Креатив Анекдоты

Скорость грехопадения прямо пропорциональна статусу и толщине кошелька.

Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат...

Согласно закону о запрете пропаганды гомосексуализма, в Санкт-Петербурге запрещены полицейские.

Мазохист перекрестился и, протиснувшись в группу омоновцев, громко крикнул:
- Менты - козлы!!!

Imunele FOR MEN – здоровый продукт для здоровья мужиков. Впервые на витринах - кисломолочный йогурт со вкусом водки!

Узнав, что специально к её приезду зять купил два баяна, тёща передумала и не приехала в гости...

С криком «Эврика!» голый Архимед выскочил из ванной и набросился на горничную Эврику.

На Острие всё чаще возникают ситуации из классики, иногда только имена хочется поменять. А так одно к одному... Как считаете?

"Коля ушел. Остап поднялся к Иванопуло и посмотрел вниз. Ипполит Матвеевич стоял наискось от дома, прислонясь к чугунной посольской ограде.
– Гражданин Михельсон! – крикнул Остап. – Конрад Карлович! Войдите в помещение! Я разрешаю!
В комнату Ипполит Матвеевич вошел уже слегка оживший.
– Неслыханная наглость! – сказал он гневно. – Я еле сдержал себя!
– Ай-яй-яй, – посочувствовал Остап, – какая теперь молодежь пошла. Ужасная молодежь! Преследует чужих жен! Растрачивает чужие деньги… Полная упадочность! – И, вспомнив блеющего незнакомца, спросил: – А скажите, когда бьют по голове, в самом деле больно?
– Я его вызову на дуэль.
– Чудно! Могу вам отрекомендовать моего хорошего знакомого. Знает дуэльный кодекс наизусть и обладает двумя вениками, вполне пригодными для борьбы не на жизнь, а на смерть. В секунданты можно взять Иванопуло и соседа справа. Он бывший почетный гражданин города Кологрива и до сих пор кичится этим титулом. А то можно устроить дуэль на мясорубках – это элегантнее. Каждое ранение безусловно смертельно. Пораженный противник механически превращается в котлету. Вас это устраивает, предводитель?"

Дожили: раньше была реклама "Аватара" от создателя "Титаника", а с выходом "Титаника" в 3D стало - "от создателя "Аватара".

- Что получится если скрестить женщину и водку?
- Ее можно будет сообразить на троих...

Новости:
На Красной площади пьяная бомжиха пыталась установить палатку, полиция её задержала и увезла в отделение, по пути полицейская машина остановилась у магазина, один из служителей закона вышел и купил шампанское : " Хотим побаловать задержанную", пояснил офицер.

Кто с сильверсом общается, тот сам "дениска"!

Опытный дед-ворожуй Акакий в третьем поколении введет и выведет вас из запоя!

"Нахуй!" или "В пизду!" - это маршрут по умолчанию...

Полазил сейчас в инете по юморным сайтам.. Слушайте, ну какие же все-таки они дебилы, эта парочка УУУ и ХХХ!!!

В новостях говорят, где-то в Мали восстание туарегов.
Вот и у нас во дворе соседский Фольксваген Туарег чей-та давненько не показывается..

- Ты партию анализируй, переворачивай доску, чтобы понять, что противник думает!
- Да ну, фигня.. переворачивал в прошлой партии.. он матом думает.
- Ну так еще бы, ты же доску ему на голову переворачивал!

- Хочу, чтобы всех пидорасов в аду черти жарили!!!
- Но ведь бывают, которые в хорошем смысле..
- Ну ладно, этих пусть в хорошем смысле жарят..

Информация о фальсификациях на выборах оказалась фальсификацией.

- А можно креветки отдельно, а лед отдельно?! (

Окончательно понял, что надо поменьше сидеть на Острие, когда, читая на оном анекдоты, поймал себя на мысли "Вот этот ржач надо на Остриё залить!".

- Девушка, а скажите, какой у вас знак?
- "Кирпич", ёпт.

Три новости подряд:
"Под Волгоградом бизнесмен присвоил 38 га природного парка"
"Волгоградский бюджет пополнился на 570 млн рублей"
"Волгоградские депутаты поехали в Италию"
Чуете взаимосвязь???

Три новости подряд:
"Под Волгоградом бизнесмен присвоил 38 га природного парка"
"Волгоградский бюджет пополнился на 570 млн рублей"
"Волгоградский бюджет пополнился на 570 млн рублей"
Чуете взаимосвязь???

По-ходу, к пятнадцатитысячному анеку, Острие выдохлось... Жаль!