Креатив Анекдоты

В Библии сказано:" К жене следует относиться так, чтобы она была всегда довольна"
При этом не объясняется что именно следует делать.
Видимо этого Б-г сам не знал

А в этой красивой новостройке, в самом центре Саранска, скромному французскому актеру делают ремонт квартиры гости из Средней Азии, Равшан и Джамшут.

Тот, кто решил поставить терминалы qiwi в Сколково, зря считал себя умным...

- Хотел ноут купить в кредит, а банк, сцука, отказал. Одолжи тыщ 15 до зарплаты?
- Ты чо, с дуба рухнул? Как я тебе дам деньги, если тебе уже даже банки не доверяют?..

На фейс-контроле тварей, которых, как рассказывают очевидцы, было по паре, мужеского полу и женского, Ной всё-таки умудрился каким-то образом протащить на круизное судно пару пидорасов. Основными подозреваемыми являются его трое сыновей и насекомые.

- Депардье подтвердил свою просьбу предоставить ему гражданство РФ
- Бриджит Бардо вслед за Депардье может попросить российское гражданство
- Жерару Депардье подарят квартиру в Мордовии
- Глава Мордовии предложил Депардье стать министром культуры

Я и раньше редко смеялся в куче, но сейчас после новостной ленты, сил на смех вообще не остается.

Бедные акупунктурщики. Даже филоня, они вынуждены на работе вкалывать...

Жизнь даётся один раз, а потом ты уже не забываешь покупать презервативы...

Осенью Путин надел костюм стерха и повел их за собой.
Скажите, кто ему подсунул костюм француза?

Именно сейчас правильно было бы сравнивать Россию с 1913 годом. Кто решится?

Реальный диалог в личке:
- Давно тебя не было, что, реад засосал?
- Интересная очепятка.. Есть тост - так выпьем же за то, чтобы в новом, 2013-м году нас засасывал не реад, а рерай!

В празднованиях Нового Года на территории РФ были допущены серьезные нарушения, их результаты аннулированы. Повторные празднования назначены на 13.01 по прежнему 2012 года.

Многие знают, что Шерлок Холмс выжил вопреки воле своего автора, но только некоторым известно, что спасло-то его чувство юмора.

клаустрофоб ,страдавший метеоризмом, приговоренный к газовой камере, в своем последнем волеизъявлении попросил просто его впусть в нее, остальное сделает сам)

Не быть тебе в Париже, не жить тебе с людьми;
Подалее от этих хватов.
В деревню, к тетке, в глушь, в Саранск,
Там будешь горе горевать.
За пяльцами сидеть, за святцами зевать.
© Франсуа Олланд «Горе от налогов».

Вон из Парижа! Сюда я больше не ездок!
Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,
Где оскорбленному есть чувству уголок...
Карету мне, карету! (И, сука, российский паспорт! Прим. Ред.)
© Жерар Депардье «Горе от доходов».

Разговор на месте преступления:
- Итак, потерпевший скончался от удара по голове тупым предметом...
- Природоведением?...

Все преступления можно квалифицировать как хищения и хулиганство, а анекдоты - как политические и о сексе.

- Ничего сынок, счастье не за горами.
- Да папа, счастье за океаном...

Глубокое разочарование - это типа того, что испытывает сперматозоид, обогнавший тысячи других и первым появившийся у матки, а она закрыта, и внутри над ним смеётся уже оплодотворенная яйцеклетка.

Самая терпеливая чаша терпения - мочевой пузырь.

Вчера вечером, после йолки, повел своих девушек в Шоколадницу. Лиза (9 дет) листает меню. На первой странице: "Завтрак - до 11.00" и несколько видов яичницы и гренок. Листает дальше, дальше.. Подходит официантка:
- Вы готовы сделать заказ?
Лиса, серьёзно:
- Я - нет. Покажите мне пожалуйста, где тут у вас Ужин?

- А почему табачные палатки остались?
- Так наркотики же еще не узаконили!

Одновременно Жерару было присвоено звание Народного артиста России, но, к сожалению, на награждение он чуть-чуть не успел.

Будка с телефоном-автоматом – это, конечно же, не гаджет, но девайс прикольный.

Медведев фолловит, френдит и лайкает Вконтакте, в Твиттере и Фейсбуке. Путин называет друзьями всех, с кем хотя бы раз встретился и хлебнул чайку.
Хуями меряются примерно так:
- А у меня в корешах Саркози, Берлускони и Обама! Он меня даже хот-догами угощал!
- А мне Стив Джобс Айфон подкатил, а Цукерберг - майку!
- А я скажу Абрамовичу или Дерипаске, они мне вообще всё, что захочу, подкатят!
- А у меня друган - Шварценегер!
- А у меня - Депардье!