Креатив Анекдоты

Один наш рафинированный приятель долго просил хоть раз взять его с собой на охоту, чтобы познать, вкусить и т.д. Ну взяли его как-то на открытие...
Добрались до места. Охота должна была начаться завтра, а сегодня разбили лагерь, разложили костёр, достали выпить-закусить, врём друг другу про охотничьи подвиги. Всё как обычно. А наш друг или руки свои не помыл, или съел чего - не знаю точно, но кишечник его вдруг дал серьёзный сбой, я бы даже сказал, что у него просто напрочь вышибло днище! Метнулся он в кусты на растопыренных ногах и продувал там свой кингстон не менее получаса! Когда он, покачиваясь, вернулся, все к нему с сердобольными, но очень между собой похожими советами, типа, "выпей стакан водки с солью" или "выпей водки просто". В итоге наш друг выпил и с солью, и просто, и ещё выпил, и ещё... А чуть позже он неверными шагами опять заторопился в кусты, на этот раз извергал продукты и водку он уже из двух отверстий дуплетом. Это был какой-то фестиваль экскрементов! И сил на то, чтобы самостоятельно выбраться из кустов у чувачка просто не осталось. Наржавшись вдоволь и сжалившись, мы подхватили его под руки и отволокли, почти бессознательного, в палатку, а сами пошли к костру допивать. И тут его последние слова из палатки: "Не, ну а в целом-то я охотой доволен!.."

Никуда не ходи! Снег башка попадет. Инфа 100%

Когда человек уходит из жизни, это, безусловно, всегда грустно. Но когда кто-то умирает в возрасте 90 лет, и все наперебой начинают выяснять и обсуждать, «отчего же он вдруг помер?», это выглядит, по меньшей мере, странно, а порой, даже смешно.

"Лошадью ходи, Максим, лошадью!" - кричали в ажиотаже папарацци у стеклянной двери совершенно секретной свадьбы.

Мелкий, тщедушный мужичонка въезжает в зад впереди припаркованному авто. Из него вылазит рубенсовская дебелая баба и с грозным видом идет к мужику. Он через слегка опущенное стекло:
- Мадам, не забывайте, что вы принадлежите к слабому полу!

Если борщ - это компот из овощей, то варенье - это жаркое из ягод.

- Сёма, а почему эти гои так не любят своего патриарха? Он таки учит их возлюбить ближнего.
- Правильно, Фирочка, но сам то он, шо тот декабрист - далёк от народа...

Москва, москвичи и москвичурки

- Что модно в этом сезоне?
- Как что? Бремя гетеросексуала.

Природа человека такова, что он хорошо учится плохому...

На третьем десятке лет развития демократии мы вернулись к пятилеткам и рассказам о светлом будущем...

Требуя от людей креативных решений не надейтесь на их адекватную реакцию...

Что такое Шостакович? Это музыка, от которой ломятся рояли, струны разлетаются, как птицы с облаками, Шостакович, много ты попортил инструментов. Что же будет с Родиной и с нами, ты узнаешь в опере про Макбет.

Если твой образ мыслей выглядит безумным для других людей, а образ мыслей других людей кажется безумным тебе, то можно сделать вывод, что истина где-то посередине - то есть ума вообще нет.

Для России слезть с нефтяной иглы так же просто, как для Марка Твена бросить курить.

один чувак в резюме написал: "Причина увольнения: Заработная плата"
Альтруист. Видно ищет работу без зарплаты, чисто для души!

Учитель сказал: «Янь Пичжун был искусен в поддержании межчеловеческих отношений. Он продолжал относился к вам с почтением даже тогда, когда эти отношения длились больше пяти минут».

Пока Цзылу осуществлял на практике то, что он уже слышал от учителя, но остерегался слушать что-либо новое от учителя, чтобы не выглядеть совсем уж болваном.

Цзай Юй спал в дневное время. Увидев это, учитель сказал: « На гнилое дерево не нанесешь резьбу. Стену с нечистотами не сделаешь белой. Нет смысла упрекать Юя, и я пойду сейчас спать».

- А чего вы его называете змеелов? Он же вроде бы архитектор?
- Да понимаешь, он уже был женат пять раз, и все его жены такие змеюки...

Вот вы знаете сколько у вас ребер? Любой уважающий себя человек знает, сколько у него ребер. Как можно жить, и не знать, сколько у тебя ребер?

Из современности:
Я - парень-девушка, девушка-парень, не важно. Ищу парня-девушку, девушку-парня, не важно. Вообщем, я - не важно, кого ищу тоже не важно.

Ювенальная юстиция должна начинаться с запрета родителям есть своих детей.

Виторгана зажало так, что теперь они с Ксюшей экономят в метро.

После первой брачной ночи, Максим Виторган опасается подходить к своей невесте сзади.