Креатив Анекдоты

Одна сказала:
Чтобы разделить на полтора, достаточно взять четверть и прибавить половину.

Если к тебе потянулись женщины, значит ты кошелек или кредитка.

Сердце просит ласки и тепла,а жизнь дает водкой по печени, пивом по почкам и сексом на все тело.

Тардиф Ваганыч завидует брату.

Прогресс по-российски: на деньги с продажи сибирской нефти купить в Китае компьютеров сделанных по американской технологии.

Ничё, рассосётся. - Говорил парень своим друзьям на вечеринке, подливая скромной девушке еще шампанского.

Футболист "Спартака" был удален с поля за неприличный жест. И с тех пор уже неделю этот эпизод со здоровенным негром, хлопающим себя по сгибу локтя, показывают всей стране в каждом футбольном или спортивном обзоре, вплоть до новостей спорта!
Пиарщикам Путина стоит взять это на заметочку)))

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, а Путин будет 40 лет водить русских за нос, пока не вымрут все, кто жил без кредитного рабства.

"Мат и алкоголь - как философия жизни!"
Повезло мне с реферетам по философии! ))

Читаю новости:
"Полиция не мешает оппозиционеру выгуливать корову на Чистых прудах"
Гуляй рванина, выводи слонов!!!

Если из песен Шнура убрать мат, то там останется одна музыка. И все тогда узнают, какой Шнур гениальный композитор и будут его дразнить Чайковским...

мой начальник, сука, шо второй Гвардиола.
всем рассказывает, куда бежать, а сам, сука, из кабинета не выходит.

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спиздили в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"

Среди быков тоже есть дальтоники, например в России они остро реагируют на белый цвет.

Мало кто знает, что основной принцип по которому живут и действуют все новые члены нашей элиты это " принцип солёного огурца", который коротенько и доступно можно сформулировать так:

" свежий огурец, после помещения его в рассол, хочет он, или не хочет- становится солёным."

- Пап, а как несчастные случаи получаются?
- Ну, вот допустим, сынок, был себе счастливый случай. А потом бац - женился...

Противников Путина постигло великое разочарование – археологи нашли продолжение календаря майя.

Сотруднице звонят по телефону.
Она: Что? Уснуть не может? Ты отсоси, ему легче станет, он и уснет.
Потом смотрит на всех и начинает оправдываться: Дочь звонила, у ребенка насморк, уснуть не может.

Хотя мужу бы тоже легче стало))

Если Император - помазанник Божий, то президент - наместник на земле Гермеса, бога торгашей и воров?

На просторах интернета найден мальчик воспитанный острийцами. Он никогда не смеется, умеет считает только от минус пяти до плюс пяти, у него борода и он постоянно ест печеньки.

С внедрением модернизации и нанотехнологий в стране, получилась не Силиконовая долина, а резиновая дубинка ОМОНА.

Недавно ко мне на приём пришла одна женщина. После формального заполнения карточки у нас состоялся такой вот диалог:
- Ну-с, голубушка, на что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, я на одном сайте пять анекдотов запостила.
- И в чём же проблема?
- Видите ли, доктор, не смешно.
- Ну, Вы еще пять запостите.
- Запостила и еще пять.
- И что?
- Всё равно не смешно.
- Ну а Вы еще десяток запостите!
- Да запостила я еще десяток!
- И что?
- Да всё равно не смешно, понимаете!?
- Да, понимаю. Случай неординарный. Вы - странная женщина...
- Вот именно доктор! Доктор, а Вы дайте мне справку, пожалуйста, что я "странная женщина", а то Тардиф всё время курица-курица...

- "Лучше с умным потерять, чем найти с дураком". И как это надо понимать?
- Ну, я так понимаю: лучше с умным пропить всю зарплату, чем с дураком вскладчину купить самогонный аппарат...

Самый лучший друг в "Одноклассниках" - это тот, кто молча принял твою дружбу, а не доебывается как некоторые, типа "скока лет, как жена и дети"...

Не было бы счастья - да женская интуиция помогла!