Креатив Анекдоты

- Слушай, а приезжай на выходных ко мне на дачу?! Пивка попьём!
- А как к тебе ехать то на дачу?
- Элементарно! Открываешь яндекс-пробки: дорога к моей даче обозначена красной линией...

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

Коты и мужчины похожи.Всегда трутся возле вас, если им что-то надо.

Особенность деревенских яиц заключается в том, что разбивая их в яичницу, никогда не знаешь, получится это обычная яичница или с мясом.

говорят, что я хорошо сложен.
жаль, что это не касается меня, если речь идет о складе ума.

Путешествуйте с женой еврейкой, если у вас нет "Master Card".

на радио обсуждают инициативу нового культурного министра о переименовании улицы Войкова и метро Вайковская, спор идет " менять или не менять" угарная СМСка пришла от одного чела
" у меня у жены фамилия Войковская, надо жену менять!"

Кто-то любит сверху, да почти все - сверху
Почему, не знаю, не могу понять.
Ну а я вот снизу (неча зубоскалить)
Да, люблю я СНИЗУ!.. кучу почитать.

Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать. Но к черту рифму и цветы, давайте сразу к делу!

Прежде чем выложить боян в кучу, проверьте, не выкладывает ли кто-нибудь этот боян прямо сейчас!

альтернативный чемпионат мира по футболу - среди спортсменов нетрадиционной ориентации.
Финал. Россия - Бразилия
Счет 0:0 и на последней минуте пенальти!!!! в их ворота!!!
Выходит наш игрок и.... мимо ворот!!!!
И тишина.... на трибунах....
Пидарас он, конечно, но че это кричать, итак ясно, тут они все пидарасы!

- Батюшка, я к тебе за советом.
- Ну, говори, сын мой.
- Скажи, не знаешь ли ты, когда у нас разрешат гомосексуальные браки?
- Окстись, сын мой, что за слова такие богохульные!... а с чего такая надобность?
- Да вот семейная у нас традиция, когда надобно женить сыновей - отправляем их в чисто поле, и в руки лук и одну стрелу - куда прилетит, там и суженая будет.
- Хорошая традиция!
- А мои оба косоруки оказалися - пока старшой целился, младший ему в жопу стрелу засадил!
- Так его ж к дохтуру надоть!
- Да рана пустяковая, тут в чем проблема - слово то отца, то есть мое - закон, понимаешь ли... Так не знаешь ли ты когда у нас на Руси разрешат гомосексуальные браки? А?

В госдуме вместо туалетной бумаги лежат томики с Конституцией РФ.
Как какой закон примут - еще одной статьей Конституции можно подтереться...

гуляю вчера с собакой
ребенок за мной - пап, можно с тобой?
дача дачей, но порой бывает оживленное движение. И вот смотрю - сзади машина, и насвтречу мотоцикл катится.
- К мне!!
Оба останавливаются и смотрят - типа кому это я))))
- Блин, оба ко мне!!

в общаге, я на первом курсе учился, и вот живший с нами пятикурсник распорядился чтобы в 12 ночи все легли, вырубили свет и изображали спящих, он придёт с дамой, ладно, сделано, мы лежим, молчим, заходят, он- ей " да все уже спят как сурки, никто ничего не услышит и тебя не узнает" и так он её уламывает наверное час, она чего то там ломается, он видимо потихоньку лёжа её раздевает, мы вдвоём не спим, лежим типо в отрубе, а третий наш однокурсник уснул по настоящему и заснул то крепко. так вот, в тот момент когда пятикурсник уже походу раздел девку и начал громоздиться на неё, слышим, чего то он тревожится и шёпот " сейчас, сейчас" девка ему " да успокойся, всё нормально" я тогда слабо разбирался в подобных вещах, но была типичная ситуёвина, у чела от волнения и напруги- плохо стоял, если честно не каждый сможет при почти свидетелях. Ну парень чего то там старается, девка его успокаивает, в душе матеря себя за долгое сопротивление, и в этот момент, встаёт наш заснувший кореш, про всё забыл, заспал, подходит к полке с посудой, включает свет, берёт стакан и в то же время громко и выразительно пердит!!! мы не выдерживаем и в такой хохот, шопиздец. Девка ныряет куда то под одеяло и чувствуется, что она тоже ржёт чуть не во всё горло, потом все затихают, и раздаётся грустный голос пятикурсника : " Ну ты, блядь, и поправил дело!!!"

как я однажды чуть не захлебнулся:
В армии дело было, шли мы из деревни в часть, втроём, были мы там в каком то оцеплении, или ещё что то подобное, не помню, не суть, главное что нас там бросили, места в машине нам не нашлось, водила- казлина редкостная, в кузов зассал садить, и мы пошли пешком, напрямую через сопки было 15 километров, вот, идем мы идем, в роте все пересохло, уже пота и то нету, вдруг видим, сидят под сопкой у речки два мужика...

Продолжение истории будет если начало наберёт рейтинг 60!.

Идет Сергей Удальцов по улице, вдруг видит вывеску 6D кинотеатр. Заинтересовался, заходит и спрашивает хозяина.
- Как так, 6D? Откуда 6? Столько не бывает.
- Я вас умоляю. Вам марш миллионов можно, а мне каких-то 6D нельзя?

- Хорошо там, где нас нет...
- Не переживай, все там будем...

- Баба-Яга, помоги мне найти Василису Прекрасную!
- Пойдем в избу... вот смотри - волшебное зеркало, а вот волшебные кнопочки...
- И что же мне делать?
- Набираешь кнопочками "Василиса Прекрасная", наводишь волшебную стрелочку на слово Искать... ну, гугл тебе в помощь!

Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.

Не смотря на все реформы полиции, по прежнему портрет американского президента, вложенный в водительские права россиянина, делает нашего полицейского дружелюбным, патриотично настроенным и в целом позитивным няшкой!

Твердо решив не есть после 18 часов ,я остановила дома все часы на 17...

боян от бояна недалеко постится

Дик Адвокат, но справедлив

Прайс-лист админа:

Забанить пользователя по его заказу (на время сессии, написания годового отчета и тд.) - 200 р. день.
Забанить пользователя по заказу его супруги (на время ремонта, медового месяца и тд.) - 1000 р. день.
Забанить пользователя по заказу его сайтовской вражины - 2000 р. в день.
Открыть пользователю, кто его заказал - 5000 р.
При заказе на сумму свыше 10000 р. бонус: недельный абонемент "Всё позволено"!