Креатив Анекдоты

- Давай я как-будто креатив придумал, а тебе как-будто не нравится и ты ругаешься грязными словами...
- Бл@дь, давай просто потрахаемся, без твоих ролевых игр!!

Самые наглые хари обитают обычно среди высших должностных лиц...

На чемпионате Лихтенштейна по легкой атлетике победитель забега на 100 метров не успел затормозить и по инерции забежал в швейцарию.

Британские ученые скрестили раков и рыбов. Получился Рыков.

Из всех органов, для нас важнейшим является печатный

что нужно делать мужу в магазине, что бы жена больше не брала его с собой:
1. Громко разговаривать
2. Обсуждать вещи примерно вот так: Ой, посмотри какое гавно... или Да везде все одно и тоже, ты думаешь это у них кто нибудь купит?...
3. Действовать решительно: пойдем сюда! да там ничего интересного!, пошли я тут классные туфли видел!
4. (персональное: у жены размер ноги 40-й) Дорогая, давай сразу спросим, что у них есть 45-го размера!
5. Периодически говорить: Слушай, да я это в Ашане видел за 200 руб! Может там купим?
Это не абсолютный рецепт, но вчера жена твердо так сказала: Я больше никогда не возьму тебя с собой в магазин!!!
(причем, я вел себя так не нарочно, просто настроение было хорошее!))))

Не хочется об этом думать, но где-нить году так в 2050, какой-нить малец, вполне может сказать человеку моего поколения:
- Ну и дремучий ты, дед, нихрена кроме своего интернета не знаешь, и нормальной информационной системой пользоваться не умеешь...

Один щенок может изгрызть все, кроме самого себя.
Два щенка могут изгрызть весь мир.

Это раньше страна жила по плану, а теперь всё больше под планом...

Сегодня подруге предложила заняться рыбной ловлей. Она согнулась в пополам:
- А как ты думаешь, что нам утром мужья скажут, когда мы с удочками на рыбалку пойдем?
Я представила... Не судьба...

Одиночество - это когда у тебя все гаджеты не работают...

- А я смотрю, Илья Соломонович, у вас ВВП растёт лучше, чем у государства...
- Какой ВВП, Яков Моисеевич? Мне не то что премию не платят, даже зарплату задерживают!
- ВВП, Илья Соломонович, это Ваше Висящее Пузо...

- Уссурийские тигры! Их осталось всего 30!
- Это фигня. Пальцы фрезеровщика! Их осталось всего 7!

было как то
Звонит в офис коллега (дома лежит с ангиной). И просит войти в ее комп и там кое что посмотреть.
Спрашиваю - А какой там пароль?
- Нет пароля.
ОК. Включаю комп
Логин Я знаю, Natik,
но нужен пароль!!!
Перезваниваю:
- Там нужен пароль!
- Я говорю тебе Нет пароля!
- Как же нет, когда есть!
- Блиииннн!!!!!! По буквам: пароль N-E-T P-A-R-O-L-Y-A

Коль хочешь лучшей ты судьбы,
Репатриантом стать чтоб сразу,
Евреем можешь ты не быть,
Иврит же выучить - обязан…

- Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
- А это, Боря, чтобы он не мог уехать...

Не понимаю тех, кто бьется за место под солнцем. В такую-то жару...

У нас в прошлом году пожарная часть сгорела. Либо пожарных вызвать не кому было, либо не успели приехать...

Самый большой презерватив в мире зафиксирован на Воронежской каучуковой фабрике. По словам начальника отдела кадров этот 150 килограммовый гандон постоянно бухает, опаздывает на работу и не выполняет план.

После того как в ценнике к резиновой кукле в секс-шопе подписали "кукла Вуду" ее стали раскупать гораздо охотнее.

Белоруссия объявила персонами нон-грата жителей штата Колорадо, США. Восемь миллионов полосатых переселенцев депортируются на родину.

Дочка про креветок сказала (пропела):

- На лицо ужасные, вкусные внутри!

А не ври, аневризма будет!

Зачем нанимать адвоката, если можно нанять прокурора?

бывает женщина вамп, а бывает вамп не дамп!