Креатив Анекдоты

В армии Буратино служил в ограждении.

Так голова болит. Впечатление будто тараканы в голове бьются стенка на стенку.

Постаревший Буратино приехал на ПМЖ в Швецию, у него были две кроны: своя и шведская.

как то гуляя по Берлину Штирлиц встретил Бурановских бабушек с Буратино. Штирлиц сделал вид что их не узнал и осторожно спросил: Дамы, что вы тут делаете?
- Едем на следующее евровидение в швецию, ответили бабушки.
- А зачем вам Буратино?
- Хотим выиграть первое место, вот будем стучать по деревяшке!

Во время инаугурации президент возложил руку на Конституцию, чтобы следующие 6 лет возлагать на нее член...

Штирлиц очень тосковал по дому и тогда ему прислали новую радистку Катю Родину. И теперь когда ему очень хотелось на родину, он легко мог исполнить свое желание

Прежде чем назвать человека другом, подумайте. Потому что слово "Друг" состоит из двух частей: первая - это "др.", сокращение от слова доктор, ну а значение второй части... ну, в общем, вы меня поняли...

- Ну вот же видите?? "Налево пойдешь - счастье найдешь, направо пойдешь - коня потеряешь!"
- Товарищ мэр, я конечно всё понимаю, с деньгами дефицит и все такое, но на перекрестке к ЗАГСу и налоговой инспекции вместо этой сомнительной таблички всё же должен быть установлен светофор!

Буратино так увлекся ганджубасом, что вместо стружки на голове у него росла конопля.

Негативное значение идиомы "Дело - труба", просуществовавшей уже не один век, в последнее время старательно нивелируется Транснефтью с Газпромом...

Подруга рассказала реал стори
(анекдот из жизни)

Ольга: Я нечаянно наступила Феликсу на хвост. Котярка закономерно взвизгнул.
- Фелечка, я нечаянно! Ну прости меня, мой мальчик!
Вика удивленно:
- А он что - мальчик?
Я:
-Викуль, ну а кто же - девочка что ли?
В разговор вступает Антон:
-Конечно, мальчик. И это здорово.
-Почему?
Смотрит на меня как на наивную дурочку.
- Потому что если бы он был девочкой - нам бы пришлось стоять в метро и его котятами торговать!

...и превратилось Ос3ё
в "Воронюю слободку"!
Куда ни глянь,куда ни плюнь,
кругом одни разборки.

Ну да - свобода слова!
Ведь за неё боролись.
А мне пожалуйста админы,
На руки дайте полис...

– Боксировать будете по выходным дням, в КремаТОРии, – промолвил Рыков, – прелестная пара: Тардиф в весе петуха, Траст в весе курицы. Однако, господа чемпионы, острийцы из вас, как из собачьего хвоста – сито. Это кончится плохо. Я вас забаню, тем более, что ничего социально ценного вы собою не представляете.

деревьев насажал кучу, сына не то что бы родил, но занимал активную позицию в этом вопросе, не сам, но дом тоже построил. Уровень дом-дерево-сын я прошел. Кто знает, где переход на следующий уровень?

Буратино родился в Италии, но всегда мечтал перебраться в Россию. Он слышал, что там даже деньги деревянные. Перебравшись же, писал папе Карло: «Отец, мне нравятся русские девушки. Я хочу здесь жениться и пустить корни».

Под окном уже как неделю орут и беснуются котяры (май за окном!).
Похоже, они так март месяц задним числом закрывают...

Путен наконец то посмотрел "Нашу Рашу". Сюжет про наших туристов в Турции, подумал, " нухуёва", и поставил своим представителем в УрФО некоего Холманских.
Тагил рулит!

В России уже который год ведут противоборство две оранжевые группировки. Предмет конфликта - асфальт на дорогах. Ударные группы одних по ночам сдирают большие фрагменты асфальта, на что немедленно реагируют оперативные бригады других - они укладывают новый асфальт на место содранного. Побеждают пока первые.

Хорошо иметь любовницу по фамилии Рыбалка. Жене можно не врать - куда в выходные направляешься.

Бросили лягушку в кувшин с молоком, но она не сдалась - всю ночь молотила ногами, взбила масло и вылезла из кувшина...
Пришлось, сука, жениться царевичу.

Поначалу малыш не знал, что карлсон любит варенье и заправлял его 95-м.

Жизненный опыт учит, что божьи твари гораздо больше "твари", чем "божьи"...

Стучите, и отворят вам, ну, или "отоварят" вас...

думаецца, первый минет был придуман еще в каменном веке, когда одна грудастая людоедка принялась за мужика не с того конца, а он возьми да очнись!

До чего уже дошло - в столовой курицу попросить стесняюсь.