Креатив Анекдоты

Как гласит древняя китайская мудрость, ничто не может понять российское строительство, даже древние китайсие мудрецы...

- Знал бы прикуп жил бы в Сочи. А так - просто владею казино и живу на Багамах.

Я вам со всей ответственностью говорю, что ложка дёгтя в бочке мёда - это таки пустяк. А вот та же ложка дёгтя в баллоне с кислородом...

было время - работал в мебельном салоне. За нами следили что б без миниюбок и джинсов (типа корпоративный стиль)И естественно алкоголь был под запретом.
И помница, однажды решили мы пятницу отметить, тем более что на неделе была днюха у девушки.
Шеф по слухам свалил в финку и точно его не будет.
Скинулись, сделали бутики, купили водовки и бут вина.
Сели, значицца. И тут влетает пацан ходивший курить
Шеф!!!!!!!!!!
Водку убрали. но тока это и успели!
Заходит шеф. Мы сидим за столом. Бутерброды, (как на грех) банка соленых огурцов!!!! Стаканчики пластиковые.... Чайник, поставленный заботливой рукой вместо бутылки!
Посмотрел на нас шеф, хотел что то сказать. Потом махнул рукой: "А, ладно!"
И уехал!
Че приезжал? Видимо по делу. Поразился нашей наглости, и решил, а хрен с ними.
И обошлось без последствий, тока мы молодежь, шефа после этого "Ладно" уважать стали больше!

- Давай я как-будто креатив придумал, а тебе как-будто не нравится и ты ругаешься грязными словами...
- Бл@дь, давай просто потрахаемся, без твоих ролевых игр!!

Самые наглые хари обитают обычно среди высших должностных лиц...

На чемпионате Лихтенштейна по легкой атлетике победитель забега на 100 метров не успел затормозить и по инерции забежал в швейцарию.

Британские ученые скрестили раков и рыбов. Получился Рыков.

Из всех органов, для нас важнейшим является печатный

что нужно делать мужу в магазине, что бы жена больше не брала его с собой:
1. Громко разговаривать
2. Обсуждать вещи примерно вот так: Ой, посмотри какое гавно... или Да везде все одно и тоже, ты думаешь это у них кто нибудь купит?...
3. Действовать решительно: пойдем сюда! да там ничего интересного!, пошли я тут классные туфли видел!
4. (персональное: у жены размер ноги 40-й) Дорогая, давай сразу спросим, что у них есть 45-го размера!
5. Периодически говорить: Слушай, да я это в Ашане видел за 200 руб! Может там купим?
Это не абсолютный рецепт, но вчера жена твердо так сказала: Я больше никогда не возьму тебя с собой в магазин!!!
(причем, я вел себя так не нарочно, просто настроение было хорошее!))))

Не хочется об этом думать, но где-нить году так в 2050, какой-нить малец, вполне может сказать человеку моего поколения:
- Ну и дремучий ты, дед, нихрена кроме своего интернета не знаешь, и нормальной информационной системой пользоваться не умеешь...

Один щенок может изгрызть все, кроме самого себя.
Два щенка могут изгрызть весь мир.

Это раньше страна жила по плану, а теперь всё больше под планом...

Сегодня подруге предложила заняться рыбной ловлей. Она согнулась в пополам:
- А как ты думаешь, что нам утром мужья скажут, когда мы с удочками на рыбалку пойдем?
Я представила... Не судьба...

Одиночество - это когда у тебя все гаджеты не работают...

- А я смотрю, Илья Соломонович, у вас ВВП растёт лучше, чем у государства...
- Какой ВВП, Яков Моисеевич? Мне не то что премию не платят, даже зарплату задерживают!
- ВВП, Илья Соломонович, это Ваше Висящее Пузо...

- Уссурийские тигры! Их осталось всего 30!
- Это фигня. Пальцы фрезеровщика! Их осталось всего 7!

было как то
Звонит в офис коллега (дома лежит с ангиной). И просит войти в ее комп и там кое что посмотреть.
Спрашиваю - А какой там пароль?
- Нет пароля.
ОК. Включаю комп
Логин Я знаю, Natik,
но нужен пароль!!!
Перезваниваю:
- Там нужен пароль!
- Я говорю тебе Нет пароля!
- Как же нет, когда есть!
- Блиииннн!!!!!! По буквам: пароль N-E-T P-A-R-O-L-Y-A

Коль хочешь лучшей ты судьбы,
Репатриантом стать чтоб сразу,
Евреем можешь ты не быть,
Иврит же выучить - обязан…

- Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
- А это, Боря, чтобы он не мог уехать...

Не понимаю тех, кто бьется за место под солнцем. В такую-то жару...

У нас в прошлом году пожарная часть сгорела. Либо пожарных вызвать не кому было, либо не успели приехать...

Самый большой презерватив в мире зафиксирован на Воронежской каучуковой фабрике. По словам начальника отдела кадров этот 150 килограммовый гандон постоянно бухает, опаздывает на работу и не выполняет план.

После того как в ценнике к резиновой кукле в секс-шопе подписали "кукла Вуду" ее стали раскупать гораздо охотнее.

Белоруссия объявила персонами нон-грата жителей штата Колорадо, США. Восемь миллионов полосатых переселенцев депортируются на родину.