Креатив Анекдоты

навел порядок на рабочем столе. Теперь ничего не могу найти! Все! больше значки на экране я не передвигаю!

Внимание!
Новые тарифы на кощунствование в храмах столицы! До 15 секунд бесплатно! С 16-й секунды от 2-х лет!
Групповые и индивидуальные кощунствования! Спецрасценки у судьи Сыровой.

В ходе горячего обсуждения анекдота неизвестного автора о том, что колобок повесился, участники ОА затронули вопрос о ювенальной юстиции, падении православной церкви, и в итоге пришли к выводу, что Киргиз неправ.

Узнав, что в машине тещи 120 лошадиных сил, зять закапал ей в бак 120 капель никотина.

на следующих выборах победит не та партия, которая пообещает сделать всем "хорошо", а та, которая поклянётся тупо вернуть 0.3 промиле.

Гей Люсак и гейша Люська

Вопрос: Есть смысл в резюме указывать, что у меня за год - 2000 копипастов?
Ответ: Смысл есть, но только если претендуешь на работу в типографии

ххх - Ищу третью половинку
ххх - А что непонятного? c первыми двумя в разводе

- Купил билет в плацкарт, еду в купе один.
- Значит билет купейный попался...

Соседка постоянно что-то жарит, а у меня на кухне воняет.
Звонил соседке - пообещала поставить вытяжку. Звонил в ЖКО - пообещали починить вентиляцию. Но на кухне все равно запах соседкиного ужина!
Видно придется писать Путину. В этой стране иначе ни один вопрос не решить...

Чудеса российской рекламы.
На Павелецком вокзале в зале ожидания на стене огромный красочный стенд. Огромная надпись на стенде "SAMSUNG - Digital Technology". В стенде торчит старинный кинескопный телевизор, который из-за помех еле видно что показывает.
Телевизор LG !!!

Поймал себя на мысли, что дельных мыслей в голове нет.

- А почему "муж объелся груш"?
- Сначала околачивает, потом объедается...

смотрел рецепты коктейлей и на одном сайте наткнулся на рекламу: старое французское вино со сложным названием. По цене 149 тыс руб с копейками за бутылек. И живо представил. Вот есть у меня такие бабки, и не жалко отдать стока за пузырь!
И вот, тихая музыка, прекрасная брюнетка напротив на диванчике. Я разливаю по бокалам вино... Тост (за любовь, естественно) И далее:
- Дорогой, не покупай ты это дешевое вино! Вот вчера я в Ашане видела шардоне за 399 руб со скидкой, рекомендую....

рассказали про знакомого, который собрался женится, а новая жена на дух не переносит сигаретный дым, даже намек. А парень заядлый курильщик. Кто то скажет нах такая жена, но там была большая любовь! И он стал жрать таблетки с никотином, вместо сигарет. И говорят, подсел на эти таблетки)))))

Чем большим женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей...

Что для Америки "Великая депрессия", то для России - "возрождение страны"...

Если баланс моего телефона положительный, а настроение отрицательное, то этой разностью потенциалов может кого-то неслабо тряхнуть.

Чем хуже студенту даются науки, тем лучше студентом даются взятки...

хороший фильм надо обязательно досмотреть до конца. А немецкие фильмы
обычно начинаются именно с конца.

Мне вчера племяшка говорит:
- Я последнее время очень мало сплю.
- А почему?
- А вдруг, когда я буду спать, чтото интересное случицца, а я пропущу...

современные юмористические сериалы сделаны по принципу из мультика "Вовка в тридевятом царстве"
помните, где "Это, что, вы за меня еще и есть будете???? - Ага!"
Так вот - там даже смеяться не нужно!
Там за тебя смеются!!!

Ирина в форуме рассказала, что товарищ им коньяк хороший подгоняет и не колется где взял, и я вспомнил подобное:
Был у меня знакомый, он лет 10 назад разбился на машине, так вот, у его отца была пасека и, естественно, парень с детства с этими мухами возился, с полосатыми, лично я всегда у него покупал, потому, что если мало было мёду в плохой год, он честно говорил- что не продает и точка, никогда не кормил подопечных всякими сиропами, вот и " в лесу настал голодный год..."
мёда было мало, но почему то именно в этот год начальнику парня приспичило мёду попросить продать, никогда не просил а тут, все ответы типо " нету, самим мухам жрать нечего.." не принимались, начались угрозы что то там про нелояльность начальству и Игорь решился:
Сам, на плите он свалил бурду из сахара, с какими то травами, этакий сиропный отвар)) и его впарил начальнику, тот был доволен.
На следующий год был хороший сбор и Игорь принёс начальнику нормального мёда, был обруган и послан нахуй с криками " Ты что за хуйню мне принёс? Ты кого наебать решил?, тащи мне нормального мёда, как в прошлом году!!!"

Видел эвакауатор, который принимал на борт старенькую "Победу". Подумалось: "Так вот ты какой, робот-победоносец!"

- Не будь идиотом, арманьяк - это таки напиток, а не маньяк, специализирующийся на армянах...