Креатив Анекдоты

Фирма "Развод по-русски". Разводим:
Редких животных
а)на шерсть
б)на мясо
в)на продажу
г)на радость близким
Растения
а)для курения
б)на семена
в)для гадания после курения
Редких идиотов
а)на деньги
б)на радость окружающим
в)по разным углам
г)по поводу и без повода
Семейные пАры
ПарЫ в паровозах
Грязь и бардак
Мосты
Демагогию
Старушек по домам
Огонь
Спирт
Ментов перед сменой
Требуется персонал в связи с открытием филиалов фирмы по всей стране. Можно без опыта работы, личных вложений, попечителей, гражданства, половой зрелости и принадлежности, документов. Приветствуются идиоты со своими животными.

-Выпей вина, милый... А теперь я хочу сказать тебе, что уверена - один из нас будет жутко горевать, если другой вдруг внезапно покинет этот мир. Скажем, отравившись вином...

Перепутав надписи на залах, знаменитый ветеринар выступил с лекцией об использовании ректальных градусников, перед съездом ветеранов.

Третьяков пришел к золоту на третьих олимпийских играх. Жириновский предлагает ограничить спортсменов участием максимум в двух олимпийских играх. Предлагаю спустить Жириновского вниз головой на санках по олимпийской трассе, чтоб 3,14здел поменьше...

Если судить по скорости, то в Индии наши биатлонистки были бы священными...

-Современные жёны забыли, что лучший выход негативной энергии и злости - это просто побить тарелки!
-Нет, просто они стали экономными.
-Наверное. У тебя есть что-нибудь от синяков и кровоподтёков на лице?

Один раз расставленные в стороны руки в положении "не защитано", заменяют 2 часа игры с Россией, многозначительно говорил американский хоккейный судья.

Сижу, смотрю женский кёрлинг. Заходит жена:
-Что, опять на баб пялишься?
-Нет. Хотел посмотреть, как это выглядит - девушка со шваброй?

Я щупаю земную грудь
Под треснувшим
платьем асфальта.
Тяжко земле.
Не вздохнуть.
Силюсь с нее платье
стянуть...
Изнеможденная,
удовлетворенная
Падает земля из моих объятий.

- Петрович, бля - хватит лирики! Заканчивай подкоп, надо съе№ать отсюда до смены охраны.

Игра России с США - еще один пример, что спорт не связан с политикой. Хмм, интересно, за кого болеет Башар Асад?...

Boзмущает, что в американский футбол играют руками? они еще и в хоккей играют кулаками.

анеком зеро навеяло. у меня случай был...
построил 8й класс на урок, ну как положено, расчёт, рапорт физорга... а потом он хитро так спрашивает:
- Борис Генадич, а научите нас списывать!
-???
- А у нас перед физкультурой контрольная была по химии, так Марина Ильинична сказала, что за все 20 лет её работы, только вы умудрялись списывать на её уроках.

-Товарищ участковый, примите у меня заявление.
-Давайте. На кого оно?
-На вас!
-Ага...Так...так...Я не могу принять у вас это заявление.
-Это почему это?!!
-Ну..."не компетентный" - пишется слитно, а "пездюк" - через "и"...и вообще, Зая, иди домой, дети скоро из школы придут.

В нашем районе участились кражи из квартир. Надо ли что-то дорогое прикупить, чтобы не было стыдно перед ворами?

А если бы Ньютону на голову упало бы не яблоко, а, к примеру, наковальня?

За время, на которое лучшая из наших биатлонисток отстала от лучшей из БЫВШИХ наших биатлонисток - скелетонист Третьяков успеет выполнить 4 попытки)

Олимпиаду придумали хохлы. Чтоб вернуть народ с майдана к телевизорам.

Несмотря на неблагоприятные погодные условия, Россия срубила одну золотую медаль.

Акыну посвящается.

Есть хрестоматийные поэты, они таланты.
Есть непризнанные поэты, они гении.
Есть поэты-графоманы, эти в Интернете.
Есть те, кто не дружит с рифмой, бедолаги.
И есть те, с кем рифма в ссоре. Здесь себя не называю из скромности, а других - из уважения.

Ездить с навигатором было бы гораздо приятней, если бы его озвучивала сотрудница службы "Секс по телефону".

Не говори "гоп"... Просто не говори и всё. Зачем?

Люди, отстаивающие своё право нетрадиционно сношаться между собой и однополо бракосочетаться, всерьёз принялись учить под страхом смерти и расчленения «правильно» совокупляться жирафов.

Фуршет - это такой шведский стол, вокруг которого хаотично бродят элегантные дамы и господа с тарелкой в одной руке и бокалом вина в другой, и непринуждённо общаются: «Не подскажите, где вы брали балычок?», «Вы случайно осетринку не видели?», «Вы не в курсе, кальмары сегодня свежие?»

Один мальчик с децтва очень любил сиськи. Но никогда их не видел потому, что никто ему их не показывал. А он жить без них не мог, поэтому желание посмотреть на сиськи он пронёс через всю жизнь.

Если лыжи густо смазать вазелином, то и снег не нужен.