Креатив Анекдоты

- Рахиля, разрешите пригласить вас на Семь-сорок.
- Какой семьсорок, когда у вас на полшестого.

Ален Делон всё - таки пил одеколон.

Сегодня я видел, как суп едят руками. И чай тоже...
Запомню надолго. А этот двухлетка вырастет - наверняка всё забудет...

вот люди говорят: "я в пятницу такой х*й положил на работу...")
Люди, я его с работы вообще не снимаю...)

лето, горят леса и посёлки под Москвой... по телеку показывают, стоит новый министр МЧС и ебёт нового губернатора моск области Шойгу: бля, какого хуя ты нихуя не сделал для предотвращения пожаров?, а тот мямлит : так у нас упразднили все поселковые пожарные дружины, пруды, рынды)))что я могу сделать?

Хоть с часами, или без,
Все равно попутал бес.

Украсьте свою улыбку золотыми коронками!

Новая Лада Ларгус с успехом прошла краш-тест! Она заглохла не доезжая до стены.

Если человек не отбрасывает тени, не пугайтесь, может это и не вампир, а просто хороший боксёр.

Менделеев уснул и ему приснилась периодическая таблица. Оказывается уже в 19 веке люди попадали в элиту через постель.

В кремлевской столовой на обеденном столе, в золотом инкрустированном бриллиантами пенале, тихо прятались зубочистки из красного дерева.

Петербуржской думой была запрещена песня «Гей, славяне», как пропагадирующая гомосексуализм...

В этом году птицы не прилетят,боятся ,что не выпустят обратно.

Принято решение о переименовании башни «Федерация» в «Пизанскую».
После пожара на 67м этаже конструкция дала крен.

2012 год. Конец света. Построили гигантский ковчег. На него заходит Путин и Медведев, на входе фэйс-контроль и большой плакат "Каждой твари по паре!!!". ВВП ухмыляясь:
- Ну вот видишь Анатолич, а ты спрашивал зачем тандем, зачем тандем?..

Заведу собаку, непременно кобеля - назову Дима.
- Дима, голос! Дима - ФАС!
А что? Чем я хуже Вовы?

Третий «президент» РФ (2008-2012) войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод «кофе» в средне-мужской род в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ полицейских; лишение водительских прав любителей кефира; долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам крупного рогатого скота; ускорение принятия решений благодаря массовому внедрению в повседневную жизнь бадминтона; и наконец, отрешение от престола.

Геям запретили бороться за свои права, мотивируя это тем, что это пропаганда гомосексуализма, который является болезнью.
Предлагаю геям, дабы показать абсурдность сией формулировки, наехать на инвалидов-колясочников за то, что они проводят регулярные акции в рамках "Мира без барьеров" (пандусы там всякие), ведь следуя этой логике - такие акции не что иное, как пропаганда инвалидности.

он часто терял тонкую грань между творческим всплеском и запоем, поэтому оставался на мели.

Он был настолько ленивым, тупым и алчным, что в прошлой жизни наверняка был лежачим полицейским.

Директор Авто ВАЗа - главному конструктору
- Путин вчера был, смотрел новую модель. Ну ту, для которой никак название не можем придумать
- И как?
- Ругался.
- Ну давай так и назовём. Лада Ругался.
- Не, как то тупо, давай хоть буквы переставим. Лада Ларгус.
- ок

- Милая, ты ниже пояса, ну прямо как русалка.
- Такая гибкая?
- Нет, рыбьим жиром пахнешь.

Одна сказала:

- Ноги от ушей - это прекрасно! Особенно, когда это уши любовника..

Воспитывающийся в духе демократии пятилетний Серёжа был на лето отправлен к бабке с дедом, в деревню. На второй день по приезду, Серёжа за завтраком возмутился тем, что на завтрак только рисовая каша, и нет никакой возможности из чего-то выбрать. Дед сразу ему предложил:
- Ну почему никакой? Хочешь - рисовую, хочешь - берёзовую!
- Хочу берёзовую!
Сказано - сделано. После этого Серёжа больше не возмущался безальтернативностью бабушкиного меню...

Хозяйке на заметку:
Небьющиеся тарелки бьются громче обычных.