Креатив Анекдоты

Жизнь она разная, у кого-то сосет под ложечкой, а у кого-то под столом. ©

Вчера приехал из университета, решил в школу зайти.
Подхожу к своей бывшей классной руководительнице, а она на меня сразу:
-Из вашего бывшего класса меня никто не поздравил с Днём учителя!!!
И далее на повышенных тонах.
Достаю шоколад, говорю
-С Днём учителя вас.
Она смотрит и выдаёт:
-Если это такое поздравление, то мне нужен ДРУГОЙ шоколад в другой упаковке!!

- У тебя такие милые ямки!
- Да-а, не один покойник пока еще не жаловался! ©

Когда Золушка наловчилась очень быстро отделять пшено от гречки, мачеха стала смешивать муку и кокаин.

самое позитивное в пятнице, то, что она почти всегда приходится на пятницу!

пошел в супермаркет за хавчиком, жена попросила купить колготки. Я сказал, что в это не разбираюсь. Жена сказала что это просто. Написала на бумажке марку, цвет, плотность и размер.
И в магазине настал п@здец! Нет той марки и того цвета! Ну, стал выбирать похожее... Девушки, как вы с этим справляетесь??!! Провел там не менее 20 минут и все это время чувствовал себя трансвеститом!!!!!

- А ты видел картины Микеланджело, Леонардо?
- Нет.
- Посмотри обязательно! Походу дела черепашки-ниндзя реально талантливые. ©

Многие жильцы, особенно всякие там бабушки, отказываются от установки лавочек возле своих подъездов, мотивируя это тем, что на них начнут собираться компании молодежи и шуметь.
Это так с их стороны недальновидно, ведь мало того, что сами не посидят и не обсудят с товарками соседей - "наркоманов и проституток", так еще покидаться бутылками с водой в гуляющую под окнами молодежь - это ж такое развлечение в скучной пенсионной повседневности!

Развелся с женой. Теперь ругаюсь с GPS-навигатором.

2020 год. Штрафы за нарушения правил дорожного движения выросли настолько, что оплачивать их большинству стало не по карману. Тогда был создан специальный "ГИБДД-банк", специализирующийся на штраф-кредитах.
Все дороги страны заполонила его реклама:
"Штраф-кредит "Двойная сплошная" - безграничен простор - бесконечны возможности! Обладателям третьего протокола льготная ставка 15%!"
"Штраф-кредит "Пьянка" - каждому клиенту ящик водки в подарок!"
"ГИБДД-банк - нам по пути!"

Если креатив дерьмовый, то админы тыкают в него юзера мордой.

В целях безопасности на дверях женской бани не один глазок, а целых три. И не изнутри, а снаружи.

На всякого мудреце довольно простоты, а уж сколько сложностей то на дурака...

-У тебя жена во время секса кричит?
-Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает

Челябинские мужики такие суровые, дрова нарубят, а потом у топора на ручке мозоли

А может, у негров длинные члены, потому что когда они ещё маленькие, у них других игрушек нет?

Из детства:

У скоро бабушки день рождения и внучка решает поздравить ее по радио. Едет из родной деревни в город, в райцентр, приходит на тамошнюю радиостанцию и оказывается в очереди к директору радиостанции. Вот она заходит в кабинет, объясняет, что у бабушки дескать юбилей, 80 лет и надо бы ее по радио поздравить. Директор смотрит на нее - вполне себе сочная девушка, кровь с молоком, в самом расцвете буквально. Он как бы намекает:
- Вы понимаете, предварительно вам надо пройти прослушивание...
- Да, конечно, я готова.
Она сидит в кресле, он подходит, расстегивает ширинку, достает член, подносит к ее лицу...
- Ну... Давай...
Она берет член одной рукой, другой рукой пару раз щелкает по самой головке ногтем и говорит в член:
- Дорогая бабушка...

а еще надо в патриархию на экспертизу отдать Камасутру - пусть скажут, какие позы оскорбляют чувства верующих, а какие - совсем наоборот! - радуют)))

Российская "элита" сформировалась по принципу МММ, но не совсем как у Мавроди, а Мне Можно Многое, причем чем выше к верхушке, тем более многое можно.

За 2-е минуты секса, механик из команды Формула 1, таки успел сменить резину 13 раз. ©

- Гражданин водитель, почему вы сели пьяным за руль?
- Я бы конечно прилег, но неудобно!

- Странно. Вот ты кинолог, а занимаешься не кино, а какими-то собаками.
- Чего странного? Вот ты лечащий врач, а занимаешься не моим лечением, а какой-то грёбаной философией.

наткнулся на специальность:
Инженер-проектировщик опасных производственных объектов
Вот оно как! Я думал у нас с техникой безопасности проблемы! А их оказывается так проектируют!!!!

подруга жены рассказала
она однажды готовила суп и вместо воды долила спирта (канистры перепутала). И поскольку был насморк, ничего не почувствовала. Потом добавила йодированной соли (мож это значения не имеет, что йодированная, но рассказываю по ее словам).
И потом звонит мужу, он у нее научный сотрудник и интерессуется - при каких обстоятельствах может гореть вода???

интересно, почему чаще всего мужчина дожидается, пока жена ему вынесет мозг и только потом идет выносить мусор?