Креатив Анекдоты

- Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.

Челси или Бредли - какая в жопу разница? сказал начальник тюрьмы.

радуют ответы в телефонной трубке:
- Интересен ли Вам сейчас поиск работы?
- Сейчас пока не ищу уже.

Живу по принципу "хорошо смеётся тот, кто смеётся последним"... Поэтому сижу на Острие до последнего.

как сказал один знакомый - хорошо иметь двоих детей - они всегда могут занять друг друг друга. Правда периодически их приходится разнимать!

По одной версии, Одиссей был превращен в коня и умер от старости.

Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли.
Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и цинканул, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома. Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят.

пришел Емеля на речку, прорубил лед, зачерпнул ведра и поставил их, а сам глядит в прорубь. И увидел Емеля в проруби щуку. Изловчился и ухватил щуку в руку:
— Вот уха будет сладка!
Вдруг щука спрашивает его человечьим голосом:
- А ты кто?
- Емеля.
- Фу ты, пронесло! Я думала, Путин!
И ласково так говорит ему :
— Емеля, отпусти меня в воду, я тебе пригожусь...

поздний вечер. На остановке стоит девушка, слушает музыку в наушниках. Сзади подходит зомби, девушка замечает движение, пугается. Говорит "Ой!"
- Извините что напугал, - говорит вежливый зомби.
- Да ничего страшного...
- КАК ЭТО НИЧЕГО СТРАШНОГО????- обижается зомби. - А Я??????

Сосед с перфоратором, соседка с караоке? Да вы просто возле общежития института культуры не жили!

Наблюдение: в городе появились таджики, встречаются во всех дворах, зато без следа пропали бездомные бродячие собаки и кошаки, ...

Если вы давно уже слезли с "Острия", а вам в карму ставят плюсы, то вы ушли не зря..

...он шел твердой, уверенной походкой опохмелившегося алкоголика.

- Дорогая, будешь смотреть "звёзды на льду" по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... "ЦСКА" и "Ак Барс"!

Раньше была идеологическая "Пятая колонна", а нынче продажный "Седьмой Контингент".

На Чукотке местные русские мужики всегда жили по такому принципу: уезжали на прииски на всё лето, потом на охотничий промысел уходили до самой полярной ночи. За свою работу поднимали бешеные деньги. Меняли робы на дорогие костюмы с отливом, и понеслась душа! А так как большая часть из них нигде дальше Магадана не бывала, то всенепременно возникало желание посетить Москву. Брали билеты, прилетали во Внуково, заваливались в ресторан, надирались, устраивали драку и, как следствие, оказывались в кутузке...
Возвращались в Анадырь ближайшим рейсом, естественно, без гроша в кармане. Занимали денег на новые робы и снова уходили в тундру...
Зато месяц в году жили так, что не всем олигархам такое снилось. Но Москву из них так никто и не увидел.

"В ФРГ с 1 ноября в документах, выдаваемых немцам, будет три варианта ответа в графе "пол" — мужской, женский и неопределенный."
В женщине должна быть загадка, например - какого она пола...?

Был на рыбалке. Ничего не поймал. На берегу сказали, лодка надута не по фэн-шую.

Я на медведя хожу с рогатиной. В валенках. Валенки - чтоб было, что скинуть, а рогатина чисто для мебели.

В интернете рыба ловится исключительно на крючог-задротыш.

Был в деревне, пошёл к колодцу воды набрать, так пока журавль был в руках, синица, сцука, на голову насрала...

- Ваши анекдоты заставляют задуматься.
- О смысле жизни?
- Нет, о Вашем психическом здоровье...

иногда я думаю, что я думаю. Но чаще всего оказывается, что я ни фига не думаю, а только думаю, что думаю

из африканского ПДД
Обязательно притормозить перед зеброй и дождаться пока она перейдет дорогу

из новостей:
"Шарапова передумала менять фамилию на US Open"
и правильно! Мария Юэс Опен совсем не звучит! Лучше пусть остается Мария Шарапова!