекрасная валькирия из-за прилавка.
Жаба сдохла, пораженная в самое сердце...

Объявление:
Потомственный креативщик в седьмом поколении Монтовидор!
*Безвозвратный вынос мозга
*Медные тазы для креативов
*Снятие венца бояниста
*Гадание по рейтингу
*Создание ментальных двойников на сайте
*Половая жизнь с Бояндексом
Дорого.

Banshi и Монтовидор читают детективы вместе. Только до Монтовидора позже доходит. См.68352 и 68347.

Все в мире объяснимо и понимаемо. Только на два вечных вопроса нет ответа у ученых:
О чем все время говорят девушки с зажатым между плечом и ухом телефоном, и что все время везут старушки в своих сумках-тележках...