Креатив Анекдоты

Одна сказала
Нет, баня, с парилкой - это понятно... но с каких пор такая же репутация у поездок на шашлыки?!

Если судить по затратам на снасти, вес рыбы надо измерять не в граммах, а в каратах.

При купле - продаже, посредники ведут себя как сама непосредственность

Пошёл на Бесарабку (рынок в киеве) за телятиной для цобаки и, заходя в павильон, услышал монолог на тему "фэшэн" грузчика (грязного и в возрасте) замолаживающего продавщицу (чистенькая, но тоже не молода)
- Ну видел я этих крутых на Крещатике, идёт такой себе пузырь, а галстук у него, что приличный мужчина в бордель не оденет!...

мну подумалось - в бордель в галстуке?! всё же оригинально!

Сестрёнка двоюродная собралась полы поменять. Сегодня её муж мне жалуется:
- Блин, уже два дня мучаюсь, этого ламината столько марок - охренеть просто!
- А ты как хотел? Ламинат - это тебе не Путин, его выбирать самому приходится...

ремейк " место встречи изменить нельзя"
Навальный передал, что он за всю кодлу один хомут тянуть не желает.

- о, волк! завизжали друзья оппа- зиц-ревалюционэры.

В религиозной агитгазетке обнаружила оригинальное опровержение теории Дарвина. Оказывается, действительно от Адама и Евы пошел род людской, но впоследствии те люди, которые не захотели верить в Единого Бога, деградировали до уровня обезьян и неандертальцев!

Борьба с коррупцией в нашей стране ведется ежедневно и жестко, как спарринг в дзю-до..

В Брюсселе есть писающий мальчик. На Острие - какающая девочка.

Из недр Земли уже столько выкачали нефти, что в Аду переходят на более экономичные котлы.

Кто здесь смеётся последний? Я буду за вами.

- Завистливый человек - больной человек. Он находит повод позавидовать всем без исключения.
- Ага, и даже самому конченному неудачнику?
- Да, даже ему. Он будет ему завидовать, потому что неудачнику повезло, у него завистников нет...

Если дети - это цветы жизни, то я, получается, садовник-озеленитель...

Госдеп настаивает на освобождении Тимошенко. Лучше бы он ей чифир настоял.

почему то теперь у меня при словах " крылатая пехота" возникает не образ десантника, а образ пешехода летящего после мощного ударом капотом...

Мой сосед всегда ходит в спортивном костюме 62-го размера. При этом он ему маловат в талии.
Всегда хотел спросить, каким спортом он занимается, чтобы не дай Бог тоже этим не заняться.

Объявить о существовании ещё одного календаря майя после инаугурации, это и есть план Путина.

Не думай о бойанах свысока,
Придёт пора, и ты поймешь, наверное,
Бойаны создаются на века,
А креативы - на мгновение, мгновение...

Весь день не спишь, всю ночь не ешь- конечно устанешь.

Чтобы красным фонарям дали зелёную улицу, нужно задействовать желтую прессу

-Агентство по статистике прогнозирует существенный спад сексуальной активности в Москве во время проведения Евро-2012 в Украине и Польше.
- Что, все мужики прильнут к экранам телевизоров?
- Нет, просто многие «москвички» вернутся на родину подработать.

О вреде никотина:
Если Вы покурили перед работой, чтобы никотин не впитался в кровь, нужно как можно меньше двигаться в ближайшие восемь часов.

- Как выглядит хорошая мина при плохой игре?
- Как обколотое ботоксом лицо особиста-контрразведчика.

Ты обманываешь жену, а она ни о чём не догадывается? Знай - каждая жена со временем превращается в пилу, так что не спеши радоваться, что она у тебя тупая...

Уголовные авторитеты Росии в непонятках. Ради идеи Вован устанавливал власть воров в стране или решил чего закрысятничать?