Креатив Анекдоты

По новому закону о митингах, омоновцы должны опечатывать дверь бумажкой:
"Этот АвтоЗак укомплектовал я. Упаковщик №5".

в жизни всегда так:
кто-то благословил, а кто-то благо словил

Британский учёный открыл бозон Хиггса. Они это серьёзно или прикалываются?

Тому, кого послали на хуй, компас не нужен.

В нашей стране такое безумное воровство, что просто с ума сойти!

Золушке было очень хорошо и весело, но в ровно в 12 действие препарата закончилось.

Заходит директор в бухгалтерию
главбух - Ой спать то как хочется!
дир. - Так вот же ж диванчег! можете, что б не скучно, с кем нить валетиком прикорнуть.
главбух (задумчивомечтательно)
- Валетиком... с кем же?
дир - Вы вот валетик с 69 пожалуйста не путайте

Москва не резиновая. Обычная резина так не растягивается, это скорее латекс.

- Смотри, новые салфетки для монитра купила, "не ставляют разводов"...
- Салфетки, не оставляющие разводов - это развод покупателей...

Тонированная шестерка. Именно так называет олигарх своего афрослугу.

Турист был настолько пирсингован, что магнитики из поездок доставались ему бесплатно.

Мексиканский ресторан «Чичарито» приготовил своим посетителям сюрприз – каждый десятый метр туалетной бумаги пропитан раствором кайенского перца.

Я поверю людям, заявляющим, что не в деньгах счастье, только тогда, когда они начнут отдавать их мне.

Хочу волеизъявить в завещании, в здравом уме и трезвой памяти (или наоборот), чтобы после смерти меня кремировали и 13% пепла отдали, сука, государству.

Интересно, как слепые убеждаются в том, что они уже достаточно хорошо вытерли задницу?

И всё-таки, голландцы реальные пидорасы - ни тебе с Фурсенко на посошок, ни с командой на ход ноги, ни с бухгалтерией на дорожку.

Никому нельзя верить! Пошел в баню, оставил баян на улице, какой-то Федор спистил...

Обедая в привокзальной столовой гораздо важнее вымыть руки после еды

Кто курит, тот смеётся,
Кто хочет, тот напьётся,
Кто ищет, тот всегда найдёт!

Очень худые женщины привлекают восторженные взгляды только очень толстых женщин.

Дурака лучше всего валять в обществе умных людей.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

Когда-то, давным-давно, в маленьком городе Назарете, на севере Израиля, жила одна скромная девушка по имени Мария. Тогда Мария ещё не была замужем, но была обручена с благочестивым верующим плотником Иосифом. И вот однажды, когда Мария была дома одна, пришёл к ней, то ли сантехник, то ли садовник по имени Гавриил и нашептал наивной девушке на ушко много всякого досель неведомого и непознанного, и Play boy дал полистать, и кино немецкое показал. Всё это время он одной рукой нежно обнимал её за талию, а другую положил на колено. А потом даже пообещал ей «благодать у Господа». Вот так Гавриил соблазнил и лишил девушку невинности. А плотнику велел сказать, что Дух Святой залетал, и это от него она залетела. Короче, в итоге получились на тесте две полоски. А некоторое время спустя отправилась Мария в родной город Иосифа Вифлеем, что в Иудее и там, в хлеве произвела на свет сына своего, первенца. А Гавриил потом ещё заходил к Иосифу и божился, что он тут ни при делах.
P.S. Я, конечно же, мог бы рассказать вам, как всё было на самом деле, но боюсь, вы не поверите.

На днях проводился товарищеский матч между киргизом и Тардифом. Победил Тардиф с разрывом в одно очко.

Печально, но факт. У современных золушек неприятности начинаются не в полночь, а в 22-00.