Креатив Анекдоты

Популярное в последнее время выражение- термин " постоянный клиент( покупатель, заказчик). Часто народ просто хочет чтобы считаться постоянным клиентом. Бывает что раз в год тащат копеечный заказ и потом ещё скидку клянчат. Я как то наблюдал за таким клиентом, который хотел получить продукцию по ценам 5-летней давности( тогда этот постоянный клиент в последний раз светился), не хотел даже слушать, что те цены на данный момент убыточны для нас, кричал что он " же постоянный клиент" и мне почему то подумалось, а ведь наверное и татаро-монголы тоже были для Руси постоянными клиентами?))

Во всем мире мужики меряются письками. И только в Киргизии письки меряются мужиками.

10:41Сегодня в новостях


1. Путин поднял в небо небольшую стаю журавлей
2. Владимир Путин прибыл во Владивосток для участия в саммите АТЭС
3. По делу о гибели "Локомотива" обвинен экс-замгендиректора "Як Сервис". Путин сказал, что не будет вмешиваться в работу следственных органов.
4. Путин открыл СП "Соллерс" и Mazda во Владивостоке
5. На островах Санта-Круз произошло землетрясение магнитудой 6,0 Путин послал туда гуманитарную помощь.

Не повезло - это когда подключил услугу "Свежий анекдот каждый день", а тебе шлют твои же креативы.

На днях в маршрутке ехал. От нечего делать читал рекламки и вывески. Вдруг наткнулся взглядом: «Вас обслуживает водитель Натовоахаль Тарбунилатович Шлемборвандель».
А по виду и не скажешь...

Он родился в рубашке. С тех пор в ней и ходит.

Превосходно играет на US-open Мария Шарапова! Идет только первый гейм на ее подаче, а она уже три брейк-пойнта отыграла!

Мужики письками меряются (машинами, телефонами,любовницами). А женщины чем?

Медведев тоже друг пернатых - сидит считает ворон

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
-Эээ, не понял вопрос!?
- Хорошо, спрошу по другому. Вы гей?
- Что Вы, нет!
- Так и запишем – жопу рвать на работе не собирается.

В порно фильмах "конец первого акта" - это роль.

Вчера написал заявление об уходе. Причина? Мне не нравится начальник – самовлюблённый павлин, пиздобол и защитник кур и пидорасов. Хитровыебанный подлец и трепло... Но тут я узнал, что он тоже написал заявление об уходе. Можно я заберу своё?

Некоторые девушки, собираясь утром в школу 2 сентября, впопыхах засунули в ранец крем для загара, два купальника и упаковку презервативов

Начался сезон закаток. Жена очередной скандал закатала.

Как много дедушек хороших! Кому же достанутся их бабки?

Заметил, что животные выгоняют излишние газы так же, как и мы - тот же звук, тот же запах и, самое главное, такой же, сука, невинный взгляд!

Уважаемая тех поддержка
Если мой аккаунт по той или иной причине будет закрыт, прошу не ставить на мне креста из религиозных соображений

Звонит соседка:
- Приди посмотри, что с ноутбуком. Купили в субботу, два дня нормально проработал, а теперь интернет появляется только после восьми вечера.
- А как он у вас подключен к интернету?
- Я не знаю, как включили - появился значок "Подключен к Natasha" и интернет заработал.
- А провайдеру своему звонили?
- Какому провайдеру?
- Ну, которому деньги за интернет платите.
- Какие деньги?

Очень трудно, практически невозможно, будучи в хорошем подпитии, соскрести белые трусики и белый же бюстгальтер с абсолютно голой загорелой девушки.

Подрастающему поколению детишек не рекомендуется смотреть не только на курящих Волка, крокодила Гену, попугая Кешу и тех, которые: «Постоянно пьём Чинзано, постоянно сыто-пьяно». Глядя на Херлока Холмса с трубкой, наивные дети могут подумать, что курение стимулирует дедукцию, а дымящий Штирлиц открывает путь в президенты. Да здравствует немецкое кино! Там стройные парни и девушки не курят и не пьют, а ведут здоровый образ жизни, способствующий выходу из демографического кризиса.

Женщина как футболист на поле перед судьей посреди матча: лежит, стонет, корчится... и попробуй догадайся симулирует или нет.

Наконец-то Сидорову удалось выспаться. Он третью ночь подряд уступал компьютер своей жене, уклоняясь от супружеского долга.

после параолимпийских пройдут параострийские олимпийские игры
Слоган: главное не победа, главное камменты!

когда человек заболел и в таком виде пришел на работу, его стремятся прогнать домой - нехер коллег заражать! А я дома работаю, мне идти некуда. Вот болею и работаю, блин!

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу.
Два часа была ругачка -
Не нашла жена заначку.