Креатив Анекдоты

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Элитный поселок. Трехэтажный особняк обнесен высоченным забором, утыканный камерами слежения. На входной калитке табличка: "Осторожно! Я злой, как собака!".

Вкрадчиво попросила молодого человека уступить пожилой даме место. Он открыл глаза, сделал попытку встать. Дама: "Нет-нет". Старая дура!

- Как жизнь?
- Всё плохо, кроме аппетита.

Модератор сайта, при исполнении служебных обязанностей, произнес вслух ник пользователя ghjcnj z и сломал язык.
Положен ли ему больничный за травму на производстве?

Настоящий мужчина провожает до дома, а не доводит до слез.

-Товарищ полковник, у нас выпускной курс в Академии, а ещё на первом, вы обещали нам рассказать, как посадить самолёт. Так как же?
-О, это несложно! Главное иметь пару железобетонных улик и посадить, курсант, можно кого угодно!

Сейчас наблюдал на объекте:

По стройке вьюга пляшет в злобе,
В такой мороз раствор - как лёд!
А каменщик сидит в сугробе
И из бутылки пиво пьёт..

кладбище. Ночь. Тишина
и вдруг с одной из могил музыка играет!
- Это что еще такое???!!!
- Там остриец похоронен - написал в завещании положить в могилу своих смитов и любимый боян. Вот они там и развлекаются!

из истории фастфуда
Как-то древний человек погнался за антилопой. Поймать - не поймал. Запыхался, никак отдышаться не может. И говорит сам себе - да ну на фиг этот фастфуд! - это вредно для здоровья. Пойду ка я лучше поем овощей!

Если на моём месте так поступил бы каждый, не факт, что я на своём месте тоже поступлю так, как каждый.

Мало кто обратил внимание, что у Сократа просто была хата с краю.

На официальном сайте правительства РФ объявлен конкурс на наиболее точный прогноз динамики ВВП, инфляции, безработицы, цен на нефть и курса доллара на ближайшие годы. На участие в конкурсе уже подали заявки: астрологи, экстрасенсы, цыганки, Гидрометцентр и букмекеры.

Информация о выделении очередных нескольких триллионах рублей на модернизацию армии воскрешает в памяти старый анекдот про «нехай тля обожрётся!»

- Я трейдер. Я зарабатываю на разнице валют, а ты?
- А я синоптик. Я зарабатываю на разнице температур.

(с) Anderro

Некоторые ищут в людях только плохое, вот дураки. Гораздо интереснее находить в человеках хорошее.
И сложнее.

- А у нас - Майдан, спецназ,
А у вас?
- У нас минус тридцать пять.
Блять...

- Девушка, ваш макияж прекрасно подходит к синякам под глазами, да и мешки под ними вам к лицу.

залил морсом ноут. высох девайс, рааботет нормльно, только букв аа глючит - то не нжимется совсем, то в двойном экземпляре сраазу - все в случаайном порядке! Во ткя вот заасаад....

А вот посылать товарищей надо в двенадцатиперстную кишку, чтобы пытаясь выбраться товарищ оказывался там, где надо.

Мне представляется, что значительная часть конфликтов в современном обществе вызвана чрезмерной толерантностью по отношению к нетерпимости наряду с недостаточной терпимостью к излишней толерантности.

Гулял с подругой по «каньёну». Это не то что вы подумали, а здоровый такой магазин, где внутри на 4х этажах хуева туча других бутиков, киосков, и кафешек. Зашла она в какой то магаз, где продают трусы, лифчеги и прочую, ненужную мужчинам хуету. Я зашёл выпить кофе и покурить. Заходит в кафе, хохочет и рассказывает. Один из консультантов в том бутике голубой пидарас, он втолковывает какой то девушке за то, какие лифчики удобней. Та слушала, слушала и говорит: «Раз ты такой продвинутый в женских делах, поставь мне тампакс, у меня от твоего пиздежа месячные начались!»

Даю кассирше социальную карту (она же VISA) для оплаты. Проводит карту. "А где же скидка по соцкарте?" "Так Вы же её для оплаты дали!" - недоуменно.

На допинг-контроле не смогли взять анализ мочи у норвежского лыжника, потому что тот струей разбил баночку.

вот говорят в союзе секса не было. сексшопов и подавно. Но вот откуда тогда взялось такое слово как штучка-дрючка?