Креатив Анекдоты

Чистая совесть у того, кто ей никогда не пользовался.

Женский ум намного ценнее мужского. Потому как - дефицит.

Самое загадочное в сегодняшней странной рассылке - это слово "Привет!"
А вот с первой частью всё намного ясней...

Будь истинным англичанином - быстро и тихо съебись с моих глаз!

Пришел - подумал - отбоянил...

Василий оказался типично английским призывником...
Он тихо съебался с призывного пункта, даже не попрощавшись!

Рыбалка в мобильнике сродни резиновой бабе...

Открылась истинная причина поражения грекам, когда игроки сборной писали в твиттере "Нам нужна только победа", то в ответ в рассылке получили деморализующее: "Нахуй она тебе всралась?"

Новости шоу-биза:
Адвокат Киркорова назвал Тимати «средством от перхоти»!

На что Тимати тут же назвал Филиппа «перхотью подзалупной»!

Бесконечность - такая дырка, вокруг которой ничего нет.

Устами младенца.

Приходит сегодня на пляж мама с дочкой лет четырех. Мама начинает переодеваться, одевает лифчик от купальника, а ей дочка и говорит:

- Мама, а почему ты мне такое не взяла?
- Тебе это не надо, ты еще маленькая и у тебя там ничего нет.
- Но у тебя же там тоже ничего нет!-говорит малышка

Остроумие заключается, прежде всего, в том, чтобы, увидев то, что видят все, заметить то, что не замечают все остальные.

Выступления некоторых (большинства) поп-звезд ассоциируются с порнухой. Правда, в порнухе музыка лучше.

- Вован у нас амбидекстр, тока частично ...
- Частично - это как?
- Ну, рюмкой и вилкой одинаково владеет с обеих рук...

Доброе утро, клава! Что будешь на завтрак, кофе или крошки?

на даче собака че то сожрала и у нее было вздутие желудка. Возили в ветеринарку, теперь лечим, короче.
На улицу вывел, в пасть заливаю разные препараты. Собака чихает, рычит пытается выплюнуть. Через забор наблюдает за этим соседсткий мальчик 5 лет. Потом спрашивает:
- А вы чиво это делаити?
Я говорю - собаку лечу.
- А зачем?
- Ну, говорю, собака плохо кушала, вот животик заболел.
Проходит секунда-две. Ребенок исчезает. И я слышу истошный вопль:
-Мама!!!! Я хочу обедать!!!!

Сборную России давно уже выкинули с футбольного праздника, а живущий на необитаемом острове , видный эстонский артист Никита Джигурда продолжал крушить об пол бакалы, на футбольное счастье.

Вот что мне думать если мой отец работает пластическим хирургом, а в доме не сохранилось ни одной моей детской

Подход к формированию сборной должен быть такой:
Аршавин, грызя чипсы:
- сколько нам заплатят за участие?
- Хуй вам в грызло! это вы должны платить, за право пропиариться в сборной и потом контракты заключить, вон везде так, и в "Аншлаге" и на всяких радиостанциях, плати и пиарься, не нравится- нахуй, желающих хоть отбавляй, вон Волочкова готова, Джигурда аж из трусов выпрыгивает, он ещё и за жену бабки уже внёс, да мало ли?

- Старый коньяк - это универсальное сильнодействующее средство, помогающее практически при всех болезнях.
- И в какой дозировке его употреблять?
- Его надо не употреблять, а дарить лечащему врачу...

реальность:
заказ на заготовки, картон, заказчик претензии предъявляет, дескать размер не выдержан, вместо 75 мм-79, не может
быть, меряю привезённые назад заготовки- 75, берём один экземпляр и на резке делаем контрольные рез, при установленном на компе размере 75- точно заказчик не согласен, заказчик как доказательство производит замер мерилом из своего арсенала инструментов, бля- рулеткой китайской строительной.

Предлагаю пункт ПДД о том, что пешеходы имеют преимущество при перемещении в жилой зоне, переписать, он должен выглядеть так :" пешеходы при перемещении по жилой зоне считаются бессмертными", или так" пешеходам на время движения по жилой зоне , временно, дарится по одной запасной жизни"

кто нть, скажите, а почему когда просрала Россия, то в обсирании нашей сборной объединились прямо и русские и хохлы, а когда просрала Украина- то тишина?

послесловие к игре Украина-Англия
В связи с участившимися грубыми ошибками, допущенными во время судейства матчей чемпионата Европы по футболу, коллегия УЕФА издала закон, по которому судьи, допустившие грубые ошибки во время проведения матчей, будут жестоко выебаны в жопу всем составом проигравшей команды. После матча. В прямом эфире. Этот жест доброй воли, сказал Платини, поможет нам бороться со взяточничеством и коррупцией среди футбольных арбитров.

В театре все тупые. Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набирать девочек повыше ростом.