Креатив Анекдоты

к анеку 66226 о беременных сотрудниках:

следите за руками, у нас изначально дизайнеров было три девушки-женщины, одна( первая ) ушла в декрет, осталось две, первая выходит из декрета- уходит вторая... первая опять собирается, берём четвёртую, первая уходит, выясняется, что вторая не выходя из пике пошла за вторым, в декрет собирается четвёртая, уходит, сейчас у нас 4 дизайнера числится, работает одна( ну и на стороне есть люди, которых приглашаем) брать новых боимся, старых куда девать не знаем...

Глядя как дорожают евро и доллар во время Олимпиады в Сочи, я ощутил, как мы всем народом вложились в Олимпиаду!
Глядя теперь, как растут евро и доллар, во время крымских разборок, я прям таки чувствую, что мы всем народом вот-вот купим Крым.
И я даже знаю для кого...

В связи с последними событиями, родилось непреодолимое желание вызвать сквозь время Джека Потрошителя и напустить его вновь на проституток. На проституток-политиков.

Венереализованность. Слово точно определяющее неизвестно что.

На территории древней Спарты строится почётная скала для награждения неудачников олимпиады Сочи-2014.

Произведения некоторых авторов годятся, разве что, только на корм их личным Пегасам.

Россия закончила утреннюю разминку и приступает к вводным упражнениям.

Толпа беснующихся хохлов сносит памятник Ленину. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Чей памятник сносите?
Хохлы отвечают:
- Ленина.
- Это который Украину разорил и бюджет разворовал?
- Ты что, дурак? Украину разорил и бюджет разворовал Янукович, а это Ленин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
- Что-то я вас не пойму. Украину разорил и бюджет разворовал Янукович, а памятники Ленину сносите.

Смотрю вот я фильмы про Америку. То у них потоп всемирный, то астероид на них падает, то динозавры жрут всех, то инопланетяне их истребляют, то вулканы и землетрясения... Но они всегда побеждают.
Смотрю и думаю: так и не мудрено! Вот я бы на них посмотрел, если б на них напала борьба с коррупцией, нищетой, национализмом и дебилизмом - как они с этой борьбой бы справились?
А мы молодцы! Мы пока не даём этой борьбе нас одолеть! Мы пока эту борьбу побеждаем!

Дума приняла закон об упрощенном включении территорий в состав РФ, если в результате референдума жители этих территорий выскажутся за включение в состав РФ. У многих Зимбабве, Никарагуа и иже с ними появился шанс стать частью цивилизованного мира: всего-то и надо провести соответствующий референдум. Представляете: пол Африки, часть Южной Америки и Азии вдруг станут областями и автономиями РФ?

Пообедал, как еврей - нахаляву у друзей!))

Укуренный Витя спрятался от гонящейся за ним, разъярённой панды на дереве. Но там его мгновенно настиг смертоносный ленивец...

У нас в стране - жопа. У соседей тоже. Только вид спереди...

Путин - это Сталин. В хорошем смысле этого слова.

- Что случилось с Украиной?
- Она майданула.

C месяц назад министр обороны Сергей Шойгу внезапно, без предупреждения, в гражданском, посетил госпиталь им. Бурденко. Заходит с двумя мордоворотами в кардиологическое отделение, видит - сидит дежурная медсестра. старушка в вязаной шапочке, кофточке, юбке..
- Вы почему на рабочем месте без халата? - заорал министр?
- А ты кто такой? - вскидывается медсестра. Шойгу молчит. - Да что ты тут раскомандовался? Да пошел ты на х*й!!!
Шойгу красный выходит, хлопая дверью.
В другом отделении министр видит пожилую дежурную медсестру, которая, сидя на сестринском посту, обедает.
- Вы почему едите на рабочем месте? - снова орет он.
- А ты кто такой? - гренадерского вида медсестра встает и нависает над низеньким Кужегетовичем.
- Я министр обороны Сергей Шойгу!
- Да я при Брежневе тут обедала, при Андропове, при Ельцине, при Путине и еще тебя переживу! - отвечает медсестра, плечом выталкивает Шойгу из отделения и захлопывает за ним дверь.
Госпиталь Бурденко стоит. Пока...

- Хочу быть сантехником
- Да гавно впорос...

Мой любимый император всех времен и народов Карл III Простоватый (879 – 929 гг. ) – за непостижимую сложность своей натуры.

В арсенале оружия любого авианосца должна быть женщина – сексоносец.

По следам рекламы:
-Девушка! Я вам целый день звоню-звоню, а вы...
-А вы кто?
-Как - кто? Звонарь...

-О, мой Лёва - он же и по гороскопу - лев и в жизни... ну... настоящий лев! Мечта любой женщины!
- Точно, любой. Надеюсь, ты помнишь, что львы полигамны?

В Танзании альбиносам отрубают руки. считается, что руки белокожих и беловолосых, по устоявшимся верованиям, приносят баснословную прибыль и удачу в бизнесе.
Я вот думаю, у нас столько свободных рук...

Нет горше оскорбления на свете, чем обращение на Вы в Инете.

У человека должна быть тайна, он должен быть в чем-то загадочным, хотя бы и для самого себя. И у каждого она есть.
Со временем тайна стареет, древнеет, дряхлеет и превращается в скелет. Такую тайну конечно не выбрасывают, а просто вешают на вешалку, как давно не модную одежду и убирают подальше в шкаф.
Но берегитесь! Из-за обилия таких скелетов в шкафу, вы рискуете лишиться возможности вешать туда простую, повседневную одежду...

После недавно принятого закона о запрете провоза жидкости в самолётах,обратно в Париж полетело только 12% меня.