Креатив Анекдоты

дома у нас два модератора - я и моя жена. Юзер - ребенок. Я модер более строгий - если уж бан на просмотр телика - то его уже не отменишь. с женой же (ребенок знает) таки можно договорится. И вот что интересно - когда мы рядом - все ОК, стоит нам ненадолго отойти - начинается (не обязательно, но может) разный беспредел. Но вот стоит нам обоим совсем покинуть "форум", наш юзер оставаясь совсем один - становится вполне порядочным и самостоятельным.

Ну почему все нормальные дети ходили в кружок рисования, а я на рисование кружка?

Согласен с тем, кто призывал любить врагов своих. От себя могу добавить только, что хранить их лучше в тёмном, сухом и прохладном месте.

Выбирай всегда лучшее: если скрипка - то Страдивари, если баян - то от Тардифа...

У нудиста выходной – пуговицы в ряд!

Лучшее что снял Никита Михалков за всю карьеру - это мигалки со своего Гелентвагена.

Боксер погиб, когда получив удар током провел ответный контрудар в розетку

У девушки Кати ноги были разного размера, и она постоянно не могла найти себе обувь. Но к её счастью открылся магазин Centro!

Боян.
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны.

Боян.
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем?
Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Каждый трудящийся имеет право на 104 отгула в год. Они называются суббота и воскресенье.

Труд, как процесс, превратил обезьяну в человека?! Посмотрели бы эти умники, во что "Труд", как предмет, превратил трудовика...

теща в конце зимы сломала ногу. Вначале она не ходила. Потом - на костылях, потом на одном костыле, потом с палочкой и теперь просто так.
Один костыль лежит тут на даче, в сарае вместе с инструментом. Другой остался дома. Выражение "Одна нога здесь, другая там" в чистом виде!

Встретилиись как-то охотник с модератором. Разговорились.
- Знаешь, у меня на охоте случай был, выстрелил в белку, а рядом медведь был, так он так испугался первого выстрела, что начал срать, и срал, пока я его вторым выстрелом не завалил.
- Ты знаешь, у меня на сайте с юзерами точно такая же куйня...

Одна сказала:
- Я по жизни коза не потому, что я такая на самом деле, а чтобы возможностей для выбора пары было побольше...

пока не прошёл нерест и запрет на ловлю с лодку хорошо помогает следующее:
Заходите на автомайл ру, находите форум где народ возмущается запретом на тонировку стёкол и пишете кому нибудь: а веть тебя заставят снять тонировку, и ты будешь ездить и знать что тебя нагнули и трахнули" и идёте спокойно спать)))
утром 95 сообщений)))

И хотя в матче с Польшей нападающие сборной России страдали голевой импотенцией, зато какие предварительные ласки!

Позавчера звезды предсказали встречу с друзьями. Вчера - шашлыки за городом. Надо посмотреть, когда там мне опять очень сильно напиться нужно согласно гороскопа...

наберите:"результаты егэ по русскому языку 2012, Дагестан" и откройте первую ссылку.

глядя на наших болельщиков в польше и их марш я подумал :" И эти люди возмущаются. когда в москве в метро кавказцы лезгинку танцуют и праздничными молебнами движение перекрывают")

смотрел русских с поляками. такое ощущение, что у русских футболистов чувство вины за Смоленск.
чистый "договорняк".

сейчас работаю в режиме хоум-офис.
переехали на дачу, теперь кантри-офис))).
сейчас: на даче никого, тока ребенок, но он понимающий, знает, что если папа с компом или телефоном - значит говорить шепотом.
Была тишина. Но тут сосед слева траву косит принялся, а у соседей сбоку деффочку привезли с бабушкой и она периодически орет: Бабушка!!!!
собака думает что зовут именно ее и выходит полаять
охуенный оффис у меня получаецца(((((

ехал тут на лисапете, и вдруг живот прихватило! чувствую, плохо будет!
и как назло и справа и слева чистое поле (ехал по трассе), и на той стороне где еду - еще и забор поле огораживает!
еду, терплю, и вдруг вижу впереди кусты!!!! Я быро к ним, влез, значицца, сел... сразу стало хорошо)))) и тут слышу рядом шорох!!! во думаю! зверь что ли какой????
Вылез, смотрю - не зверь, тож лисапедист, ехал навстречу. Вылезает из кустов, улыбается мне)))))
- Пиздатый туалет, правда?

сидел жену ждал на вокзале, почистил телефон от смс-сок. Оставил две:
"Га" - это мне ответил шеф, когда вдруг ни с того ни с сего крупный заказчик
и "Никаках"
что это значит - не знаю
этто мне жена чего то написала
(сама уже не помнит))))

в метро ехал с человеком, который время от времени шевелил руками, делая какие то странные жесты. Причем он явно ехал один. И только когда подходила моя станция, я, подойдя к нему ближе, догадался, что это не псих!!! это глухонемой!!! разговаривал сам с собой вслух!!!