Креатив Анекдоты

предлагаю для увеличения количества пользователей переименовать острие:
в "Нью Острие 16+"
Вряд ли дети тут научацца чему то нехорошему, скорее нас они этому научат)))

если женщинам запретить использовать в споре фразу "Я этого не говорила", споров будет гораздо меньше!

ехал сейчас, передо мной мотоциклист, я долго ехал за ним, и вот какая хуйня, скока раз замечал на ютубе, как тока снимают мотоциклиста- он падает, снимают ребёнка- ему качеля по голове, снимают рыбака- он из лодки вываливается, мой же мотоциклист так спокойно и свернул на развязке, не упал(( сегодня поставлю машину с регистратором во дворе, напротив детских горок...

пришла СМС от провайдера:
Твой друг хочет стать абонентом компании "связь через жопу"?, отправь его телефон и ФИО на номерХХХХХХХ и получи 200 рублей на свой лицевой счёт.
сижу, составляю список друзей.

Эволюция взысканий: сначала был выговор с занесением в личное дело; потом с занесением в грудную клетку; сейчас с занесением в анальное отверстие...

"Удивительное рядом!! Льдина откололась и унесла рыбаков в Черное море к берегам Турции" - именно так отмазывался Василий перед женой.

Новости: В ГИБДД отменили палочную систему.

Теперь начальник отделения не будет личному составу ежедневно "палки кидать"?

Совет как полюбить себя: Маленькая грудь – это не повод расстраиваться. В конце концов, найдите ту, у которой грудь больше.
(C) Anderro

- Дядя Ашот, а почему у вас на странице сайта стоит ограничение 16+, а на ленте новостей 18+?
- Там мата больше.
- Я всю ленту просмотрел, ничего нет...
- Глупый мальчик, надо не ленту смотреть, а слушать что говорят люди, когда её читают...

Лицо её мужа совершенно не было похоже на сковородку. Но противоположности притягиваются!

На нашей заправке, в зависимости от смены, диапазон октанового числа бензина АИ-92 может составлять до трех октав.

- Это же просто невыносимо!!! - ужаснулась скандальная блондинка оценивая мозг Анатолия Вассермана...

- Изя, я Вам скажу, что в жизни каждого человека есть минута славы, когда он становится триумфатором, пусть и ненадолго.
- Моня, Ви посмотрите на того поца и скажите, какой у него триумф? Он жи ж полный неудачник...
- Изя, таки его триумф пришёлся на то время, когда он ещё был сперматозоидом..

Физик из известного баяна женился. Ему несказанно повезло, потому что после свадьбы у него появилась практически сферическая тёща, а вакуумная камера осталась от предыдущего исследования...

женщины как котлеты - надо хорошо прожаривать)))

В российской медицине самая строгая диета - не бухать.

Жена: - Ну все, умываться, чистить зубы и баиньки!
Муж: - Дорогая, а слово "ибаиньки" у тебя произносится слитно или раздельно?

Из памятки "Самооборона для женщин":
Помните, что шпильки - это грозное оружие против маньяков. А для большей обороноспособности мы рекомендуем женщинам носить шпильки не только на ногах, но и на руках.

вспомнилось
у нас парнишка на работе был, я его по утрам встречал, у него был какой то сонный вид всегда. Однажны спросил, че так? секас замучил? Оказалось нет. Он купил квартиру в новом доме, и у него радиоактивные соседи!
- Светятся, что ли?
- Да если бы! Встают рано и в 6 утра активно слушают радио! Суки!
Дом новый, панельный, слышимость там была просто ох@ительная!!!!
Радиоактивность на бытовом уровне!

Тапок без ноги, как чешуя без рыбы...

хороший верующий - мертвый верующий! Потому что во-первых он уже попал в царствие небесное, а во вторых - уже ничто не может оскорбить его чувства!

по словам современников, супруги Кюри, открывшие радиоактивный элемент Радий, прямо так светились от счастья, выходя из лаборатории!

Я конечно понимаю, что уже ничего не вернешь, но все же так хочется чтобы Никита Хрущев сам пожил в Хрущевке
(С) Anderro

В поликлинике:
- А можно я вас всех перестреляю ?
- ЧТО?!?!?
- Ой, извините… Кто в эту дверь последний ?
(С) Anderro

Кактус, стоящий возле компа, глядя на счастливую ферму хозяина, засох от зависти.