Креатив Анекдоты

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков скидывали с себя все девочки.

Остриец в Непале, задумчиво глядя на Эверест:
- Да, крутая у вас тут куча...

не берите ненужного.
как то меня братец спрашивает: " чего тебе подарить на днюху, ну чтобы не купить ненужное?" я говорю- "регистратор, тока не туфту, мне надо с двумя камерами, в хорошим звуком, с большим экраном..."
Ладно, подарок был сделан и что же?
Через два дня я выключил камеру которая снимает в салоне, невыносимо стало видеть на пол экрана эту мерзкую наглую рожу, которая постоянно косится куда то по сторонам, почёсывается, и прочее... а ещё через неделю выключил и запись звука, заебали пошлые и тупые комменты в адрес остальных участников дорожного движения.
Ну вот нахера просил такой поднавороченный?

Фридрих Эйнштейн был грузчиком, поэтому в отличии от своего однофамильца Альберта, он освоил не теорию, а практику относительности...

Только тот баян действительно достоин называться классикой, над которым еще в классе пацаны хихикали!

Договорились с женой, что посуду моет тот, кто первый возмутится: "Почему посуда не вымыта?"
Спрашивается, какого черта я такой невыдержанный?...

Современному человеку мало хлеба и зрелищ. Теперь его хлебом не корми - дай повыпендриваться.

Если бы ........ мастурбировал хотя бы несколько раз в неделю, он спас бы Острие от кучи неприятностей.


...ваши варианты героя?

В онлайн-покере:
-А чего ты ставки делаешь 12, 24, 36, 48, 110, 220, 380, 6000, 10000 ???
-Угадай)))
-...Электрик?

Познакомился с русской девушкой в Италии по соц.сети, спросил:
-И какого хуя ты там делаешь?
...ответ поразил:
-...Обычно, из вялого и маленького, твердый и большой.

Когда в 15 лет я был на Уолл-стрит, для улучшения благосостояния почесал бычье достоинство. С тех пор моё достоинство выросло, а благосостояние - хуй!

Я понимаю, что тема избита, но я не понимаю, почему Путин не улетел на зимовку в теплые края?

прибавка к жалованию сопровождается расширением зоны ответственности.

у меня это утро началось как у порядочного вампира: палец порезал и пока собирался гулять с собакой сосал кровь!

список для закупки продуктов в супермаркете.
Для мужчины это означает все купить четко по списку + пиво.
Для женщины список - поле для креатива - накупит всякого-разного и дома воскликнет: Блин! Молоко то я забыла! Ведь за ним то и пошла!

Боевая ничья. Футболисты обеих команд наносили мощнейшие удары. Красные по воротам синих, соперники - по красным.

Карлсон родителям Малыша:
- Там ваш Малыш, ну просто в кашу!
- Неужели напился??
- Да нет, просто упал на мой пропеллер.

Как Россия сыграет в своей отборочной группе согласно алфавита. Азербайджан - Абиграем! С.Ирландия - Сломаем! Люксембург - Легко! Израиль - Интригуем! Португалия - Пиздец!

на день варенья внука приехала бабушка. И я могу четко написать главный постулат старшего поколения:
"Вы НИЧЕГО не знаете, НИЧЕГО не умеете и НИЧЕГО не понимаете. Если я чего то не знаю или не понимаю - меня учить НЕ НАДО, значит, мне это НЕ НУЖНО!"

- Говорят, что если приложить ухо к раковине можно услышать звук моря.
- Не знаю как звук моря, но запах канализации слышится отчетливо. Позвоню в ЖЭК - попрошу более адекватного сантехника.

А может ВВП в прошлое закинуть? Пусть он там динозавров косяками водит. И им хорошо, и нам неплохо!

/Поставил вчера на Израиль, Израиль проебал, как же всё таки я этих евреев не люблю.

Когда в разгар рабочего дня к тебе приходит большая белка, тут не сникерсить, а 03 звонить надо!

- Отгадай загадку: яйца красят...
- Мужика!?
- Идиот, в Пасху!

Кержаков, впечатлённый критикой Рунета (в особенности Острия!!)), начал забивать...голы...прям как гвозди!! :-) :-) :-)

Народ, они нас слушают!!!

Ждём всех остальных.... )))))