Креатив Анекдоты

Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу... и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: "ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Челябинские мухи такие суровые, что приходиться вешать ленту-липучку в холодильнике.

С ледокола крысы съёбывают на лыжах.

На границе двух Корей караульная собака еще и провиант.

Девушки, а попробуйте сразу же после секса закатить глаза и сказать, что вы чувствуете, как один из его сперматозоидов, самый шустрый, наглый и дерзкий, проникает и оплодотворяет вашу яйцеклетку: «Вот, вот, ещё немножко, ещё чуть-чуть, давай-давай…» и краем глаза наблюдать за его реакцией.

только в эту субботу: "русский витязь" отгребает от "хохла-мутанта"

Объявление.
Похоронная команда ищет таланты...

Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: «…По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице...»
«Очень хорошо» говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. «…По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи...»
-Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато. Хорошо. – отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись. Приносит через некоторое время снова.
«…По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу...»
Чудесно! – сказал редактор. – Только нет взгляда в будущее. Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: «…По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нахуй, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра...»

- Ты такой хороший..
- А ты - лучшая!
- Понятно теперь, почему мы ссоримся. Лучшая - враг хорошего..

А: - У какого растения корни растут вверх?
Б: - Есть такой красивый цветок орхидея...
В: - и некрасивый цвет коррупции.

- У меня такое настроение! Хочется обнять весь мир...
- С целью придушить?

Хороший любовник никогда не перегибает палку..

"Низкую в целом явку на выборах Иванов объяснил стабильным состоянием общества". Сразу представилась толпа рабочих и матросов, штурмующих Зимний с криками: "Как же на выборы хочется!!!"

Нерушимый блок коммунистов и беспартийных сменился непримиримым союзом воров и обворованных.
А лица все те же...

К нам идет зима со своими заносами, заглазами, заухами и конечно запопами.

- Какой матёгый человечище! Скала!
- Это Вы про Бергмана, Владимир Ильич?..

Носки для мужчины, как брильянты для женщины. Хотя бы раз в полгода нужны новые.

Решила оттянуться на даче.Пожарила на углях стейк форели, выложила на тарелку, красиво сервировала, иду за вином из холодильника. Возвращаюсь - рыбы на тарелке нет и два моих кота, спрыгивая со стола, облизываются.
Наорала.
Убежали.
Не было их часа два. Потом смотрю - иду, у каждого в зубах по мыши. Положили мне под ноги и довольные компенсацией, ушли.

Очень часто неуверенность обходится дороже, чем неправильное решение.

Во Франции, если человека душит жаба, он может ее съесть. Поэтому настоящего француза душит жабо.

- Вы позвонили на Горячую линию помощи пострадавшим от наводнения. Если вы хотите поговорить с представителями МЧС, нажмите "*". Если хотите поговорить с представителями городской администрации, нажмите "#". Если у вас вопрос о размере компенсации за ущерб, нажмите "0".

После того, как Мизулина выступила против пропаганды орального секса, компания Аэрофлот не предлагает пассажирам сосательные конфетки.

Брак придуман для мужчин среднего достатка, не имеющих возможности менять женщин каждую неделю.

Телефоны экстренных служб:
01 - пожарная охрана
02 - полиция
03 - скорая помощь
04 - аварийная газовая служба
0,5 - это уже не телефонный разговор...

Найдена девка, воспитанная киргизами. Она уже заебалась сиськи показывать.