Креатив Анекдоты

Армянскому радио задают вопрос:
- У моего мужа преждевременная эякуляция. Посоветуйте, что делать?
- Слушайте песню "Мгновения" из фильма о Штирлице...

Девушки, не знакомтесь с хохлами по объявлению! Мне он написал, что одинокий, а оказалось, что одноглазый.

С точки зрения физики, земное притяжение от притяжения полов ничем не отличается.

Гордая надпись "На Берлин!!" на фюзеляже какого-нибудь Фольксвагена "Туарег", Е-мельки или Х-5, больше похожа на призыв к эмиграции!

Одесса. На перекрёстке, к супружеской паре подходит мужчина с двумя чемоданами.
-Вы не подскажете, на вокзал направо или налево?- обращается он к мужу.
-Ну, ты нашёл при ком меня спрашивать!- отвечает тот и кивает на жену,- она же сейчас со мной спорить начнёт!

как появляется новый пользователь, так сразу мысли: "ну скока можно!!!чей опять смит?")))

Сколько я вчера простоял в пробках из-за "неожиданного наступления зимы", мне теперь Правительство Москвы должно дать официальное разрешение превышать скорость в течении года!

В соответствии с новым законом, жителям Санкт-Петербурга запрещено иметь радужные мечты и перспективы...

Одна сказала:
- Ты же всё время думаешь членом! Возьмись, наконец-то, за ум!..

"В Австралии опубликован указ, принятый 20 сентября, в котором говорится о том, что мусульманам, желающим жить в Австралии по законам шариата, придется покинуть эту страну, поскольку правительство ощущает от данной категории граждан угрозу терактов." Кто создавал страну, те знают, о чем говорят...

Российская действительность полна контрастов.
Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем: "Мы в столовую."
И нас пропускают без слов.
А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.

Если у вас не получается держать себя в руках, начните с малого: возьмите часть себя в одну руку...

Пока американская картошка фри завоёвывает дешёвую популярнось, русская варёная защищает честь мундира...

Шеф рассказал анекдот. Все громко смеются, кроме молоденькой секретарши.
-Люсь,а ты почему не смеёшься?- спрашивают у неё,- не дошло?
-Дошло,-кивает она, просто я вчера заявление об уходе подала.

Купил ноутбук, подключил к инету...
Короче, камеру проверил через неделю, дивидюк через две...

Димке было 4 года. Кукольный кружок из Дома пионеров выступил у них в саду с просветительским спектаклем о личной гигиене.
Сын так впечатлился, что сочинил стишок:

Мы посвушные теперь,
Моем с мывом попы.
Кто не моет,
К тем придут кратаны и квопы.

хотел этот анек добавить пару дней назад, инет вырубился, видно бог есть, не допустил откровенного глума.

В прежние времена Бог был очень жесток и злобен, вспомните Садом и Гамору, горящая сера, потом какие то немыслимые потопы... В наше время Бог подобрел и на сборище пидоразов обрушивает только ледяной дождь.

Возмущаетесь разнузданностью заднеприводной братии? Ничего удивительного, просто проявляется эффект Допплера: приближающийся п*здец сдвигает спектр истеблишмента в голубую часть.

Никто не в курсе, в чём нужно встречать этот конец света и что подавать на стол?

- Алло, это церковь?
- Да, это храм божий, сын мой.
- Батюшко, а Вы можете меня перекрестить?
- Чего ты хочешь?
- Ну, я недавно крестился, и мне не понравилось как меня покрестили. Вы можете меня перекрестить?

-Когда-то некто Ленин разъяснял тот бардак, что имел место быть в октябре 1917-го тем, что верхние уже больше не могли, а нижние уже больше не хотели. Поэтому нижние занялись себе поиском новых верхних. Не напоминает ли вам это текущую ситуацию в стране?
-Ну шо вы? В стране ситуация диаметрально противоположна: верхи уже не могут, но ещё хотят, а низы уже не хотят, но ещё могут.

Кажется, грядут досрочные выборы президента. Не даром же Медведев "не отрицает, что вернется на этот пост". Кажется, ВВП всё.

Журналистское расследование телеканала НТВ установило, что стерх, вероломно клюнувший в поясницу президента, получал корм из госдепа одной из зарубежных стран.

Чисто футбольное:

Президент Спартака Леонид Федун:

- Ну те, вчера 0 - 3, были очень сухие. А эти сегодня. Но 1 - 5. Но размочили. А те - вчера. Но 0 - 3. Но от Барсы. И сухие. А эти 1 - 5 - сегодня. Но от Динамо. Но хоть размочили. Эх, вот если б у меня вчера Мауриньо был.. А так я сегодня Эмери уволю..

Работница столовой Верховной Рады Украины Юлия Борщенко плевала депутатам в суп. Уволили. Ну не идиоты?! Да у нас тут найдутся "хозяюшки", которые не то что в суп плюнут - на говно изойдут, пельмешек налепят, сварят, подадут с улыбочкой и еще спросят: "Вкусно?" ))