Креатив Анекдоты

Жизнь становится все легче и легче. Благодаря Интернету я могу получить рабочее задание, выполнить его и получить зарплату, не выходя из дому. Заказать продукты, одежду, технику, билеты, гостиницу. Заплатить коммуналку, записаться к врачу и вызвать скорую помощь. Воспользоваться услугами ремонтников различного профиля. Наконец, прочитать новости и сочинить анекдот.

Что же, что же придумать, чтобы выбраться, наконец, на улицу, СУКА?!

Читая анекдот, ни в коем случае не думай о том, смешной он или грустный.

Отец учит сына:
- «Никогда не женись на некрасивой. Иначе многое придется делать своими руками.»

- Знаешь, тут вчера посмотрел художественно-документальный фильм "История современной России", всё правда, и всё так реалистично снято...
- А кто снимал то?
- Немцы...

Вот не хочу я знакомиться ни с Януковичем, ни с Развозжаевым. Тем более шапочно...

Сирота, отправивший письмо Путину, мог бы с таким же успехом Дед Морозу написать

- Никто не забыт, ничто не забыто.
- Это, типа власть о ветеранах?
- Нет, это ФСБ об оппозиции...

Когда я слышу "этот человек - публичный политик", у меня по аналогии с "публичной женщиной" сразу возникает понимание, что человека очень изящно назвали политической проституткой...

Малый бизнес в помощь крупному.... Первый раз купил кеды..ну башмаки, Челябинской фабрики. Номаные такие колеса. Не скользят и ноге удобно, ценник просто в оргазм погрузил. Иссесино, через неделю замок накрылся. Пришел насчет гарантии почирикать. Думаете? А нифига. Говорят, по молнии менять не будем, но ремонт оплатим. От думаю мля сервис...куда там всяким брендам...Мы грят сервис открыли, ремонтируйте там потом с чеком к нам и бабло держите....Дают ить падлы таки адрес, я туда оглобли ворочу и...реально уею...По адресу похоронный салон, кресты там, веночки и прочие эстетства запоздалые...по инерции забегаю, где грю тут кеды челябинские чинют по гаранти? из за гробов поднимается дядя, смотрит на мну с прищщуром мерзким и грит..вообще то вы к нам первый по гарантии, но давайте....Накуй забирать не пошел, куда спешить то?

Любишь похмеляться - люби и пиво сохранить...

- Как считаешь, мне лучше в очках или без очков?
- Трудно сказать. В очках ты больше похож на маньяка, а без очков скорее на психопата.

Зашёл на сайт бесплатных розыгрышей. А они, сука, взяли и меня бесплатно разыграли.

Для того, чтобы ЕГЭ не был копией передачи «Кто хочет стать миллионером?», нельзя предлагать 4 варианта ответа на вопрос. Вариант ответа должен быть один, и он, сука, должен содержаться в вопросе.

Дорогие вы наши дамы! Если юбка стала вас тесноватой, то выбросьте эту паршивую вещь.... Если она не может вместить столько красоты...

Смотрю: "Волочкова и Басков купаются голыми на Мальдивах". Чтобы вытереть слёзы, снял очки. А, нет, ничего.

В ответ на глупые вопросы журналистов "когда Путин уйдёт с поста президента" депутаты сразу в трёх чтениях приняли закон, признающий экстремистской поговорку "Сколько бы верёвочке ни виться"...

- У страха глаза велики...
- Поверь мне, у запора они таки больше...

Хороший новогодний пакет для подарков за две недели успевает погостить у девяти человек и зависнуть на весь год у десятого, еще вполне как новенький!

Бухать в Новый Год, зная, что впереди еще 9 дней выходных – так каждый дурак сможет. А вот сегодня слабо?

- Изя, не знаю как Вы, а я вот не могу спокойно читать в новостях за встречи официальных делегаций.
- А в чём проблема, Мойше?
- Изя, таки черти в аду тоже оказывают грешникам "тёплый приём"...

Для победы в публичном споре совсем необязательно доказать свою правоту, достаточно того, чтоб толпа начала смеяться над твоим оппонентом...

Сегодня долго слушал продавца-консультанта в магазине бытовой техники и понял одну вещь: китайские товары от не китайских отличаются только ценой и.. честностью продавца.

Вернулись с концерта. Я снимаю костюм, вешаю в шкаф. Жена в это же время сидит возле трюмо перед зеркалом, обложилась горой кремов, молочком для морды лица и прочими тюбиками (штоб я в них понимал), вынимает из пачки круглый тампончик для снятия макияжа и.. вдруг начинает им протирать зеркало. Я:
- Оля, ты кажется не там мордочку вытираешь!

Изгиб Феррари желтой столб обнимает нежно,
И пар из-под капота пронзил тугую высь,
А вот уже инспектор измерил все прилежно...
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!

Негромко матюгаясь, вокруг хозяин пляшет,
Ты что грустишь, бродяга, а ну-ка, улыбнись!
И кто-то из прохожих себе тихонько скажет:
"Как здорово, что все вы здесь сегодня собрались!"

- Поздравляем именинницу!
- А сколько ей исполнилось то?
- Двадцать пять.
- Это в который раз ей уже двадцать пять исполняется?..