Креатив Анекдоты

Каждая женщина просто обязана уметь делать хороший минет при плохой игре.

Когда Путин наступает на грабли, неприятности начинаются у граблей.

Вы действительно похудели, если после того, как вы встали с дивана, подушка после вашей задницы принимает первоначальную форму на несколько секунд быстрее, чем раньше.

Толстые люди, лёжа в ванной, наполняемой водой, вдруг обнаруживают, что вода сначала доходит до груди, затем начинает литься через край, но так и не доходит до живота.

Наблюдение: если вы не дотягиваетесь до какого-то участка спины, чтобы смазать его кремом для загара, то этот участок сильно покраснеет, проще говоря, обгорит. И вот, что забавно: смазать обгоревший участок спины сметаной или смягчающим кремом у вас тоже не получится по той же причине.

Ленивые комары пьют кровь из дырки, проделанной предыдущим комаром.

преамбула: на той неделе подключил йотовский интернет, хор штука. но на даче не пашет. сдал обратно и взял мегафон. И тут звонит мне йотовский сотрудник и говорит что бесплатно дают новый модем. Я объясняю, что я йоту сдал, а мне говорят - типа - мне бесплатно дают модем!!!
Он отвязался тока после моего внятного безматерного (!!!) поста:
у меня дома проводной инет, на даче мегафон. Куда мне засунуть ваш модем????
видимо понял, куда я им щас предложу его засунуть!!!

С подачи одного тут форумного поца я почитал про такой город как Краснодар, почувствовал разницу в менталитете, всё таки я , да и прочие нормальные люди вряд ди пошли бы обедать в сеть кафе "Любо-Дорого!"

То, что спящий муж был пьяный, жена определила по пьющим на брудершафт комарам.

Блажен, кто смеется по несколько раз над одной и той же шуткой.
А кто одну и ту же шутку рассказывает по несколько раз - неизлечимо блажен...

Реальная фраза девушки:
...мы остались одни в номере и он поцеловал меня со всеми вытекающими последствиями.

"Геномодифицированные продукты" - так называют работники супермаркета продукты надкушенные ночью сторожем Геной.

сейчас подключил новый интернет
полез в функции и Сервисах список обнаружил:
Интернет-магазин
Мобильные устройства
Замени гудок
ТРАВА
Пополнить счет
Сервис-гид........

Их что, таки легализовали, пока я спал???

Вчера с женой по бапским магазинам шлялся, шмотку помогал покупать. В одном магазине не нашлось пуфика, где можно было бы переждать процесс отбора шмотья в примерочную. Я начал нудеть, жена продавщице на меня кивнула и говорит:
- Девушка, где тут можно не на долго кошелек прислонить?

у нас дома эрдель, жена сама его стрижет, иначе говоря тримингует. Это часов на 3-5 и обычно жена просит ее в это время не беспокоить. И както по осени, меня дома не было и телефонную трубку брал ребенок и со слов жены, радостно всем сообщал: Мама подойти не может, она собаку ОЩИПЫВАЕТ!

тут я задумался, вот почему везде есть функция "Добавить в друзья". А почему нельзя "Добавить во враги"?
Было бы прикольнее: - У тебя сколько друзей? А врагов?
По числу врагов можно было бы реально судить о человеке - во враги просто так добавлять не будут!

Мечта (несбыточная) Рыкова:

Прийти на сайт, где модерует О.Блом и там насрать.Потом поспорить о высоком с модератором.

Гоша Куценко спас лобстера, выкупив его в ресторане за 3 000 рублей, которого он отнес в Океанариум. На следующий день в Океанариум выстроилась очередь менее состоятельных фанатов Гоши, с живыми карпами в ведрах.

Я понял , рейт у анека , это как закадровый смех , хочешь не хочешь , глянул , а смеяться надо ...

Встретились как-то три друга - полицейский, банкир и остриец. Выпили и начали фантазировать на тему, что бы они делали с машиной времени, если бы её изобрели. Полицейский говорит:
- Я бы летал в будущее, чтобы узнать какие будут преступления. Тогда бы я смог ловить всех преступников с поличным.
Банкир - А я бы летал в прошлое и будущее и сделал бы состояние на разнице в курсах валют и ценных бумаг!
Остриец почесал бороду и сказал - А я бы летал в будущее и пи$дил бы креативы у Дмитро.

Не все люди на 80% состоят из воды. Есть и такие, которые на 80% состоят из говна...

Среди историков бытует мнение, что рецепт одеколона "Огни Москвы" изобрёл Наполеон Бонапарт в сентябре 1812года...

Утро и вечер - антагонисты. Если вечер добрый, то утро поганое...

Женщина становится взрослой ровно тогда, когда она начинает стремиться выглядеть моложе своих лет...

Эх, Газпром... Мечты у вас сбываются... Да вы просто мечтать нихрена не умеете!!!