Креатив Анекдоты

Низкооплачиваемый дизайнер поднял цены и умер от голода.

В семье Ивановых родилась тройня. Счастливые родители назвали близнецов Дима, Вова и Шойгу. Потому что имя Сергей для девочки не совсем подходящее.

Я, вообще, никогда не вру людям. Ну разве что только сейчас..

Плох тот креатив, который не вызывает подозрение, что спёрто.

С нами на питомнике Борька работал. Ростом он был 202 см и очень этим гордился, а на нас маломерок смотрел, как Ленин на ... интеллигенцию.
Однажды, полетели мы с Лариской, тоже нашей сотрудницей и по совместительству подругой Бориса, на выставку собак в Москву. Борька нас провожать поехал до аэропорта. Я зашёл в туалет перед полётом, а там ребята из московского баскетбольного "Динамо".
Я быстренько вышел и говорю: "Борька, сейчас мужик выйдет выше тебя на голову".
Тот подскочил с кресла, покраснел, как рак, и побежал к туалету.
Бежит и в нашу сторону кричит: "Если он выше, я в ресторан вас веду и наоборот!"
Тут дверь открывается и над ней появляется голова, смотрит на Борьку, как он на нас, и говорит: "И меня в ресторан ведёшь, ты же проиграл!"
Короче, пятерых из команды, которые выше нашего «Гулливера» были, пришлось ему кофе поить и пирожными кормить. Ну и нас, конечно.

Медведь, оказавшийся на скамье подсудимых за очередное ограбление СЕЛЬПО, вовремя осознал, что мог бы быть привлечен за проявление неуважения к суду.

Инопланетианин это звучит гордо – или миф об инопланетном происхождении белорусов.

Девиз Зигзага Макряка – «Надобы хуже да некуда» – вполне актуален и для людей.

С появлением пугающих надписей и отвратительных картинок коллекционировать сигаретные пачки стало намного интереснее.

Вкусно - это: уронил, поднял и съел.

не хочу я водку,
не желаю пива.
ты, моя любимая
без допинга красива.

Как испанцев на Хеллуин перепугать до смерти?
Одеться в форму бразильской сборной.

Жена собирается лететь в командировку, а накануне затеяла генеральную уборку. Муж смотрит как она туалет драит:
- И ше всё надо так до блеска доводить?
- Ты гад же без меня какую-то соседку приведешь. Мне стыдно, чтобы в доме было грязно.

Еврейская версия Камасутры издана под названием "Как поиметь деньги".

Факт из истории СССР:
"Не Хэллоуин, а ночь предания земле тела Сталина"

Страшный сон Тимати: ему запретили въезд в США к его любимым рэперам вслед за Лепсом за совместный клип с Лепсом.

Фантастически-захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку..

По мнению большинства американцев, по улицам Москвы бродит Медведев.

Девочка (4-й класс) довольно много читает и самое показательное, что ей это жутко нравится. Кто-то ей посоветовал "приключения тома сойера". Цепляет папу и в книжный магазин. Продавец довольно ухоженная блонда лет 25, и с любезной улыбкой - Чем я могу вам помочь.
девочка предельно внятно - Нужна книжка "приключения тома сойера и геккельберрифинна"!
- одну минуточку.
и пошла где то рыться в стеллажах с книгами минут на 30-ть.
наконец является, и что хоть несколько утешает, с искомой книжицей. книжку не отдаёт, вертит в руках и то-то как-то неуверенно мнётся, - Вы знаете "приключения тома сойера я нашла, а вот приключения того ... ну второго,... короче, нет у нас такой книги!
малая смотрит на тётю в полном акуе. переводит взгляд на папу. папа пожимая плечами грит продавцу - Ну понимаете - это как "чук и гек"!
продавец вздрогнула - А это кто такие?!?
и с некоторым нажимом и вызывающе так ляпнула - Я читаю только классику!!!

Идёт передача про День всех святых. Рассказывают всякие истории, происходившие 31-ого октября. Рассказывает один мужик, 18 лет проработавший на кладбище, что как-то 31-ого пришлось им проводить эксгумацию. Ну,раскопали, стоят ждут прокурора, а пока, этот мужик решил кладбище на видео своего нового телефона поснимать. Поснимал, просматривает, а там видно, (показывают параллельно эту съёмку),как из могилы вылезло нечто, вышло на дорогу, оглянулось, превратилось в сгусток энергии и сгинуло!)
Вооот...
А потом, продолжает мужик,он с кладбища уволился, потому что со всеми, кто это видел, стали беды всякие происходить. Один помер, второй сгорел, у него, у самого болезни начались.

БЛЯТЬ! ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ЭТО ВСЕЙ СТРАНЕ ПОКАЗАЛИ!!!

- Слушай, а как ты определяешь, что в разработке проги участвовали русские программеры?
- Вот смотри, иконка настроек: колёсико регулятора. Значит русских тут не было. А вот если на иконке настроек нарисован молоток...

- Не всё то золото, что блестит, - любила повторять Фира, поглаживая Борю по обширной лысине...

Дети, это вы в казаки - разбойники играете?
Нет, в мигрантов.

Приехал в деревню, вздохнул полной грудью свежий воздух, нахлынули воспоминания. Я засмеялся, беззаботно и весело, без причины! На душе стало легко и я помчался на сеновал! Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы...

Где, как не на юмористическом сайте, можно утвердиться в мнении, что русскому человеку нельзя разрешать ношение оружия.